Виктория Васильева - Книга жалоб и предложений. + рассказы

В итоге девушка ушла домой, а я поехал в любимый клуб, но там ни с кем не познакомился. Видите ли, мне под одежду попала соль, и даже в трусы, поэтому двигался на танцполе немного необычно. Теперь вы должны мне бесплатный ужин за испорченный вечер. И подумайте насчет музыкальной программы, не ставьте больше этих чудовищных песен.

Слушайте, а вы тут шапку и перчатки не находили? Жизнерадостные такие, с оленями. На днях пришел домой из вашего ресторана пьяный и без шапки. Ничегошеньки не помню, но стопудово потерял где-то здесь, где ж еще…

Скажите, пожалуйста, ваши официанты вообще пробуют еду, которую приносят? У меня такое ощущение, что нет! Салат был совершенно несоленый, а мясо наоборот пересолено. Как не стыдно мне такое приносить?

Уважаемая администрация заведения! Обращаю ваше внимание на то, что у вас процветает воровство. Сегодня я заказала на обед куриную ножку, картошку и банановый пудинг, а также сельдерей для Тюти. Тютя – это моя собачка, ей важно оставаться стройной. Я ведь ношу ее в дорогущей сумке, а у сумки вытянутая форма. Так вот. Когда заказ принесли, я дала Тюте сельдерей и отошла на минутку. И вот, возвращаюсь – а куриной ножки на тарелке нет! Ее украли! И я знаю, кто это сделал. Это сделала ваша тощая официантка!

Да, возможно я сама немного виновата в том, что сделала ей замечание – сказала, что ее тощие ляжки не понравятся даже буратине. Скорее всего, она обиделась и расстроилась, поэтому решила набрать вес, съев мою куриную ногу. Признаю свою ошибку. Тем не менее, вы должны знать о подлости и наглости вашего персонала.

ЗДЕСЬ БЫЛ ВАСЯ :)

Спросил у официантки, на что она планирует потратить чаевые и уточнил, что если на всякие глупости типа накладных ногтей или газировку, то никаких денег она не получит. А она злобно зыркнула на меня и прогавкала, что это, мол, не мое дело.

Ну как же не мое? Когда я даю денег жене или дочке, я всегда уточняю, на что они собираются их потратить. Не собираюсь давать свои деньги на всякую ерунду.

Пришла специально, чтобы написать жалобу! Когда я позавчера вернулась из вашего ресторана, то обнаружила в сумке с моей любимой собачкой Тютей косточку! Косточка похожа на куриную, и я уверена, что ее подложили в вашем ресторане! Уверена я в этом потому, что когда я собиралась в ресторан, косточки в сумке не было. А когда вернулась – была! Я уверена, что ее положила та тощая стерва, которая меня обслуживала. Наверно, она хочет отравить мою Тютю, ведь собакам нельзя есть куриные кости. Так я и знала, что она мне завидует! Срочно увольте ее. Иначе она вам всем клиентов распугает.

Я так понимаю, копирайтер вам не нужен? Я еще могу за умеренную плату оставить хорошие отзывы о вашем сайте на передовых сайтах страны.

Вот казалось бы, как должны обстоять дела в ресторане? Пришел – садись, заказывай блюда, ешь, пей, наслаждайся. Это в нормальном ресторане, а не у вас! У вас я испытала настоящий дискомфорт.

Во-первых: как я могу наслаждаться вкусом свиной отбивной и спагетти, когда напротив меня сидит девушка, в которой от силы килограммов сорок и ест она морковный салат? Вы вообще чем думаете, когда рассаживаете гостей за столы?

Во-вторых, если у вас не продается нормального майонеза, вы не можете запрещать людям приносить свой. Да, у меня была с собой пачка майонеза, и я достала ее, чтобы полить мясо. (Оно же было совсем сухое!) А когда я спросила у официанта майонез, он мало того, что ответил, что обычного майонеза нет, так еще и поиздевался надо мной, спросив, не желаю ли я тар-тар? Я считаю, что это прямое оскорбление, и поэтому ответила ему, что это он, наверно, желает хрю-хрю или гав-гав, а я – женщина, и нормально разговариваю.

Я возмущена до глубины души и требую его срочного увольнения. Ну или оштрафуйте хотя бы.

На мою просьбу принести рыбу, официант спросил – какую выбираете? Семгу, говорю. Он мне – семги нет, выбирайте форель.

Выборы, выборы, кандидаты – рыбы…

Заранее извиняюсь. Я поэт, и сидя в кафе, придумал стихотворение, но мне абсолютно не на что его записать. Поэтому я запишу пока сюда, а потом приду и перепишу к себе на листочек. Ну и, буду также рад, если вы получите от прочтения эстетическое наслаждение.

Привлекательный молодой человек 32-х лет ищет девушку 25—35 лет для серьезных отношений, без в/п. Брюнетку. Можно рыжую. Можно с в/п. Можно для несерьезных отношений. Если ты стройная, веселая и симпатичная, с радостью познакомлюсь.

Считаю в корне неверным, что официант убегает сразу после заказа и не дает подумать и поменять заказ. Вот, например, сегодня я пришел на свидание и хотел произвести впечатление на девушку. Подзываю официанта и говорю – мол, два бутыля самого дорогого шампанского и устрицы. Он типа такой – окей, и смотрит на девушку. Она говорит – а мне просто пива. Он в ответ – хорошо, и убежал. А мне в таком случае что делать?? Пришлось как дураку шампанское устрицами закусывать.

Есть такая отличная американская пословица. Если это выглядит как утка, ходит как утка, и крякает как утка, то скорее всего, это и есть утка. Если рассуждать согласно этой пословице, можно с большой вероятностью утверждать, что мне принесли не «Ароматные колбаски из свинины и говядины с чесноком», а дерьмо.

Козлов Александр!

Меня зовут Света, мне 30 лет. У меня рыжие волосы и веснушки, я очень симпатичная и буду рада с тобой познакомиться. Но ты не сказал, куда писать, и не оставил номера телефона. Поэтому пишу сюда. Ответь, если не против.

Приветливее надо быть! Зима пришла, настроения ноль, а тут еще и официанты так хмурятся, словно скоро конец света. Зато от вашего рассольника со сметаной у меня прошел запор.

Скажите, а официанты у вас едят то же самое, что гостям приносят? Может бы, причина их напряженного выражения лица именно в рассольнике?

В любом случае, рассчитываю в следующий раз, что они будут улыбаться. Иначе я больше к вам не приду.

Как мне узнать, кто был на Хэллоуине в костюме Дракулы? Может объявление какое повесить на стену или чего? Мне ребенку какое теперь отчество давать – Дракулович?