Лидия Богданович - Советы советского врача. Молодость в старости

Вы были уверены, что хорошо знаете человека, с которым связали свою судьбу, и вдруг обнаруживаете у него такие черты характера и привычки, о которых даже не подозревали. Вам казалось, что у вашего жениха (невесты) такие же вкусы и интересы, как и у вас, и вдруг выясняется, что они совпадают далеко не во всем. Вы привыкли поступать, сообразуясь лишь с собственным мнением, и вдруг оно оказывается противоположным мнению вашего мужа (жены)… Конфликты, конфликты, бесконечные конфликты. И вот вы уже приходите к выводу о том, что психологически несовместимы с тем, без кого еще вчера не мыслили себе жизни…

Рождение семьи — это трудный процесс приспосабливания друг к другу, в том числе психологического. Можно ли избежать при этом конфликтов, и если можно, то как?

Попытаемся помочь вам, проанализировав конфликты именно на почве так называемой психологической совместимости, то есть связанные с разным восприятием тех или иных событий, действий и слов, с разным отношением к ним.

«Первый год мы прожили счастливо, и вдруг все переменилось: муж почти все свободное время проводит с друзьями, домой приходит в девять, а то и в десять. Мне начинает казаться, что наша любовь позади…» Молодая черноглазая женщина, сидящая в кабинете, с надеждой смотрит в глаза психотерапевта.

«Наши отношения изменились через два года после свадьбы. Я-то радовалась: говорят, самый трудный первый год, а у нас два года безоблачных, и вдруг — такой холод…» — не скрывала слез другая посетительница.

Мучителен и непонятен женщине сам контраст внезапного холода с накалом недавних чувств: «Вчера еще в глаза глядел, а нынче все косится в сторону…» Особенно остро и болезненно переживается этот контраст тогда, когда счастье требовало борьбы, преодоления трудностей. Чем труднее досталась любовь, тем крепче в супружеской паре уверенность, что теперь она будет «сама по себе» набирать силу день ото дня. Этот настрой очень точно выразила одна женщина: «Мы поженились в 29 лет. Каждый из нас видел много зла, сталкивался с обманом. А теперь мы так счастливы вдвоем. Уверена, что выстраданное счастье — это навсегда!»

Неизменность однажды завоеванного счастья — иллюзия, опасный миф. Вообще любовные отношения опутаны таким количеством мифов, что для их развенчания нужно несколько специальных книг. Отношения двух людей постоянно движутся, как говорят психологи, «обладают динамикой», и нет в них ничего, что оставалось бы неизменным!

В неизменности любви еще несколько месяцев назад была убеждена Светлана. Она была замужем, когда познакомилась с Володей, и он был женат. Жили в разных городах: разрыв с первой семьей, расставание с налаженной жизнью обоим достались нелегко. Светлана с маленьким ребенком перебралась в Москву. Все пришлось брать с бою — прописку, работу, жилье. Вчетвером — Володин сын не захотел расстаться с отцом — ютились в крошечной комнатке. Но трудности только сплачивали семью. Все преодолели, получили квартиру, привыкли к новой семье дети.

И вдруг на Светлану подуло студеным ветром. Она привыкла, что они с мужем рассказывают друг другу «все-все, может быть, даже слишком». А тут она стала чувствовать, что он как-то отдаляется от нее. Пыталась вести себя как ни в чем ни бывало — он отмалчивался и еще больше уходил в свои дела. Начинала выспрашивать, плакать, упрекать — видела только, что эти разговоры до крайности тяжелы ему. Охладел? Разлюбил? Светлана выплакала все глаза, измучилась, не могла ни работать, ни заниматься детьми. Когда Володя привел ее в консультацию «Брак и семья», ей нужен был уже не только добрый советчик, но и врач.

— Володя изменился, он больше не любит, — твердила она. — Я хочу, чтобы все было как раньше.

«Хочу, чтобы было как раньше!» Как часто можно услышать от супругов эту фразу! В ней — целая жизненная философия: отношения любящих супругов не должны меняться. Если муж или жена начинают вести себя как-то необычно, — значит, любви больше нет. На самом деле любовь, как все живое, не может оставаться всегда одинаковой.

Что же произошло с Володей? Нет, Володя не разлюбил жену. И семья не стала для него менее дорога. Но он теперь и в самом деле не тот, что раньше. Нет былой потребности мчаться сломя голову домой, проводить с женой каждую свободную минуту, делиться всеми движениями души. Хочется поосновательнее заняться работой, подольше повозиться в лаборатории. Хочется встретиться со старым другом, который немного стесняется эффектной, ослепительно яркой Светы. Хочется просто побыть одному. И если бы не слезы жены, которые его так огорчают, Володя был бы вполне счастлив своим нынешним, более спокойным чувством.

То, что происходит с Володей, естественно, закономерно и свойственно любому из нас. В каждом из нас существуют одновременно две потребности. Одна из них — потребность в единении с другим человеком, в сближении с ним, в связанности, в зависимости от него (особенно в те периоды, когда мы остро нуждаемся в поддержке). Другая — потребность в самостоятельности, в независимости от других людей, в движении к своим собственным целям. Мы влюбляемся, сближаемся, сливаемся, делимся с любимым абсолютно всем, все время проводим вместе. Однако само сближение, нарастая, начинает усиливать другую нашу потребность — в самостоятельности, и в какой-то момент это заставляет нас немного разойтись, разъединиться. Такое отдаление происходит без всякого внешнего повода, оно — закономерная реакция на максимальную близость. Но как часто незнание этой особенности приводит к разводу!

Нужно сказать и еще об одном важном моменте. Наше воспитание является, как говорят психологи, «сексистским». В мальчиках воспитывают независимость, самостоятельность, а в девочке те же родители поощряют и стимулируют привязанность, стремление к единению, к постоянству. Вот и получается, что потребность в единении и самостоятельности у мужчин и женщин неодинакова, и это создает множество проблем.

У большинства пар можно уловить ту точку, в которой устанавливается как бы равновесие между двумя силами. Точка эта для каждой пары индивидуальна, неповторима. А потом потребность в сближении снова берет верх. И цикл повторяется.

Такое чередование — закон практически всеобщий. Даже образцовые супруги могут припомнить, как за неделями, месяцами полного единения наступали более «прохладные» периоды, а затем супругов вновь начинало неудержимо тянуть друг к другу.

Конечно, было бы куда проще, если бы душевные колебания, о которых мы сейчас говорим, шли параллельно, синхронно у обоих супругов. Но чаще всего бывает по-другому. Страстное чувство, любовь нередко объединяют в пару людей с разными характерами. Разной бывает у супругов потребность в эмоциональном сближении, разной способность к такому сближению. Супруги по-разному представляют себе, насколько близко нужно быть друг к другу. Причем особая сложность состоит в том, что представления эти в большинстве случаев неосознанные, мы редко о них задумываемся и еще реже их обсуждаем.