Ольга Хухлаева - Как наладить сон ребенка. Важные знания, практические советы, сонные сказки

Теория привязанности была сформулирована Дж. Боулби, а в дальнейшем в ее развитие внесла огромный вклад М. Эйнсворт. В России популяризатором этой темы стала Л. Петрановская. На заре своего появления теория привязанности подчеркивала важность присутствия взрослого в жизни ребенка. Взрослый – это опора, пример, защита для ребенка. В нашей стране эта теория получила распространение благодаря концепции естественного родительства, философии воспитания детей, подразумевающей неразрывный, бесконечный контакт матери и ребенка. К сожалению, как это часто бывает, хорошая идея была извращена фанатичным изложением и черно-белой трансляцией. На самом деле теория привязанности утверждает лишь то, что для полноценного здорового развития психики ребенку важно эмоциональное присутствие внимательного взрослого.

Ни одна из работ по теории привязанности не говорит о необходимости и уж точно не об обязанности постоянного неразрывного физического контакта, будь то слинг, совместный сон или ношение на руках.

Если уж на то пошло – привязанность и место сна, способ его организации и инициации совершенно не связаны сами по себе, а лишь в разрезе родительской предсказуемости и последовательности, что дает ребенку ощущение безопасности и стабильности. Более того, есть исследование, в котором ученые анализировали видеозаписи процесса общения матерей и детей и выявили, что в семьях со здоровой крепкой привязанностью матери откликались и понимали сигналы ребенка только в половине случаев. То есть, чтобы дать ребенку прочную связь с матерью и чувство услышанности, понятости, достаточно отвечать на его сигналы хотя бы через раз. Теория привязанности подчеркивает, что взрослый должен быть безопасной базой, от которой ребенок решается исследовать мир, то есть такой взрослый не только оберегает ребенка, но и вдохновляет и поддерживает его на пути исследования и познания нового. Более того, обязательное условие для взрослого – это умение устанавливать и удерживать границы, что иногда означает отказывать ребенку, создавать ситуацию дискомфорта (в том числе эмоционального), иначе ребенок, поставленный во главе семейной иерархии, находится в состоянии постоянного и очень сильного напряжения. Ведь даже он понимает, что еще не готов взять ответственность не только за свою жизнь, но и за жизнь всей семьи, которую на него взваливают все позволяющие (или, вернее сказать, ничего не ограничивающие) родители.

Давайте обсудим такое понятие, как травма привязанности: что к ней приводит и какова роль бытовых, ежедневных разногласий, которые возникают между ребенком и родителями. На самом деле понятие «травма привязанности» неоднозначно, и ряд семейных психологов не считают эту формулировку корректной. Однако даже если мы примем этот термин, мы должны понимать, что травма – это событие, выходящее за рамки повседневной реальности, нечто катастрофическое, глобальное и не относящееся к обычной жизни большинства окружающих людей. Травма – это жестокое обращение с ребенком (несмотря на категорическую недопустимость физических наказаний, разовый шлепок или подзатыльник таковыми не являются), насилие, оставление, систематическое отсутствие отклика на запрос ребенка. Усугубляет такую трагическую картину и отсутствие помощи после травматического события: если ребенка избил пьяный сожитель одного из родителей – это травматично, но если с малышом проговорили, пожалели, обняли и обогрели теплом заботы – ситуация будет значительно легче той, где этот факт проигнорировали или ограничились лишь необходимой медицинской помощью. Особенно подчеркну, что отклик и удовлетворение запроса – это разные вещи. Если ребенок хочет съесть килограмм конфет, вы, скорее всего, решите, что это непозволительно, и столкнетесь с очень бурным «запросом» (читай – истерикой) в ответ на ваше ограничение. Значит ли это, что во имя сохранения привязанности мы должны уступить и позволить ребенку проглотить все конфеты, что есть в доме? Нет, не значит, как минимум это вредно для пищеварения. При этом мы можем обозначить, что слышим ребенка, понимаем его желание получить еще сладкого, но все равно не можем этого разрешить. Повторим еще раз, мы: 1) понимаем четкие последствия нашего разрешения и неразрешения и делаем ответственный взрослый выбор ограничить потребление конфет; 2) сталкиваемся с бурным протестом-запросом от ребенка; 3) принимаем его эмоции, подтверждаем, что нам понятно, что с ним происходит, и отстаиваем свою позицию. Это не травмирует ребенка, а показывает ему, что мама способна справиться с его бурей чувств, готова быть рулевым и при этом она чуткая и понимает его эмоции, даже если в этот раз не готова выполнить его требования. Более того, именно такие конфликты становятся залогом укрепления привязанности. Ребенку важно знать, что его слышат и любят. При этом наша задача как родителей готовить его к реальному миру с реальными эмоциями других людей, дать ему понимание, что хорошо, а что плохо, с чем он может справиться и какие сложности вы можете преодолеть вместе. Ребенку критически важно понять, что какие бы разногласия ни возникали между вами, внутри семьи, вы вместе можете с ними справиться и они никак не отражаются на вашей любви друг к другу.

Именно поэтому

ребенку нужна не стерильная обстановка лабораторной банки, где все друг другу улыбаются и целуют в носик, ему нужна нормальная обычная жизнь, где люди могут спорить, ссориться, не выполнять просьбы друг друга, обижаться, злиться, расстраиваться и при этом быть в состоянии помириться, объясниться и продолжать любить друг друга.

Если вы с грандиозным скандалом не отпустили свою десятилетнюю дочь к подруге с ночевкой, вы все еще можете убедиться, что ваша привязанность не только не ослабнет, но и станет прочнее. Расскажите ей, что ваше решение окончательно и продиктовано соображениями заботы, с которыми она имеет право не согласиться, но ничто из этого не изменит вашей любви к ней и вы готовы быть рядом всегда, когда ей будет нужно. Более близкий для вас пример, который вы уже могли наблюдать со своим малышом старше года. В ваше отсутствие, пока он остается с папой-няней-бабушкой-в саду, по общему мнению, он является истинным воплощением ангелочка – спокоен, уравновешен и послушен. Однако стоит вам появиться на горизонте, ребенка словно подменяют – он капризничает, истерит, проявляет агрессию и с ним совершенно невозможно договориться ни о чем. Так происходит потому, что малыш вам верит, у вас сильная привязанность, и он знает, что вы можете справиться с любым его настроением и состоянием. Маме часто сложнее даются прогулки, кормления и укладывания именно потому, что малыш с ней чувствует себя свободно, не боится, что его не примут с «плохим» поведением, он готов к тому, что конфликт случится и не будет влиять на уровень вашей любви к нему.