Михаил Буканов - Мы впереди планеты всей. Fantasy

Сидел как-то раз я в «Матросской тишине», СИЗО там было, следаки, пупкари, ДПНСИ, всё как обычно! Но! Там это заведение давным-давно существует, библиотека ещё от Батьки Усатого, короче, полный жентельменский набор в библиотеке. Даже лучше чем в Бутырке, а уж там книги собирались для нас ещё с Ваньки Каина. Был в предыдущие времена такой вор в законе на Москве! Царей всяких московских обувал, так раскрутился, что любо-дорого! За что и получил пост главного сыскаря града этого. Во, как! Всех прежних дружбанов вломил со страшной силой, не зря такое погоняло дали! Да только вот сука, он завсегда сука и будет. Прововался супротив новых хозяев, так те его живенько тут обезноздрили, кнутом постегали, да в каторги, где его прежние кореша уже ждали. Сразу на пики свои поставили, да так, что вышли ему прямые вилы и со святыми упокой! Но, это к рассказу моему сбоку-припёку будет! Я ж про книги начал. В Тишине этой каждый день библиотекарьша книги приносила. Ну, не сама, там тележку активист возил из хозяйственной обслуги, но всегда точно и вовремя! Вот я там книгу оторвал знатную. С грамотёшкой у меня в масштабе второго класса, да читать-то мне надо, а то со скуки с ума сойдёшь! На камеру из 27 человек одни шахматы, шашки и доска одна. Ещё было домино без нескольких косточек. И всё! Со стирами строго! Не поиграешь, чуть чего в трюм, и кукуй, где температура за окном минус двадцать, а внутри плюс два! Все пятнадцать суток! Книга эта самая называлась «Мифы и легенды древней Греции»! И, вроде как, для детей она была. Однако, вовсе не без порнографии! Сами судите чего там понаписали! И к примеру вам! Баба одна жила в греческих местах. Жара, лето длинное, мужиков нет, обстрадалась. Что бы пыл остудить, повадилась купаться на пруд местный ходить, да не одна, а со служанками там, сенными девками и прочими сватьевыми бабами Бабарихами! Потому фасон держала и при башлях! Ходит так, ходит, только примечать стала, лебедь там обретается, здоровенный такой и вроде ей улыбается. Она ему «ципа, ципа», а птичка та крылышки свои разбросает, да её в сосок вишнёвый клюнуть норовит! Чисто охальник какой, чего ей и надобно было! От так раз вошла в воду, тут раз, и на берегу никого, чистый пляж в Херсоне зимой! Она тырь-пырь, а лебедюга взял, да и отодрал бабёнку со сташной силой. После чего сделал ей клюв кирпичом, превратился в главного ихого бога Зевеса и исчез, пуская шутихи и радостно хихикая! Вот такая, братаны, перпендюйка приключилась! Баба эта поначалу радовалась, все её потребности были полностью удовлетворены, только лебедь сукой оказался. Не предохранялся в процессе, вот Леда эта и залетела. И мало того! Ровно через десять месяцев снесла она яйцо, да не простое, не золотое, вовсе даже человеческое. В котором и помещались однояйцевые дети-близнецы, названные впоследствии, Кастором с Полукосом! Ты прикинь! Ни тебе алиментов, ни моральной поддержки, а одно только вам поношение со стороны сугубой общественности! Правда естество своё потешила, этого не отнимешь! А то вот ещё! В наших землях грузинских город был в древние времена. Колхидом прозывался! Всё у них там как у людей было. Вино давили и пили, чебуреки с шашлыками ели, а сациву просто так вот в себя пропихивали. Дело понятное – грузины, пожрать, выпить любят! А у царька местного дочура была, Медеей прозывали. Слухи ходили, что колдовала по-чёрному, но, я думаю, что врали всё. Иначе ничего такого с ней бы никогда не произошло! Так вот, в Греческом царстве, от которого хоть ты три года скачи, ни до какой грузинской республики, или там царства, не доскачешь, жил побродяга один, правда царского рода. Только это с его слов! Язоном обзывался. А уж имечко то было, али погоняло, того в книжке сказано не было! Чего-то он там замесил с местным греческим царюгой, мол, я не я, корона моя, а ты давай, уёбывай по-холодку. Только управитель тоже был не пальцем деланый! Так ему и отрезал, договорились, я и в отставку уйду и трон твой, да только нет нам в жизни счастья без руна золотого! Чего такое оно есть? Табак такой был для носогрейки в предыдущие времена в нашей Москве. А в книге это вовсе даже шкура была золотая, из барана сделанная! Чего так они со шкурой и табаком промахнулись, того не ведаю! За что купил, за то и продаю! Язон видит, не у пронькиных, не климатит. Легко на перо посадить могут. Ну, и пригласил мужика одного, который ему корабль построил. Самоназвание «Арго»! И глаз выпученый дикий на обоих сторонах в передней части этого судёнышка изобразил. Команда собралась легко, отморозков в той Греции хватало! Вот они в путь-дорогу тронулись, так Греция слезьми горючими обливалась, не верила что сгинули паскудники с глаз долой! Чего только по пути изверги эти не вытворяли. Амазонок целую кучу перетрахали, не посмотрели что те все увечные – одна грудь отрезана у них вовсе под наивным предлогом, что так из лука стрелять будет легче! Потом до того у бабёнки некой Цирцеи допились, свиньями себя сразу там ощутили! Напьются, решат свои дела со служанками и самой, да в лужу тёплую грязевую залегают. Хорошо-то как! И так они безобразили пока до Колхидного городка не доплыли. Тут уже пришлось Язону самому Медею развлекать! Ублаготворил её, видать, по самое не балуйся, да так, что та все секреты местные и выложила. Руно золотое дракон у дерева охранял, Язон его сначала по-привычке тоже решил оприходовать, да Медея несогласная была, приревновала видно! Пришлось Язону этого домашнего животного убивать, а из его зубов полезли воины ужасные, так паренёк и их прикончил, не мастёвый какой, правильный пассажир! Потом Медею под белы руки, на неё нагрузил похищенное руно и свалил в сторону моря. Только его и видели. А погиб по-глупому. Стариком когда стал, то Медеи уж не было. Не перенесла она жизнь с охальником, хотела под паровоз как Анка Каренина, но, передумала. Шутка юмора! Так концы отдала, трагически! Пошёл старичина наш, простофиля, по их бережку погулять, ё-маё, «Арго» стоит, правда, в разрухе весь. Полез старый на палубу, да наебнулси вниз. Даже не чирикнул! У нас такая же история была. Серый спать лёг на песочек у моря Карского, там он в зоне чалился, пригрелся и уснул. А тут прилив к нему пришёл. Так и не всплыл! Вона как оно в правде жизни бывает. Всё, моя вон из окна посматривает. Я ж за картошкой пошёл. Бывай, братва.

Книги читайте!

Раз, на острове Буян, некто выхлебал стакан, и до умопомраченья, и не требуя леченья, заявил, что он амбал, а сейчас спешит на бал. Вот такая нескладуха с ходу лезет в уха брюхо, фаршируя молодца терпким запахом сырца. А также рифмуется со словами сольца, яйца, сердца, отца и Отсосипальца. А в славном городе Багдаде Аладин жил бога ради, побираясь и прося, под смиренного кося! Ох! Мудёр был Аладин, что достал, пропьёт один. Ибо знал, для молодца, бабу надо и винца! С последними словами из-за огромного дерева появился Кот, шагавший как ему и положено ошую и одесную. Заготавливаю всякие рифмы, сказки народов, основы поэзии буриме, поэмы экстаза и соития. Садомазохизм и антифа в одном флаконе. А вот кому… И остановился. Сразу! Поскольку, пред ним стояла Голова! Да, да! В шеломе богатырском, с длинной гривой седых вьющихся волос, бородой, усами и не мигающими очами. Кот сначала закрыл, а потом и протёр глаза, но видение не исчезало. Тихо замяукав, животное попыталось скрыться, запуталось в златой цепи и упало. Слышь, парень, – услышал кот. Ты бы это, спокойней, что ли. Голов не видал, али как? Какие проблемы? Давай будем домами знакомиться. Голова. Стою. По произведению А.С.Пушкина. Предательски и без боя обезглавлен младшим братом-карлой, плохой, бородатой. Тот тоже ужасно кончил. Летать, стрикулист этакий, научился, да Людмилу спёр. Ну, и последствия, как говорится, были не такие, на какие рассчитывал. Кончил его русский богатырь Руслан, не смотря на таскание карлой сего богатыря через моря и через леса. Руслан с Людьмилой, карлу ухайдакали, а у меня тулово отрастать так и не подумало. Как стоял, так и стою. Только меч, что богатырю отдал, ровно стоять перестал мешать. Мне без него как-то удобней стало. Я даже задрёмывать начал, сны про девок видеть, на тебе! Уже сегодня утром слышу – мотор грузовичка работает. Подъезжает приличных размеров платформа, из кабины вылезают четверо в синих, четверо в красных униформах и представляются. Весёлые перевозчики! Здорово, говорю, ребята. Дело пытаем, или от дела лытаем? Ну, по нашей сказочной традиции всякую херню пороть! А один мне чуть не на пальцах разъясняет. В целях охраны окружающей среды, вас то есть, Советом по превращению сказок в ещё более сказочную действительность, поступило предложение переместить объект в пределах заповедника Лукоморье из пункта А в пункт Б. Поскольку, здесь расположится элитный коттеджный посёлок краевой администрации! Вопросы есть? Нет вопросов у матросов. Вы матрос? Нет? Так что вас и не спрашивают. Чую, под меня слегу подвели, и с молитвой и такой-то матерью, на ихую платформу переместили. Bот я здесь. Но, это не всё! Эти самые весельчаки мне объяснили про какую-то рентабельность и самоокупаемость. Я всё равно ни черта не понял, a чего ты поделаешь, коли ни рук ни ног? Tут, на новом месте, подо мной организовали инкубатор по выведению страусов из яиц. Мол, ровная температура объекта, его неподвижность и устойчивость, позволяют рассчитывать примерно на те же эффекты для вывода страусят, как и при использовании геотермальных источников! Ты прикинь! Меня, хоть какого, но богатыря, в инкубатор! А ты тут в обмороки падаешь! Вместо того, что бы когти рвать. Ведь не сегодня, завтра и до тебя доберутся. Вон, с русалкой, что на ветвях сидит, скрещивать начнут. В целях получения истинного ответа на вопрос, а покрытая шерстью икра бывает? Холодностойкая. Для Заполярья! Кот дослушивать не стал. Достав из сапога подпилок, быстро спилил замки, деловито сунул цепь в карман и заявил: Ну, так я пошёл! Будут спрашивать, пускай к Пушкину обращаются. Кто куда, а я в пункт скупки лома драг. металов. А там на самолёт и к маркизу де Карабас. Тот меня точно на яйца не посадит. Арриведерчи, братан. И исчез как тень в предутреннем тумане!