Виктория Васильева - Книга жалоб и предложений. + рассказы

У входа в ресторан видела вывеску «Требуется повар». Простите, у вас что, повара нет? А как же вы кормите людей без повара? Я теперь боюсь у вас есть. Кто всё это готовит?

С Новым Годом, мужики!!!

Водил вчера сюда своих деловых партнеров, выпить, отметить праздник, ну и обсудить дела. Чек, само собой, забрал с собой, чтобы мне его бухгалтерия оплатила.

Так вот. Ваши вчерашние праздничные названия коктейлей, которые вы придумали, чтобы порадовать мужчин, они, конечно, хороши. Но наша бухгалтерша отказывается оплачивать мне «Чтоб всегда стоял», «Бабью жопу» и «Сладкие соски».

Может, вы поменяете мне чек на другой, с более приличными названиями? В обычные дни у вас же эти коктейли не так называются?

Всем доброго дня!

У меня не жалоба, а скорее просьба. Сегодня у меня было свидание с парнем, с которым я познакомилась в интернете. Мы очень мило поболтали, выпили вина и вообще неплохо провели время. Когда принесли счет, он пошел в туалет и… не вернулся!

Позорник просто нагло сбежал. Я, конечно, оплатила счет, деньги у меня были. Но как не стыдно так себя вести?

У меня с собой есть его фотография (мы же договаривались в интернете и я распечатала на всякий случай). Вкладываю эту фотографию сюда, и очень вас прошу помочь мне предостеречь других девушек. Может быть, вы сможете сделать плакат и повесить его у входа? Разместить на плакате его фотографию и сделать подпись «кидает девушек, нагло смываясь через туалет». Ну или что-то вроде этого.

Я и многие девушки, которым это поможет не стать жертвой обмана, будут вам очень благодарны.

Заранее спасибо.

Считаю, что в меню необходимо ввести раздел «Презервативы». Иногда вечер поворачивается так, что ну прям очень не хватает. И не надо мне тут говорить про «надо было заранее все продумать». Вот у меня сегодня была возможность зайти в аптеку только по дороге на работу, а с работы я уже шел с симпатичной коллегой в ресторан. И я не знал, как сказать ей, что надо бы забежать за презервативами. Ну и по дороге на работу тоже не до того было.

Серьезно. Примите к сведению, уверен, что вы сможете повысить продажи, особенно по выходным.

Простите, но назвать блюдо «Фугу с фигами» – это, конечно, полный тр..дец.

Это черт знает что такое! Уберите плакат с моей фотографией, висящей у входа! Кидает девушек, нагло смываясь через туалет? Это гнусная клевета!

Я, конечно, знал, что моя бывшая жена сука, но это уже чересчур! Недавно я узнал, что она заходит во все рестораны, которые находятся недалеко от моего дома или работы, и оставляет в Книге жалоб и предложений мою фотографию, а также ложную информацию обо мне и просьбу повесить плакат. Ну почему вы все на это ведётесь? Она уже испортила мне четыре свидания. Одно из них могло состояться вчера в вашем ресторане, но увидев плакат, девушка просто развернулась и ушла.

Прекратите измываться надо мной!

Добрый день! Я – редактор журнала «Разговор со звездой», и вчера мне принесли расшифровку интервью, которое взял наш корреспондент у популярного актера Сергея Момаленко. Судя по ней, ваш официант никак не хотел оставить актера в покое, несмотря на то, что мы специально выбирали для интервью тихое и не слишком известное место. Он постоянно влезал в разговор, задавал вопросы и вообще всячески мешал проведению интервью. Для того, чтобы вы понимали, на что конкретно я жалуюсь, прикладываю распечатку расшифровки. Посмотрите, и ответьте: как это публиковать?

Интервью с Сергеем Момаленко

Корреспондент: Приятно видеть вас, Сергей!

Момаленко: Мне тоже!

Официант: Ой, а я-то как рад!

К: Уйдите, пожалуйста, не мешайте нам… Подождите, меню оставьте. Теперь идите. Сергей, Вы недавно снялись в новом фильме под названием «22 век». Расскажите о Вашем герое.

М: Мой герой – обычный молодой человек, который учится в институте. Он живет самой простой жизнью до тех пор, пока не находит машину времени.

К: А Вам не тяжело было в 52 года играть обычного студента?

М: Что Вы, я же профессиональный актер! Мне под силу убедить людей в чем угодно.

О: Вы еврей?

К: Ну чего Вы опять лезете? Уйдите уже!

М: Нет, не еврей.

О: А кто Ваши мама и папа?

М: Заслуженные артисты России.

О: А Вы говорите – не еврей. Не всё так ясно у попа под рясой… А чего Вы так мало едите? Мясо невкусное?

М: Вкусное, спасибо. Я разговариваю просто.

О: Вы жуйте, жуйте, а то остынет. Не обижайте наш ресторан.

К: Так, я сейчас буду жаловаться администратору.

О: Ну всё, ладно, ухожу.

К: Скажите, Вы легко сработались с режиссером?

М: Да, с ним очень просто работать, для него есть два мнения – его и неправильное. Поэтому на съемочной площадке думать совершенно не надо. Все как в армии – получил приказ – выполняй.

К: Наверно, поэтому фильм снят в рекордно короткие сроки?

М: Да, отчасти. Ну и потом, мы все профессионалы.

О: А у Вас мама толстая?

К: Прекратите!

М: Нормальная. В меру упитанная.

О: А папа толстый?

М: Нет.

О: А че тогда Вы такой жирный?

М: А чего ты такой наглый и такой непобитый?

О: Ладно, не бузите. А денег много зарабатываете? Сколько за фильм дают?

К: Так, все, я иду за администратором!

М: Нормально. На хлеб с маслом хватает.

О: А как вы относите к легализации проституции?

М: Э-э-э… Я не думал об этом. Нормально, наверно.

О: У нас тут Ленку в полицию забрали за проституцию, дайте ей денег.

М: Не дам я никакой Ленке денег!

(непонятный шум)

К: Вот, пожалуйста, он всё еще достает.

Администратор: Момаленко! Момаленко у нас в ресторане! Класс! Водку будете? А вино? Я угощаю!

М: Ну вина можно, да.

А: Тащи вино, слышь. Давай, че пялишься, бегом… (раздается недовольный возглас официанта и удаляющиеся шаги).

К: Ну слава Богу.

А: Сергей, а Вы вообще бухаете?

М: Ну иногда выпиваю.

А: А по понедельникам? Я люблю по понедельникам.

М: По понедельникам стараюсь не пить.

А: Жена ругается?

М: Нет, работать надо обычно по будням.

А: Ругается, наверно, все-таки. А Вы ей изменяйте. Вам как вообще, девки-то дают?

М: Какие еще девки? Я жене не изменяю.

А: Не дают, стало быть… Ну это нормально, Вы так-то страшный на самом деле. А Вам когда-нибудь говорили, что Вы похожи на носорога?

М: Так, всё, это невозможно. Я ухожу!

(Нецензурная лексика корреспондента).

Зашли к вам поесть блинов, и дико повеселились над вашим креативом. Спасибо, названия блинов – супер! Особенно понравились «Мужик, блин!» (с мясом), «Даблин» с ароматом ирландского виски и iБлин (прямоугольный).