Виктория Васильева - Книга жалоб и предложений. + рассказы

Как видите, мой мозг очень занят. А как жарить стейки – это ваша забота.

Простите, но эта ваша новая идея проводить конкурсы по субботам просто ужасна! Точнее, ужасна не идея, а сами конкурсы.

Видите ли, до того, как прийти к вам в ресторан, я заходил к одной милой женщине, у которой дома снял носки и оставил их в ботинках. Пока мы с ней пили чай, ее собака, которую не пускали в комнату, съела мои носки. Ну, съесть не съела, но, как в известном анекдоте, понадкусывала изрядно. Так как ходить в ботинках на голые ноги я не могу, моя дама выдала мне свои носки – синие с изображением розочек. Хорошо, что у нее 42 размер ноги, и они пришлись мне в пору.

Это, как говорится, присказка, а сказка будет сейчас. Во время ужина с женой вы начали свои дурацкие конкурсы, и жена потащила меня в них участвовать. Мы вышли на сцену, и ведущий сказал мне, что я должен пробежать по залу в туфлях на каблуках, которые мне выдадут, собрать как можно больше цветов из стоящих ваз, и принести их жене.

Так вот, мало того, что на каблуках я бегаю походкой фавна, так еще и когда я снимал ботинки, жена заметила, что у меня носки с розочками. Конечно, я пробежал по залу и принес ей цветы. Но был теми цветами жестко отхлестан.

Мне пришлось потратить немало времени и 15 000 рублей на сережки, чтобы убедить ее, что носки были куплены мной лично в подземном переходе, а других там просто не оказалось.

Хочу выразить благодарность за ваш салат «Цезарь»! Сочетание ингредиентов в нем настолько тщательно подобрано, что им отлично можно закусывать как водку, так и пиво или вино.

О… Я кажется понял, почему он называется «Цезарь»!

Вы в курсе, что ваш швейцар спит? Он должен встречать гостей и следить за тем, что происходит снаружи, а вместо этого он поставил стул внутри ресторана напротив входа и спит! Сегодня я стояла у входа минут 15 (договорились с подругой встретиться у двери), так он спал практически все это время! Ну, раза три просыпался от того, что у него открывался рот, и тут же засыпал обратно.

Так вот, за это время я увидела следующее:

какой-то мальчик забежал в ресторан, подошел к охраннику и поставил у его ног пустую коробку

внутрь прошмыгнул какой-то странный тип, явно неплатежеспособный

слева от входа покакала лошадь

пришел кот и отгрыз два листа у стоящего рядом цветка

мимо прошла женщина в туфлях, которые я хотела купить, но не смогла, потому что у меня не хватило денег

Все это наносит значительный урон вашему заведению. И заметьте, этого можно было бы избежать, если бы охранник не спал.

Всех с Новым Годом!

Поздравляю всех-всех-всех!!!! Желаю всем счастья, здоровья, денег побольше и счастья и денег!!!!

Я, конечно, очень прошу прощения, что накинулась на Деда Мороза с криком «Засунь свой член себе рот, извращенец». Но я не виновата! Мне по дороге попался эксгибиционист в костюме Деда Мороза, который выскочил из-за дерева и распахнул халат свой. А там… ну вы поняли.

В общем, когда ваш Дед Мороз ресторановский вышел к гостям, я и обозналась маленько. Тем более, они же все на одно лицо.

Ребят, у вас тут чего, салаты вчерашние что ли?

Я у вас на Новый Год случаем спер две вилки, вазу, скатерть и три номерка. Не знаю, как это получилось: я вчера проснулся, а у меня пакет лежит с этим добром из вашего ресторана. Ну я думал-думал, и решил сегодня ваши вещи принести обратно. А так как подойти и признаться мне стыдно, я там в туалете под раковиной все это оставил, заберите сами. Как человек стеснительный, остаюсь инкогнито.

А бутылку вискаря я не брал, это кто-то другой.

А чего такие салаты-то несвежие?

Советую вам опускать в бокал с коктейлем одну трубочку, а не две. Две трубочки в бокале коктейля, наверно, имеют определенный смысл. Вторую трубочку, например, можно использовать для того, чтобы дать попробовать коктейль кому-то другому. Но смотрите, что получается: как только начинаешь пить коктейль через одну трубочку, вторая неизменно утыкается ровнехонько в глаз!

Кто додумался назвать зону со столиками для некурящих «Уголок здоровья»? Я ведь все принял буквально, пришел в спортивном костюме, с гантелями, и начал заниматься. А меня выгнали на улицу.

У меня претензии к меню. Сегодня я пришел сюда с друзьями из своего института. У нас учится много иностранных студентов. Сегодня, к примеру я пришел с моим другом из Индии Падмой и другом из Израиля Яковом. Еще с нами был Санек, но сейчас не об этом.

У вас в меню очень мало мультирелигиозных блюд. Официант предложил нам на выбор свинину, говядину или баранину. Конечно, никто из нас не мог позволить себе взять говядину или свинину по религиозным соображениям. Ведь даже если человек может позволить себе что-либо из этого съесть, он никогда не будет делать этого при друге, которому это запрещено. Против баранины выступили мы с Саньком Да, конечно, она ни для кого из нас не под запретом, но Санек сказал, что ее запах рождает в нем мысли о том, что в этом мире нет ничего святого. Я же стараюсь избегать всего, что является синонимом слова «дурак», поэтому от барана тоже отказался.

В общем, в итоге нам пришлось есть рыбу, которую никто нас особо не любит. Это лишило нас большой части наслаждения.

Разберитесь, пожалуйста. И добавьте в меню острые куриные крылья, хотя бы по пятницам.

Меня зовут Альберта, я работаю в театре рядом с вашим рестораном. Вы же в курсе, что рядом с вашим рестораном есть театр? Ну, неважно. В общем, в одном из спектаклей я играю смерть. Да, обычную такую, классическую смерть, в черном плаще и с косой. Сегодня я должна была встретиться у вас с кавалером. У нас в театре случился некий казус – кто-то закрыл гримерку и никому не сказал. Мы не смогли выяснить, где ключ и всем нам пришлось уходить с работы в театральных костюмах. Это не страшно, завтра ведь опять сюда же. Страшно другое.

Как только я вошла, спящий на стуле швейцар проснулся, начал орать и кинул в меня кадку с цветком. Хорошо еще, что я успела отскочить. Правда, отскакивая, я случайно воткнула косу в висящую на стене картину. Это была репродукция картины про то, как Иван Грозный убивает своего сына, и по иронии судьбы я попала прямо в сына. Я начала вытаскивать косу из полотна, но она довольно крепко застряла. На беду, именно в этот момент в дверь зашел мой кавалер.

Я понимаю, то, что он увидел, не самая обычная картина: швейцар кричит, я в костюме смерти практически разрываю сына Ивана Грозного на куски, а рядом валяется разбитый горшок с цветком и кучей земли. Я даже понимаю, почему он больше не хочет со мной общаться.