Елизавета Котова - Я + ОН

Я – не главное, а где-то в конце, после работы, денег, жены и т.д. А он знал, что я не гожусь для второстепенных ролей, что мне плохо и снова сделал со мной это. Почему же мы любим тех, кого не следует, что за парадокс?

На пороге весна, можно убрать зимнюю одежду и надеяться на обновление чувств, эмоций, желаний. Сейчас последняя неделя Поста, скоро Пасха, буду красить яйца, печь куличи. Дима вернулся с Египта очень довольный и отвезёт их сыну – его очередь ехать на родительский день.

Со мной здоровается, даже погладил мне бельё и предложил угоститься его котлетами. Но после того, как он сказал, что не любит меня, я его не тороплю и не пристаю совсем. Хотя бывает очень трудно сдержаться, что бы просто не броситься к нему на шею, как не хватает простого человеческого тепла и участия, тем более живём в одной квартире.

Кроме работы и бассейна я никуда сейчас не хожу, нет желания ни выпить, ни гулять, тем более пост соблюдаю. Стала быстрее плавать, обгоняю некоторых мужчин даже, очень хорошо помогает снятию стресса. Но таблетки ещё пью, правда, уже через день и скоро перейду на меньшую дозировку, к лету хочу избавиться от антидепрессантов.

Купила семян, буду снова сажать на даче, уже не моей, но это тоже поможет мне успокоиться и побыть на природе.

Борис сейчас с женой в Швеции, он по делам, а она снова с ним. После Москвы он приехал простуженный – она открывала форточку для курения в машине, так и не бросила при нём курить, хотя он этого не выносит. С его слов, отношения у них желают быть лучше, у неё совсем «крышу сносит» на почве ревности. Если ему нужно уехать по делам, то она думает, что – ко мне. А недавно звонила своему врачу, чтобы он не давал Боре справку об её недееспособности, мол, мы с ним можем упрятать её в «дурку» и выписать из квартиры. Не знаю, что будет у них дальше, но они сами выбрали такую мучительную жизнь друг с другом.

Лично я не хочу быть в состоянии вечного стресса, бояться, что меня поймают на измене. Мне важнее вечные ценности, моё здоровье, ребёнок, то, чего у них нет, и уже не будет. Боря уже согласен со мной, что у них с Марианной нет будущего, и они просто загоняют друг друга в гроб.

Он много стал болеть, плохо спать, предательство не даётся просто так, в итоге проблемы переходят на работу – замкнутый круг, но это он должен понять сам, а пока только старается убежать от действительности, но у него это плохо получается.

Мне жалко его и себя тоже. Сегодня четвёртый день как он уехал, но только одно смс от него в ответ на моё, что у него всё ок. А я написала, что заболеваю, видимо заразил поцелуем при последней встрече, когда просто подвёз меня от бассейна домой.

Он не спрашивает, как я себя чувствую, а я не хочу писать сама. У меня хороший иммунитет, я должна поправиться быстро, но ведь он не знает этого…у него всё ок…

Думаю, что я всё же сильная, есть сила воли сдерживать себя и в питании, и в сексе. И страхи свои стараюсь побеждать, в бассейне учусь нырять с тумбочки, всегда этого боялась раньше. Но у силы есть и оборотная сторона, люблю я так же сильно и долго…

Я сейчас читаю одну психологическую книгу, о том, как управлять своей жизнью, может быть мне поможет, по крайней мере, там много подсказок о том, как следует себя вести. Поскольку к психотерапевту уже не хожу, то занимаюсь само тренингом.

Я решила подождать до лета, не принимать пока никакого решения, ни на кого не давить, ни приближать, ни отдалять. Посмотрим, что будет, если я не буду ни за кем «бегать». Хочется быть нужной на самом деле.

Приезжала сестра с Питера на пару дней, погуляли с ней, сходили потанцевать в ресторан. После её отъезда я впала в депрессию, наверно, не нужно пока пить алкоголь, ведь ещё на таблетках сижу.

С Борисом мы так и не виделись, он весь в работе. В Швеции отдохнул дольше, чем планировал, теперь он всегда занят. Я насколько могу, стараюсь с ним не общаться, но после того, как я долго не пишу ему, то он сразу воодушевляется, предлагал поехать в Питер, но я не хочу больше так – между его делами. А здесь ему даже в парк сходит некогда со мной, хотя это была его идея.

Мне так и не хватает терпения, что бы отстать от него навсегда. Когда я только освобожусь от этой болезни, длящейся уже два с половиной года, полтора из которых я в разводе. Когда он с женой, то не отвечает мне, а меня это очень раздражает. Иногда мне совсем не хочется с ним ни общаться, ни видеть.

Но написала ему, зачем то снова:

«Если в этой ситуации от тебя не будет «прости», значит, не будет ничего».

«Прости» не замедлило явиться со словами, что я бываю невыносимо глупа. Я же считаю, что это он невыносимо жесток, да и моей глупостью является моя непрекращающаяся любовь к нему. Вот наше смс общение:

– Чем завтра занимаешься? Может быть, сможем встретиться.

– Может быть? Ну, если в бассейн не пойду с Димой, то может быть.

Думаю, это его задело, но не всё же ему надо мной издеваться.

Я ведь была уже в бассейне с Димой, вытащила его впервые туда, у него сейчас проблемы с работой, много выходных, а он всё дома сидит. Ну, если не считать, что он оказался как будто случайно на каком-то Дне рождения в том же ресторане и в то же время где и мы с сестрой.

После бассейна он предложил съездить в магазин, и я не отказалась. Каждый сам себе купил продуктов, но уже одно то, что подвёз, радует, хоть какая-то помощь.

У Бориса у жены недавно был День рождения, как меня ни подмывало её соответственно поздравить, я сдержалась и не стала им портить праздник, действительно – каждому своё. Она и так ему жизни не даёт, меня каждый вечер «добрым» словом вспоминает.

Сегодня ночью дочитала Ремарка « Три товарища», уже в который раз, теперь я приобрела себе эту книгу, в конце снова плакала, ведь бывает же такая любовь, но почему если так, то недолго, то обязательно с плохим концом? Совсем как в жизни…

Борис совсем стал ко мне невнимателен, даже справку от ночных смен всё не может мне взять у знакомого врача. А у меня бывает, так болит нерв после ночной работы. Тут ещё в командировку сразу с утра поехала, очень тяжело, зато хоть в Финляндии побывала, да денег заработала, а то теперь ни свозить, ни помочь некому.

На днях приезжал сын с ночевкой, был здесь на областных соревнованиях, то же радость, что увидела, наконец. В воскресенье поеду к нему в Питер. В связи с кризисом могут сократить выделение денег на их содержание и тех, кто не подаёт особых надежд, отправить домой. Для него это был бы удар, да и в свою школу обратно сложно будет попасть, разве что с репетиторами.

Я начинаю немного привыкать к одиночеству.

Вскоре Дима уехал жить в Питер, там работает, мы не общаемся, я заранее поздравила его с Днём рождения, но он подарок пока не взял, похоже, ничего не вернуть уже. А он мне снился сегодня, как будто бы у нас всё хорошо, но не будет уже так, не склеить нам разбитую дважды «чашку».