Адриана Имж - #Щастьематеринства [Пособие по выживанию для мамы] [litres]

Мое #щастьематеринства – в бесконечных упущенных возможностях, зависти и ощущении тюрьмы. Ребенок желанный, но изначально зачать уговорил мой «нитакой». Я только окончила МГУ, хотела сделать карьеру, попутешествовать. Но «я не хочу быть старым папой» и мимимишные фотографии младенцев взяли верх. Беременность далась легко, ребенок родился здоровым, а потом начался ад.

В начале беременности я представляла, как буду с малышом в слинге ходить в гости, устраивать фотосессии в саду, как будем ходить в бассейн… На деле после родов денег не было вообще, проедали мои декретные и занимали у моих родителей: мужу уже полгода задерживали зарплату, но делать с этим он ничего не собирался. У ребенка оказалась аллергия на белок коровьего молока, но это выяснили только 5 месяцев спустя, а вначале мы бегали по врачам и пытались вылечить две огромные язвы на попе и непрекращающийся понос. Само собой, колики не обошли нас стороной, сын орал постоянно, были дни, когда он спал не более часа за сутки. Ни в каком слинге ребенок сидеть не хотел, спал только у меня или моей мамы на животе. И ГВ без конца и края.

К 2 ребенкиным месяцам стало понятно, что помощи от «нитакого» и его родни, как от козла молока, поэтому решила разводиться, а мама с папой обещали помочь. Вышла на работу (работаю удаленно контент-менеджером, но объем большой). Через месяц у мамы нашли рак мозга, через полтора она скончалась.

Несмотря на беспросветную тоску и метание между ребенком, бабушкой-инвалидом, уборкой-готовкой и работой (от папы, как и от мужа, помощи был ноль, он заливал вискарем тоску по жене), молоко я сохранила. Скрепя сердце, решила сохранить и брак: одна я малыша не потяну, а мужу внезапно предложили хорошую работу.

Хотя я продолжаю работать, мушш внезапно распетушился и почувствовал себя хозяином. Все мои деньги уходят на хозяйственные нужды, еле-еле удалось уговорить отложить на отпуск. Сделать маникюр? Купить новые трусы (старые банально висят, так как, выкармливая аллергичное #щастье, я похудела на 10 кг)? «Перед кем тебе хвостом вилять? Ты уже замуж вышла и родила». Выбраться с подругой в кафе или кино? «Ты тратишь на работу время, которое могла бы провести с сыном, и все это ради твоих развлечений?» Хочу выйти погулять, пофотографировать сына, куда-то съездить… «Это отдых только для тебя, ребенку это не нужно, ему и дома хорошо».

Сейчас ребенку год, а ничего, по сути, не изменилось. На титьке меньше висит – значит, я больше грядок на даче прополю, занавесок постираю, котлет наготовлю, пока бабушка с горем пополам смотрит за шилопопом. И все это в выходные, ведь в будни с работой я не успеваю порой поесть сама, а о чистоте полов просто молчу. Подруги, видя, что я никуда не хожу, отдалились, со стороны мужа, бабушки, отца поддержки практически нет, только носом тычут, если где-то убрать не успела или ребенок заболел. Я не могу успевать все, хотя не отдыхаю даже 10 минут в день! И все равно виновата кругом.

С тоской смотрю на знакомых с детьми младше моего, кто выкладывает фото с курортов, из ресторанов, парков. Красивые, ухоженные, современные мамы, которые вместе с мужем и ребенком куда-то ходят, ведут активную жизнь. И я – домашняя клуша-копирайтер с грязными от земли руками, привязанная ребенком к человеку, которого не люблю, лишенная секса, нормальной еды, возможностей карьеры, путешествий, хобби. Вспоминаю «Ешь, молись, люби» и хочется, как героиня, уехать в Индию и разобраться в себе, успокоить ум. Вот только у американки Лиз не было гири в виде ребенка, которую еще не скоро отцепишь…

Я не знаю, что со мной происходит. Ребенок желанный, я была счастлива узнать, что беременна, с любовью и нежностью представляла, как буду возиться с ребенком, играть с ним, чему-то учить. Однако почему-то все пошло наперекосяк. Я не буду приводить в пример мелочи типа недосыпа, плача по поводу зубов и т. д. Это реально мелочи, и к ним я была готова.

Ребенку чуть больше года, а у меня такое ощущение, что мне ничего этого не надо. Мне помогает муж, помогают родители, но я чувствую, что раньше мне жилось намного лучше. Все обязанности по уходу и воспитанию выполняю через силу, только потому, что надо. С какой радостью я предвкушала такое времяпрепровождение, ровно с такой же ненавистью я это делаю. Такое ощущение, что из меня выкачали душу. Я хочу заниматься только своими делами и хобби, я внутренне бешусь, когда из-за ребенка не могу уделить время себе. Я не хочу с ним играть, читать ему, гулять – мне это неинтересно, но приходится.

Недавно заметила, что живу с ощущением временности происходящего – будто ребенка мне отдали на воспитание на какое-то время, а потом придет настоящая мать и заберет его. Мои дни проходят в ожидании вечера, когда можно будет наконец уложить ребенка спать до самого утра. Мне даже стыдно называть себя матерью – я не заслуживаю этого. Как хочется вернуть все обратно, и как тошно от осознания невозможности этого! Муж старается поддерживать меня, но уже и ему странно видеть такое мое отношение, и я его прекрасно понимаю. И ведь не бросишь сына, не откажешься от него. Я вижу только один выход из этой ситуации, и он совсем не радужный…

Я не высыпаюсь уже почти четыре года. У меня нет регулярного восьмичасового сна. Семичасового и шестичасового тоже нет. Зато есть дочь, которой скоро 4 года. За все это время я спала всю ночь, не просыпаясь, максимум раз 20.

Помощи бабушек и няни нет. Нет возможности попросить кого-нибудь посидеть с ребенком. С мужем-абьюзером развелась. Стало легче. Но это никак не влияет на возможность выспаться.

Меня не спасает дневной сон урывками.

Не спасает возможность поспать на час-полтора подольше в выходные.

Я мечтаю о регулярном непрерывном сне.

Каждый день мечтаю. Вот уже почти 4 года.

Я ни одной ночи не спала без ребенка. У меня не было ни одного выходного. У меня много желаний, планов, но совершенно нет сил на их воплощение. Иногда даже сил нет на то, чтобы причесаться.

Сейчас работаю в режиме хоум-офис. Теоретически могу днем поспать. Пробовала. Не помогает. Возможно, потому, что накопились дикая усталость и недосып. Получается, что для меня нет альтернативной замены непрерывному ночному сну.

Год назад, когда я работала в офисе с 9 до 18, было еще хуже. Даже коллеги смотрели на меня и с сочувствием говорили, что мне надо ОДНОЙ в отпуск съездить.

Я тогда спала еще меньше.

Утром – собраться самой, завезти дочь в садик, вечером после работы заехать в садик, забрать дочь, привезти домой, убедить ее зайти в подъезд, забраться на 5-й этаж (лифта нет), раздеть, поиграть, покормить, приготовить еду, искупать, снова поиграть, уложить спать… Ночью или сменить подгуз, или посадить на горшок. Если спали без подгуза и получилась лужа, то переодеть дочь, снять постельное белье, запустить стиралку, снова лечь, попытаться заснуть, утром развесить то, что постиралось… Ах да, садик был в 10 минутах езды на машине от дома, а офис в 5 минутах езды от садика. Даже в этих «шоколадных» условиях я за*бывалась.