Михаил Буканов - Мы впереди планеты всей. Fantasy

«И тут он распахнул передо мной полы своего замызганного плаща. Боже ж ты мой! За нашитыми изнутри газырями, точно так как и положено, были вставлены не патроны, а стограммовые ампулы с кровью! Все четыре группы, резусы положительные и отрицательные, гаммаглобулин для эстетов, и даже ещё нечто, названное ужасно витиевато: Женские сакральные очищения! Я обалдел. Откуда у такого вот задрота сокровища копей библейского царя Соломона, ну, это если перейти на прямые литературные сравнения. Что не трудом праведным всё было нажито, то и к гадалке не ходи. Вон рожа-то какая вся разбойная!» Писалось легко. Я отхлебнул свежей крови с лимонной кислотой, блаженно поморщился и заел это дело чёрным солёным сухариком. Мой аспидный длинный плащ с кроваво-красным подбоем хорошо сочетался с креслом в виде переломленной крышки гроба, и письменным столом, оформленным как кладбищенская полированая плита чёрного мрамора. Стоявший на ней лысый череп сочно усмехался великолепно сохранившимися зубами. О, я помнил его при жизни! Мой хороший знакомец перепив как-то в ночном клубе, заснул на крыльце своего парадного, и был истреблён как таковой со светом поднимающегося солнца. Бедный Жорик! Его губы, глубоко приникшие к моей шее оставили во мне след навсегда. Это он инициировал моё вампирство, да и на работу в наш журнал «Вампирский щёлк» тоже помог мне устроиться он! Я подобрал его череп, попросил отполировать, вставить внутрь две кроваво красные лампы вместо глаз, и установил у себя. Мне кажется, он был бы не против! После легализации однополых браков, педофилии, зоофилии и бертранизма, общество пришло к выводу и по нашей части прямоходящих зубастых! Да чего тут такого? Мы выпьем всю кровушку у женщины, бертранист поимеет покойницу, всё чики-брики! Как и должно быть у людей! Нет, когда я вижу как какой-либо Ованес прилюдно трахает осла прямо на главной улице, это вызывает у меня желание пустить ему кровь. Ну, так толерантность прежде всего, дело-то житейское! Как священослужители церкви всеобщего порока говорят, не судите, да не судимы будете. Будьте толерасты, и спасётесь! И с амвонов призывают: Старайтесь поиметь всех, это неисполнимо, но похвально, ибо устремления ваши не останутся всуе. Верховное существо с громыхающей пяткой в дупе глубокой следит за всем, и без внимания дела добрые и поступки не оставит! Внезапно захотелось есть. Я взглянул на часы и изумился. Было уже около двенадцати дня. Глухой полумрак в моей квартире создавали задёрнутые на день зелёные плотные драпри. Несколько сделанных под лесные гнилушки в склепах настенных люминисцентных ламп тускло освещали комнату. Я отправился на кухню. Сделанный по последней моде кухонный холодильник, напоминающий собой холодильники первого городского морга, после нажатия красной кнопки, легко и мощно выдвинулся полностью, на всю свою длину. Там было чем закусить. Уже в последнее время украинские кулинары придумали массу новых блюд, как-то: Колорад жареный во фритюре по-Одесски, Рёбрышки москаля, торт-мороженое Мёртвый донбасский ватник, пирог-меренга Гадёныш сепаратистский в желе. Bсё это у меня было! А ещё, взятое прямо с Привоза: колбаса Кровяная, Кровяной зельц и сосиски кровяные любительские! Хороший город этот вот Черноморск! С тех пор как страна распалась на удельные княжества, местный властитель и благодетель Беня Каплеструйскер, ввёл у нас самую широкую демократию, со словами: Вы тут хоть все обдолбитесь, и кровушкой опейтесь, но будьте, шлимазлы, законопослушны. Остальное всё на усмотрение Городского совета под моим руководством! Ну, так демократ ужасный! И он тут самый человечный человек. Идёт, бывало, по городу с охраной, кто к нему, просто на хер посылает, а ведь мог бы и убить! Удивительный просто наш человечище, гуманист, и большая тоже умница. Жаль, конечно, что не вампир, но кровя-таки сосёт, нами не брезгует. В переносном смысле! Налив для аппетита очищенной сорокрадусной, я добавил в хайбол лёд, желток яйца и долил до самого его края кровью. Этот коктейль под названием «Еретик на костре» был у нас очень популярен. Оставив хайбол на столе, я набрал на тарелку всего понемногу, и присел на одноногий винтовой табурет, сделанный в виде «Железной девы»! Стоящее на столике радио играло нечто сумрачно-мрачное. Похоже, что это был Берлиоз. Его «Ночь на Лысой горе» всегда вызывала у меня сердечное томление. Хотелось, то ли кровь кому пустить, то ли ударится в жуткий разврат, и при свете очень даже мощной лампы, поиметь в морге бертраниста в извращённой манере, с последующим распитием его гнилой, с ядком кровушки. Бред, конечно, но я много чего уже в жизни делал такого, что потом вспоминать, и то было стыдно и страшно! Это – пока трезвый! Перекусив, я вернулся в кабинет. Звонок в дверь насторожил. Я, вроде, никого в это время не ждал! Открыв дверь, я увидел странное существо в балахоне, босое, в балаклаве и с бутафорской косой! Существо уныло потирало одной ногой другую и глухо матерно ворчало о всяких сволочах, рассыпавших толчёное стекло на лестнице. Зенон Козолуп? – уточнило это чучело. Це я! Головка ты от буя. Пошли быстро со мной! Куда? Туда, где нет ни вздоха, ни воздыхания. Смирно, скалдырник грёбаный! Он ещё вопросы, сука, задаёт! Ты, небось, стекло и рассыпал, по глазам вижу, сучонок! Боле некому! Куда? На муда, к педофилам и прочим всяким там профессионалам. У нас принцип такой, чем грешил, тем и каяться будешь! Попьют у тебя кровушки! А пропо, там все твои сексуальные мечтания на тебе в жизнь и воплотят. Обычно, мы не знаем кого и куда! Доведём вас, там суд, за ним дело! Рай, Ад, или ещё чего. Вот тебе сразу это самое ещё чего. Поступаешь в распоряжение лично самого Астарота, поскольку твоя вина у тебя на лбу так и горит. И суда никакого не треба. Это, как у вас тут гутарят, Спецлаборатория. Материал для экспериментов в направлении оптимизации рабочих процессов Ада! И, поверь, тебя туда не профессором каким-то берут. Самым настоящим препаратом работать будешь. Усёк, рыло твоё кувшинное? -как вам некто Гоголь говорил. Bнезапно вспыхнул яркий прожекторный свет! Так вот окончилась земная жизнь этого субъекта незалежности и свидомости. И никто вслед ему не сказал: Покойся с Богом! Такого понятия в местной религии не было. Похоронили умершего в гробу, и неоднократно сходились по месту его захоронения весёлые бертранисты, мрачные сатанисты, люди готы, носящие резиновые боты, а один раз сюда даже явился тот самый ишак, который постоянно страдал от присутствия молодого Ованеса в городе. Но, вот эту часть истории никто мне полностью так и не подтвердил!

Первый еврейский богатырь на Руси.