Елизавета Котова - Я + ОН

Меня очень расстраивает, когда всё идёт не по плану, хотя бы на ближайшее время. Поэтому я больше не загадываю с ним ничего, а свои выходные стараюсь проводить так, как мне нужно. Через неделю, например, договорились с девчонками пойти в кафе. Просто потанцуем, поболтаем, без мужчин, естественно. Это раньше я надеялась с кем-то познакомиться в ресторане, но это не то место, одноразовый секс не прельщает.

И вообще секс – это не самое главное, он ничто без глубоких чувств. А просто добиться оргазма я и сама могу.

Ладно, завтра хоть сына увижу, почитаю его новые стихи, снова весна…и его потянуло на лирику…

Похоже, моя жизнь становится одинокой. Мы с Борисом почти не видимся, ему не до меня. Он только в городе меня подвозил пару раз по делам, пытался поцеловать и всё. У него проблемы в бизнесе, и как итог стресса, сказывается на здоровье.

В моей помощи он не нуждается, ну разве что от денег бы не отказался, если бы они у меня были. А так я ему, похоже, только мешаю. Из Финляндии он мне даже фруктов не привёз, хотя я ему сказала, что деньги отдам. Я осознаю всю важность денег в нашей жизни. Но они не должны становится целью, они только дают возможность для нормальной жизни, их надо ценить, но не становится рабом. Мне противно глупое мотовство, но я презираю скупых людей.

Хотела тут встретиться со своим психотерапевтом , поговорить просто, где-нибудь не на приёме, а например на природе, так он меня превратно понял и предложил прийти ко мне. Естественно, я была против. Во-первых, он мой врач, а во-вторых женат, теперь его я тоже лишилась. Буду сама выходить из создавшейся ситуации.

Боре я послала смс:

– Я даю тебе последний шанс устроить наше будущее, скоро его не будет.

На что он ответил:

– Мне не нужен этот шанс, итак всё плохо. Вот если бы ты помогла найти 50 тысяч долларов, другое дело, а так с женой проще.

– Ясно, не забудь только, кто кого бросает в сложной ситуации.

– Не трогай меня неделю, не смс после 16 часов, когда Марианна дома.

А у меня совсем нет желания ему писать, я только переслала ему его последнее сентябрьское письмо с его мольбой о последнем шансе для нашей любви, которая, похоже, у него прошла.

Надо жить дальше. Сходили с девчонками в ресторан, много танцевали, меня и на медленные приглашали, но пока не хочу никаких новых знакомств.

Я тут подумала, мне непривычно и тяжело быть одной, и в итоге написала письмо бывшему мужу.

«Я не смогу объяснить всё тебе на словах так, что бы ты меня дослушал до конца, писать легче. Если бы я видела, что у тебя всё хорошо, то не стала тебя больше тревожить.

Ты часто болеешь, много стал пить, куришь наверно тоже, далеко до здорового образа жизни. Не думаю, что гулянки с друзьями и временными женщинами полностью удовлетворяют все твои потребности.

Ты зол на меня, это понятно, не хочешь и стараешься избежать общения, я виновата перед тобой, и ты зря думаешь, что мне легко далось это повторное предательство.

Я бы никогда сама не решилась уйти от тебя снова, если б ты сам опять не ускорил события, которых могло и не быть совсем. Мы оба наступили на те же грабли, каждый на свои, оба поторопились.

Да, я принимаю на себя всю вину и раскаиваюсь в том, что не могла сдержать свои чувства, что пожалела того, кого не следовало. О том человеке я не хочу больше говорить, Бог ему судья.

А сейчас речь идёт о нас, нашей сломанной жизни и разбитой семье.

Я считаю, что ты, по всей видимости, был моим единственным мужем, с тем, которым я могла бы жить до конца дней. Мне не надо никаких новых чужих отношений, узнавания и привыкания к другим людям, боли и минутного удовольствия. Хочется стабильности и спокойствия, уверенности в завтрашнем дне.

Возможно, это уже поздно мне тебе предлагать, ты вправе не доверять мне.

Хочу только сказать, что я не обманывала тебя, когда произносила какие-то слова.

Просто жизнь не делится на белое и чёрное, она цветная, разная, и чувства наши тоже разные, которые бывает невозможно передать словами. И, живя с тобой прошлым летом, я действительно была счастлива, и ощущала это каждую минуту, ты мне уже был важен и дорог. А потом снова «развелась» на жалость к кому не следовало.

Я не тороплю тебя, если тебе лучше так, как живёшь сейчас, значит, так тому и быть. Просто подумай сам, не обращаясь за советом ни к кому, доверяя только своему сердцу, ну и разуму, конечно. Если решишься, то давай съездим, поздравим сына с Днём рождения, я думаю, для него будет лучший подарок – снова увидеть нас вместе».

Я очень сомневаюсь в положительном ответе, но решила использовать и этот шанс. Наверно это из-за страха одиночества.

Такое ощущение, что снова вернулась зима. На душе холод, и погода соответственная – снег с дождём, мрак и сырость.

Дима мне сразу же ответил на моё письмо, он сказал, что я снова прикалываюсь, что я ему не нужна и любви нет. Он не верит мне, но и я не верю этим словам, так же как словам о любви другого человека. Что значат слова, если всё видно и так.

Дима уехал в Египет с другом на неделю, к сыну меня свозил Борис, но и это ничего не значит. Дима вернётся ко мне, если я постараюсь это сделать. Можно ещё и за Борю «повоевать», он не хочет, что бы я его отпустила, только надо ли.

Мы с ним недолго в кафе посидели, а потом он по делам в Москву умчался, жена увязалась вместе с ним, боится его оставлять, ревнует ко мне. Хоть она сама выбрала такую жизнь, мне становится её жалко.

Тупик, из которого можно выйти только ценой серьёзной потери. Только Дима смог с этим справиться, и не хотелось бы загонять его туда обратно. А кто теперь из нас троих решится и сможет выстоять в одиночестве?

Я получаюсь лишняя, мне нужно уйти, но как, если я даже мысленно не могу от него оторваться. Сегодня даже в бассейн не пошла, нет радости и удовольствия ни от чего, не хочется ни убираться, ни готовить – не для кого.

Должны были поехать с Борей на дачу, он даже диван новый там собрал, но опять обстоятельства помешали, работа не ждёт, он был занят, смог только после кафе поцеловать. А я уже не могу сдерживать слёзы при нём.

Я поняла, что он теперь снова спит с женой, наверно, я помогла им в восстановлении утраченных чувств и потенции к ней, похоже, меня использовали. Вот и остановиться бы здесь, если бы не так больно…

Но так же невыносимо видеть его и знать, что он не мой и будущего действительно нет.

Я теперь понимаю чувства Димы, все, кроме одного– как он может находиться со мной в одной квартире . В последнее время мы стали здороваться и общаться хоть по поводу ребёнка. В долю купили ему ноутбук на День рождения. В воскресенье поеду к нему на родительский день в Питер.

Надо отвыкать от Бориса и не видеться, как– то налаживать жизнь дальше. Ведь я только эпизод для него, яркая страница в жизни, с закладкой, на случай если захочется перечитать и вернутся. А мои чувства, желания, надежды уже не в счёт.