Лидия Богданович - Советы советского врача. Молодость в старости

Как это ни парадоксально, но современная психология твердо знает: ощущение зарождающейся любви у многих с самого начала сопровождается чувством безотчетного страха — страха утратить независимость, уменьшить свою психологическую безопасность. Эти люди стремятся к любви — им так не хватало ее в детстве! — и в то же время боятся ее. Изо всех сил сопротивляются они тому, к чему так стремятся. Сдерживая свои чувства, не давая любви «поглотить» себя, они лишают себя радости любить, постоянно себя обкрадывают. Таким людям психологическая помощь просто необходима. Для них мы приведем небольшой психологический практикум.

Ваш муж говорит, что завтра, в субботу, с утра пойдет с друзьями на рыбалку (в гараж помогать другу). Вы в ответ:

• обижаетесь на него, но не высказываете своих чувств;

• уговариваете его остаться дома или пойти куда-нибудь вместе;

• спокойно рассказываете ему о том, чем вы сами займетесь завтра;

• плачете, требуете, чтобы выходные он проводил только с семьей. Подчеркните, какая из перечисленных реакций вам свойственна. А теперь, на основе знаний о фазах супружеской любви, подумайте: какая реакция больше соответствует вашим нынешним отношениям, пойдет им на пользу?

Вы сообщили жене, что в субботу с утра идете с друзьями на рыбалку. В ответ слышите упреки в эгоизме, жена огорчается, плачет. Ваше поведение:

• хлопаете дверью и уходите без каких-либо объяснений;

• говорите жене, что у вас есть собственные, «мужские» дела, в которые ей не стоит вмешиваться;

• объясняете жене, что, кроме общих интересов, у вас есть еще и собственные, и обещаете следующий вечер провести с семьей;

• остаетесь, но весь день злитесь и твердо решаете в ближайшее же время уйти куда-нибудь под благовидным предлогом.

Подчеркните форму поведения, которую вы выбираете чаще всего. Укрепляет ли ваша реакция супружеские отношения или стоит поискать более полезную?

Умение любить в решающей степени зависит от психологической культуры человека, от понимания им законов чувств. И то, и другое доступно практически всем. Каждый может развить в себе достаточную чуткость и к своим собственным потребностям, и к состоянию души другого человека.

При зрелых, глубоких супружеских отношениях муж и жена умеют естественно, без напряжения переходить от близости к разъединению и снова к близости, не цепляясь за первую фазу и не боясь второй. Больше того, они умеют сглаживать, проблемы и конфликты, возникающие при таких переходах.

Решая семейные вопросы, супруги довольно часто допускают одну общую ошибку: каждый из них, искренне уверенный в том, что прав именно он, отстаивает свое мнение, не принимая в расчет мнение другого супруга. Подобная наивная принципиальность, как показывают исследования, является причиной большинства затяжных ссор.

Какой может быть в данной ситуации реакция супруга, имеющего совсем иную точку зрения? У него есть только два пути: или принять мнение супруга вопреки своему, или остаться при своем собственном мнении. Предположим, он сдался, не выдержав натиска, и принял навязываемую точку зрения вопреки своим представлениям — разве это укрепит супружеский союз хоть на йоту, сделает супругов ближе, открытее, доверчивее? Конечно нет. Хотя открытой ссоры может и не быть, но в душе поселятся обида, неудовлетворенность. Если же супруг останется при своем мнении, то это непременно приведет к ссоре, к бесконечным выяснениям отношений: «Кто прав: ты или я?», в результате чего совместная жизнь превратится в безнадежную изнурительную борьбу. Тем более что, как показывает практика, абсолютно правых в семейных ссорах не бывает: каждый из спорящих в чем-то прав, а в чем-то — нет.

Некоторые супруги, не находя выхода из спорной ситуации, начинают искать себе союзников на стороне: среди своих родителей, друзей. С этого момента борьба превращается в борьбу двух семейств или двух групп. Она оказывается столь же разрушительной и безрезультатной и может привести только к одному — разрушению семьи.

Размолвка, ссора — не такое уж страшное явление в жизни семьи, но при одном условии: если в результате супруги приходят к какому-то общему мнению, если инцидент исчерпывается, не оставляя неприятного осадка в душе, тягостного чувства. Лучше всего в этом поможет спокойный разговор о создавшейся ситуации. Причина ссоры должна быть выяснена и ликвидирована — в противном случае конфликт станет хроническим, затяжным.

К сожалению, многие супруги поступают как раз наоборот — стараются не углубляться в выяснение отношений, занимая позицию стороннего наблюдателя. Поступают из самых благих побуждений — надеются, что все постепенно образуется само собой.

Например, муж, обнаружив у жены полное равнодушие к кухне, к приготовлению еды, стиснув зубы, ждет, чем же это кончится. Когда жена догадается, что мужа неплохо было бы и накормить?! Как правило, это ожидание затягивается, и тогда наступает взрыв. Конечно, открытый резкий конфликт, ссора, полная взаимных упреков, обид, претензий, — это тоже способ разрешения конфликтов. Но продуктивный ли?

Еще один не менее «вредный», хотя не такой «бурный» способ состоит во взаимном упрямом молчании, когда каждый обижается на другого, но на разговор, на обсуждение семейных дел не идет. Супругами в таких случаях овладевает чувство жалости к себе, обида на другого.

Как же научиться приходить к единому решению, если точки зрения не совпадают, выходить из ссор и конфликтов с наименьшими потерями?

Наверное, каждый из вас интуитивно чувствует, что для этого необходимо уступать друг другу в сложных и простых ситуациях семейной жизни. Чувствовать-то чувствует, но когда речь заходит не об общем принципе — взаимно уступать, а о конкретной ситуации, молодые супруги часто начинают рассуждать так: «А почему я должна уступать, а не он? Пусть он уступит мне в этом вопросе, а я ему в каком-нибудь другом!» Понятно, что конца разговору на эту тему нет, точнее, конец один — ссора.

Искусство решать семейные проблемы заключается в том, что супруги, отступая от своих устоявшихся взглядов, мнений, идут навстречу друг другу. Идти же навстречу хочется, когда другой дорог, любим, когда даже в споре супруги прежде всего стремятся к укреплению союза двоих, когда оба помнят, что спор идет во имя единения. Во время любого спора нужно просто задать себе вопрос: «Что для меня важнее — мое мнение или наш союз?», «Я» или «мы»?». В семьях, накопивших уже немалый опыт совместной жизни, ответ на этот вопрос приходит почти автоматически, он однозначен — прежде всего семейное счастье.