Елизавета Котова - Я + ОН

Знаю, что и он всё же зависим от меня, что после какого-то времени я снова стану ему нужна, пусть для секса, для общения. Но меня больше не устроят неравноправные отношения, я не меняю Любовь на секс, не верю пустым обещаниям, а хочу жить сейчас, сегодня, нет времени на ожидание чуда, есть реальность, которая говорит не в его пользу, есть его действия и поступки, которым только он находит оправдание. Гнетёт, однако, чувство жалости к нему, сегодня операция у Бори должна быть, хочу узнать, как прошла, но не у него самого, позвоню его матери завтра. Стараюсь занять себя каждый день чем-нибудь, что б только не звонить ему.

Наш роман длится более 2х лет. Жалею ли я о чём-то? Ну, разве что о своём здоровье, которое не вернёшь. А что случилось, значит, должно было случиться, каждый получает то, что заслуживает, и последнее дело жалеть о прошлом, ведь новая жизнь не даётся даром.

Жаль очень своего бывшего мужа, надеюсь, у него всё будет хорошо. Дима после моего «бегства» в санаторий теперь со мной старается совсем не пересекаться, не разговаривает, не видит, часто не ночует дома. Но…погладил моё бельё и купил домой необходимые по хозяйству вещи. Я стираю на него и убираюсь в квартире, мне не сложно это совсем, да и не осталось больше никого в доме, о ком заботиться. Дочь уехала жить в другой город со своим парнем. Вряд ли после всего у нас может быть снова семья, скорее добрые соседские отношения, независимые друг от друга. И пусть так, что не делается – всё к лучшему, этой народной мудрости уже много лет, и лучше не скажешь.

Но не закончить мне «эпопею» со своей Любовью, как бы ни хотелось. Психотерапевт снова меня вернул к Борису, убедил, что не стоит бросаться такими чувствами, что всё идёт хорошо и в нужном направлении, просто медленно, такой уж это человек, и даже лживому надо верить.

После операции за Борей ухаживал отец, его жена не соизволила приехать, а меня он не звал. На один суд он не пошёл по болезни, а к другому она подготовила документ о своей инвалидности, это он мне так сказал, а правда ли, не знаю, ведь. А так есть оправдание – инвалида жалко бросить, хотя мог бы и пенсию платить, если б захотел, да и на работу фрау исправно ходит.

К сыну я ездила одна, всё с ним успели сами, на автобусе: в парикмахерскую, кино, магазины. 8 марта снова поеду, а потом к сестре загляну с диском караоке, отметим немного наш праздник.

Неделю назад ездили с Борей в Финляндию на машине. Он по делам – платил налоги за свою землю, а я по магазинам хоть походила немного. Купила продуктов, сыну обуви хорошей по скидке, себе белья и косметики. Останавливались в гостинице, потеряла там серебряный браслет с камнями, похожими на сапфиры – Борин египетский подарок, жаль, подходил по цвету к новой рабочей форме.

А новых подарков от него не скоро дождусь, даже за обед он с меня вычел в этот раз. Я была неприятно поражена его обидой на меня, что я ему не предложила денег на операцию, а купила евро себе с премии. Сейчас рубль падает, мне помочь теперь некому, надо на «чёрный день» отложить, а у меня ни ремонт не доделан, ни дачи, ни машины теперь нет, Антона поднимать ещё надо.

–Ладно, жадина, у матери займу.

Как то это не по-мужски. У самого есть счёт в финском банке.

Так вот люди раскрываются, если б только можно было за это разлюбить. Спросила у него о нашем будущем, на что он ответил, что да, оно возможно, только мне надо построить самой домик за кордоном для нас с ним, что б его жена не знала.

Интересно, на какие «шиши» я это сделаю. Я всё более понимаю, насколько немыслимые идеи могут его посещать.

Вообще, отношения желают лучшего. На 23 февраля я даже не смогла его поздравить, он уехал, не предупредив, и телефон выключил. Год назад я бы с ума сходила, сейчас просто неприятно, наверно, своеобразный иммунитет вырабатывается на страдания. Да и антидепрессанты пью регулярно, к психологу пока не хожу 2 недели, дорого, сама справляюсь с ситуацией.

Вчера должны были в Питер ехать вместе, так у него снова проблемы на работе, нет времени и сил на Любовь, зачем живёт – не понятно, бегает всё, суетится, не может даже остановиться и подумать – к чему вся эта показуха, для чего? А ведь не каждая может заглянуть в его «панцирь», разглядеть там что-то хорошее, а не только лживого лицемера.

Сегодня мне первый смс прислал, но рано я радовалась. Оказывается, кто-то звонил ему на дом и трубку бросал, а ему «это крайне неприятно». Я заставила его извиниться за подобный тон со мной, меня не интересует его жена и её больное воображение, более того, я презираю её за методы вызывания к себе жалости и жизнь за чужой счёт, может для него она и является недостижимым идеалом, а по мне, так просто убожество.

У меня начинается депрессия, плохо засыпаю и рано просыпаюсь разбитая. Снятся неприятные сны типа большого змея, заглатывающего мою подругу юности, а недавно Борис приснился со связкой женских сапог, в то время, как я шла в каких-то разваленных. Сегодня снилось, что у меня всё хорошо стало с бывшим мужем. Наверно, мне совсем не хватает стабильности в жизни, чувствую себя одинокой и всеми покинутой.

Удалось разве что съездить с Борисом к нему на дачу, на пару часов, как он выразился: «снял стресс с тобой». У него сейчас много проблем по работе, даже нечем людям зарплату платить. На 8 марта мне только 3 хризантемы подарил. Конечно, материальная сторона очень много значит в жизни, но далеко не всё.

Совсем недавно, после дачи и потом посещения бассейна с сауной, лёжа дома, я на мгновение почувствовала себя счастливой, удовлетворенной жизнью, ведь не так много и надо для этого, просто знать, что тебя любит тот, кого ты. Но когда этот человек снова начинает изворачиваться, лгать, уходить от общения, то становится больно.

Боря очень редко мне сам звонит, а мне не хочется его отвлекать, ему то некогда по работе, то он дома и не может разговаривать.

У меня мало сдвоенных выходных в этом месяце, в основном все по одному дню, и зная это, мы запланировали с ним поездку в Финляндию. Но он уехал без меня, по своим делам. Ездили на один день в Питер, это было быстро, как – он по работе, а я в магазин и к сыну на несколько минут, даже на обед никуда не зашли.

В наших отношениях становится всё меньше приятного. На вопрос о будущем он уже отвечает отрицательно. У него нет денег для этого, а у меня и подавно.

Хотя лично меня устроила бы наша совместная зарплата в 1.5-2т. долларов, спокойная жизнь вдвоём, но это не для него. Он плачется на свою занятость, проблемы в семье, однако, если он это выбрал, значит это ему лучше, а я нужна только иногда, как отдушина.

Зачем было из-за этого лишать меня семьи, не понятно. Как можно было так врать для достижения своих сиюминутных желаний. И я люблю такого человека и пытаюсь ещё к тому же быть спокойной и счастливой. Бред? Да, наверно.