Борис Бурда - Факты, страны, века

Демон розыгрыша интернационален - им не брезгуют даже чопорные англичане. В 1860 году в Лондоне сотни людей были специально приглашены на торжественную церемонию умывания белых львов в Тауэре. Масса народа осаждала ворота Тауэра, даже не задумавшись толком, какой-такой павлин-мавлин, что за белые львы живут в Тауэре и какое место им моют. А ведь дата на приглашении была, причем достаточно четко напечатанная.

Любят первоапрельские розыгрыши и средства массовой информации, причем тоже издавна. Еженедельный журнал "Сатирикон" даже приурочил начало своего выхода к 1 апреля 1908 года. Для журнала такой тематики - решение вполне разумное. А еще 1 апреля 1835 года газета "Нью-Йорк сан" сообщила, что 2 известных ученых, Гершель и Брюс, в результате совместной работы изобрели телескоп, позволяющий рассматривать людей на Луне и Марсе. Газетчиков, говорят, потом вконец задергали просьбами сообщить, как получить доступ к этому телескопу. Так им и надо!

Не перевелись такие шутники и сейчас. В 1960 году в сводке теленовостей было наконец обьявлено о кардинальном решении касательно Эйфелевой башни: отныне две опоры должны стоять на левом берегу Сены, а две друние - на правом. Гнев возмущенных надругательством над "первой дамой Парижа" (да-да, именно она, а не супруга президента) не поддавался описанию. Быстро же они забыли, как еще сто лет назад Мопассан просиживал часами в практически единственном месте Парижа, из которого не видно башни - в ресторанчике внутри самой башни. Глядишь, через сто лет о церетелевском Петре никто и не поверит, что вокруг него ломались такие копья...

Что обычно удивляет в современных журнальных розыгрышах - степень доверчивости читателей. По сообщению журнала "Наука и жизнь" за апрель 1977 года, в лесах Баварии обитает... рогатый заяц! Фотография зайца прилагалась - рога действительно были ничего себе. И тоже масса народа приняла публикацию совершенно на голубом глазу, даже не подумав о том, что семейные проблемы баварских зайцев их не касаются. Впрочем, чего еще ждать от читателя, активно востребовавшего в современных СМИ колонку "Астрологческие прогнозы"? Кстати, с ними тоже связан забавный розыгрыш. Французские ученые предложили любому желающему бесплатный гороскоп от лучших астрологов Франции только за одну маленькую услугу - написать, насколько верно гороскоп их описал. Масса народа клюнула, прислала время рождения и получила гороскоп. Как вы думаете, какой процент получивших был восхищен невероятным совпадением гороскопа с их собственным мнением о своем характере? Пять процентов, десять, двадцать, сорок? А девяносто восемь не хотите? И это при том, что гороскоп действительно был от лучших астрологов - но для всех один и тот же. Кстати, составленный для известного всех Франции зверя и садиста, серийного убийцы, этакого тамошнего Чикатило. Даже неспортивно как-то разыгрывать современного читателя после такого.

Сходная история, но с интересным продолжением, случилась со знаменитым американским популяризатором науки Мартином Гарднером. Он опубликовал в "Scientific American" пародию на псевдонаучную статью о чудесных свойствах пирамиды, где писал, что пирамидальный колпак замедляет старение, возвращает бритвенным лезвиям остроту и прочую чушь. Вскоре после выхода номера (естественно, апрельского) из печати Гарднеру позвонил издатель, специализирующийся на книгах такого рода, и предложил договор на издание книги о чудесах пирамиды. Гарднер объяснил, что это была всего лишь шутка. - "Тем лучше!" - ответил издатель. - "Вы издадите одну книгу о таинственных свойствах пирамиды, а затем вторую с разоблачением этой лженаучной теории". Что ж, по крайней мере прагматично.

А если по серьезу, розыгрыш - дело опасное. Он ведь, как и донос, есть злоупотребление доверием. Так что помните: розыгрыш, во-первых, должен вызвать у разыгрываемого не обиду, а смех, и во-вторых, должен быть постороен на чертах характера разыгрываемого - экономности, скажем, или страсти к чрезмерной информированности... в общем, лень дальше выдумывать деликатные замены, но каждый раз, готовясь кого-то разыграть, подумайте, что в итоге получится. И постарайтесь не ошибиться. Розыгрыши ведь любят, и из-за этого сейчас их слишком много. Недавно всплыла история о том, как погорел один наш разведчик. Его заложила собственная жена - что ж, бывает. Интересно другое: ей пришлось писать второй донос - первый положили под сукно, сочтя глупым розыгрышем. Вот такие бывают шуточки.

Очень любят этот праздник на службе. Традиция давняя, еще с времен ильфопетровского "Геркулеса", когда каждый год в один и тот же день геркулесовцы фабриковали фальшивый приказ об увольнении Кукушкинда и клали его старику на стол, после чего он год за годом одним и тем же жестом хватался за сердце. Но прогресс в этой области двигался семимильными шагами. В годы моего инженерства всякое бывало: и телефонная просьба зайти в 517 комнату, а туда уже позвонили и попросили, если зайдет такой-то, попросить его зайти в 420-ю, а туда уже позвонили тоже и... ну, в общем, понятно.

Бывали и вещи позабавнее, например, демонстративный разговор при коллеге, обожающем всякие технические новинки, о том, что родственники передали из Израиля магнитофонную пленку, на которой записан крик раненого таракана. Достаточно прокрутить эту пленку в доме по два часа вечерами в течение недели - и тараканы уходят навсегда, да еще и другим рассказывают, чтоб обходили десятой дорогой. Пленку начали жалобно просить, я, малость покобенившись, дал (как записал - не скажу, самому теперь неудобно), после первого дня прослушивания мне радостно сообщили, что тараканов стало гораздо меньше, а на второй с сожалением вернули - взбесился горячо любимый всей семьей сиамский кот.

Еще очень принятая когда-то в научных кругах шуточка - где-нибудь в середине диссертации прервать научный текст сообщением типа: " "Кто дочитает до этого места, получает ящик пива". Сам видел текст: "Выбираем вторичный прибор типа "Фокке-Вульф 190", так как пояснительную записку к диплому практически никто не читает". Кстати, не прочли. Да что говорить - я лично, поселяясь в гостиницах, только года два тому бросил писать в графе гостиничной анкеты "Цель приезда" бесхитростное признание "Террористический акт". Ни разу не арестовали, ей-Богу!

Теперь уже, раз признался, буду осторожен. А то что не вытворял по молодости... Записал как-то раз по магнитофону утренний блок радиопередач, начиная с семи часов, а 1 апреля запустил его через радиолу ровно в шесть ноль-ноль. Жена пришла на работу за час до ее начала и не сразу поняла, где все остальные.

Кстати о супругах. В хорошей компании можно обещать любому желающему назвать точное имя (не фамилию, это подпоручик Дуб хорошо делал) будущей упруги или супруга. Для этого дорбровольца заставляют удерживать растопыренными пальцами максимально возможное количество спичек - чем больше натыкаете, тем точнее гаданье. Потом запихиваете по паре-тройке спичек испытуемому в рот, нос и уши. А уж потом подносите ему зеркало и вежливо намекаете, что при такой экстравагантной внешности строить матримониальные планы несколько опрометчиво. Если проблемы с замужеством реально есть - лучше выберите другой объект. Но иногда выходит очень славно.