Игорь Гриньков - Хроники судебного медика — 2

Мундир пусть будет безупречен

на ваших дружеских плечах.

Свет мудрости пусть будет вечен

в уже немолодых очах.

Сегодня вместе мы подводим итог оценок.

Он каков?

Не так уж плох, сказал Цереныч. [1] Хазиков Николай Церенович — прокурор Республики Калмыкия.

И с Вами я. Эксперт Гриньков.

Расчесал волосы гребенкой,

Спустился по лестнице вниз,

Просмотрел утренние газеты…

Вот случай!

Там пишут про парня, которому здорово повезло —

Он брал крутой подъем на шоссе,

И его собственная машина

Вышибла ему все мозги.

Он не заметил, что на светофоре

Был красный свет…

Куча народу стояла и глазела,

До этого они успели заметить его лицо,

Никто не был вполне уверен,

Что он не был

Членом палаты лордов.

Заключительный аккорд из «Оркестра сержанта Пеппера» совпал по времени с противным звуком зуммера будильника, вырвавшим мое сонное сознание из чарующего музыкального морока ливерпульских дилетантов.

— Приснится же такая приятность! — мелькнуло в еще дремлющем мозге, но мимолетный взгляд в зеркало вернул меня в суровую действительность и завершил полное и окончательное пробуждение.

Причесывать было нечего. Когда-то относительно густые каштановые волосы превратились со временем в более чем скромную, будто потраченную седой молью, скудную растительность, ограниченную спереди внушительными залысинами, которые с большой натяжкой, при порыве добрых чувств к самому себе, можно было окрестить «сократовским» лбом. Контекст сократовского обличья подло нарушала плешь, угнездившаяся на макушке. Вокруг нее радиально змеились неэстетичные рубцы: результаты, отнюдь, не благородных сабельных ударов, полученных в боях во славу Отечества или за честь Прекрасной Дамы, а более плебейских ударов твердыми тупыми предметами или при воздействии головы о таковые при падении, что происходит иногда во время алкогольных эксцессов, которые, к счастью, случались не так уж часто (но кто в этом мире выработал четкий критерий упомянутой частоты «употребления»!?). С такими волосами в парикмахерских могли соорудить только одну прическу под названием «амнистия», а в обыденной жизни гребешок мне давно уже заменяли ладони.

Порочные морщины на впалых щеках — следы неправедной жизни — слегка маскировала такая же седоватая, короткая растительность, получившая с легкой руки киногероев Жана Рено название «мерзавец». Носить это «нечто» на лице меня заставляло не слепое следование дегенеративной моде, а куда более банальная причина; было просто лень бриться каждое утро.

Одним словом, изможденный лик, явившийся в зеркале, худой и небритый, заставил бы прийти в себя даже больного в состоянии ступора (в медицине — одна из форм расстройства сознания), не говоря уже хоть и о недужном на ноги субъекте, но, вроде, со вполне здоровой головой.

Спускаться по лестнице вниз для меня, в нынешнем положении было невозможно из-за поврежденной два месяца назад в автоаварии ноги, в результате которой кости левой голени и стопы оказались сломанными в пяти местах. Поэтому, с помощью ортопедических костылей я, растопырившись аки паук, лишь бережно перемещал свое тело в пространстве малогабаритной квартиры, предосторожности ради отставив назад безобразную гипсовую «культю», и постепенно осваивал все углы, включая туалет, в результате чего самостоятельная посадка на унитаз с недавних пор перестала казаться мне подвигом.

Утренние газеты, впрочем, также как дневные и вечерние, включая ТВ, (но о нем отдельный разговор), я давно не читал из-за устойчивого отвращения к мерзейшему пойлу под названием «информирование и развлечение населения», которым потчевали почтенную публику. Что касается телевидения, то после фразы одного респектабельного телебосса: «Пипл» (people — народ — англ.) все схавает!», — желание кушать то, чем скармливают остальной «пипл», почему-то пропало бесповоротно.

Кроме того, при всей моей, как сейчас модно выражаться, толерантности — то есть терпимости, для меня лично оскорбительна торжествующе неприкрытая и агрессивная педерастия на «голубом» во всех смыслах экране. Эти расплодившиеся жеманные, женоподобные гуманоиды (вот где декаданс чистой воды!) с манерами дешевых проституток даже окрестили нас, настоящих мужиков, словно вымирающее племя, — «натуралами».

Надо думать, что анальное проникновение в волосатую мужскую задницу куда романтичнее и изысканнее, нежели заскорузлое соитие с женщиной, «этим дьявольским сосудом мерзостей», от которого в мире все напасти. Создается такое впечатление, что из лиц сильного пола, что до недавнего времени иногда соответствовало действительности, с детства хотят создать подобие «мужской» части труппы танцовщиков Большого Театра.

Раздражает, когда никчемных лицедеев и комедиантов возносят на пьедестал, приклеив к ним ярлыки «великий», «гениальный», в то время как их функция сводится к единственному — развлекать нас с вами. И этот целлулоидный паноптикум манекенов преподносится как образец для подражания, как особая каста избранных, отмеченная Богом.

Что касается печатных изданий, то мое вольнодумство имело более давние корни, но окончательно я удостоверился в их лживости и непорядочности в 1998 году, когда лично работал по довольно громкому делу, связанному с убийством известного в республике человека. Простояв целый день у секционного стола и досконально исследовав труп жертвы, я имел исчерпывающие данные о причине смерти, количестве и характере повреждений, очередности их образования и об орудиях, причинивших множественные и разнообразные травмы. Каково же было мое удивление, когда в газете «Комсомольская правда» от 11 июня 1998 г. я прочитал, что «…причиной смерти, согласно судмедэкспертизе, стали 14 ножевых ранений и удар тяжелым предметом в основание черепа…». Далее газета «Труд» за 30 июня 1998 года сообщила, что «…экспертиза обнаружила на теле около 30 прижизненных ножевых ранений…».

Самое интересное, что ни одна журналистская сво…, пардон, аккредитованная особа, ко мне за разъяснениями не обращалась. Да и экспертиза к тому времени еще не была готова. А зачем им обращаться ко мне? У них, скорее всего, имелись свои, куда более осведомленные источники информации. Так 5 ножевых ранений превратились для пущей убедительности и нагнетания страстей в 30 (оно как-то вернее и надежнее). Удар же в основание черепа вообще с экспертной точки зрения представляется крайне проблематичным в виду особенности его анатомического расположения, а если такой вариант удара допустим, то только при одном условии — в нижнюю часть затылочной области, а у жертвы была проломлена передняя часть черепа. Но кого могли интересовать эти профессиональные «мелочи»?