Антонио Менегетти - Проект «Человек»

Что же касается настоящей дружбы, для ее достижения нужны два компонента: 1) собственный внутренний мир и способности человека; 2) умение выстраивать это отношение (сначала надо создать самого себя, а затем можно конструировать другого). Чтобы прийти к истинной дружбе, надо сначала стать истинным.

Друга не найти задаром: дружба – это взаимообмен, в котором обе стороны отдают и получают; надо проявлять осторожность, чтобы ни в коем случае не унизить другого. Даже когда приходится повздорить, нужно оставаться искренним.

Недопустима неравноценность друзей; между ними должно быть некоторое равенство в достигнутом успехе и социальной самореализации. В самом деле, если один намного обгоняет другого на пути к собственному успеху, он будет поддерживать отношения лишь для того, чтобы не предать дружбу, но эмоционального участия с его стороны уже не будет. В то же время отставший от него товарищ всегда будет ощущать себя тем, кто живет на подачки, или казаться таковым.

Друг должен быть достойным человеком, в противном случае субъект дискредитирует сам себя. Необходим определенный паритет ценности действия, если только с другом не произошло какого-либо несчастья, но самое главное – это доказанная ценность ума.

Истинной дружбе необходим совместный рост обоих индивидов: каждый должен обретать зрелость, двигаясь по своему пути. Это – не биологическая верность, а эволюционирующее единение, при котором каждый может вести диалектику в своей собственной сфере. Оба друга должны быть «на коне», каждый со своим темпераментом и стилем.

Прежде всего, в дружеских взаимоотношениях должен присутствовать индивидуальный эгоистический интерес, друг не может быть главной ценностью. В дружбе, где отсутствует личностный эгоизм, мы становимся сообщниками болезни, комплекса, стереотипа, монитора отклонения и вовлекаемся в патологический круг.

Настоящие друзья должны помогать друг другу, тут необходима непрерывная диалектика. Друг – это также и стимул, ничто и никто не может стимулировать больше, чем друг. Высшее удовлетворение состоит в том, чтобы превзойти его, но превзойти именно потому, что это – друг; окажись на его месте кто-то другой, это было бы вовсе не интересно. Но такая диалектика существует до тех пор, пока друзья одерживают свои победы. Когда один из них терпит крах, он, естественно, покидает поле, выходя из игры так, что никто этого не замечает. Пока междудрузьями существуют трения, значит, они растут, борются за место победителя.

Иногда мужчина больше нуждается в друге, нежели в женщине. Для мужчины дружба – победное очко в жизни. Женщина – другое дело, она удовольствие и совсем иная динамика. А друг может доставить интеллектуальное удовлетворение, придать вкус соперничества, он может быть также помогающей, укрепляющей силой.

В тесной мужской дружбе ни в коем случае нельзя допускать каких-либо контактов гомосексуального характера. Возможно – и нормально – ощущать с другом контакт, окрашенный эротической эмоцией, но эту эмоцию необходимо сознательно блокировать. Не потому что гомосексуальность само по себе зло (ведь все-таки это одна из форм натуристического Ин-се), дело в том, что происходит нивелирующее уравнивание обоих, порождая регресс. Сексуальность такого типа можно сублимировать в шутку, в игру, в совместную работу, неизменно оставаясь «товарищами». Однако если у вас возникнет мысль об интимной близости, это вполне нормально и не означает, что вы педераст.

Дружеские отношения могут нести психологическую опасность, поскольку в них субъект расслабляется и спускает «пар». Во взаимоотношениях друзей может сложиться ситуация «промывания» прошлых эмоций. Друг, особенно если он относится к категории слушающих, подобен буферу. Но неожиданно, бесследно исчезает склонность к эстетике, поскольку перемалываются одни и те же коды, и дружба превращается в стереотип, ведущий к посредственности. Существует и такая дружба, в которой действует молчаливое тайное соглашение: «Не трогай меня, и я тебя не трону». Таким образом, в этом тайном сообщничестве один подыгрывает другому и, тем самым, тормозит рост.

Дружеские и сексуальные отношения нужно использовать так же, как и деловые, или как прекрасную машину, то есть рассматривать их утилитарно. Истинную опасность представляют собой долгие пустые разговоры, а не продолжительная совместная работа. Впрочем, ставить чувство на последнее место в том, что произошло хорошего, означает искажение эстетического начала.

Когда мы живем с витальным избытком, не следует растрачивать этот потенциал на бесцельные или губительные инвестиции. Необходимо вложить его в творение, в созидание. Удовольствие не только укрепляет здоровье, но и способствует развитию творческой личности.

Часто мы допускаем ошибку, продолжая жить воспоминаниями.

Рассмотрим пример. Умирает близкий (брат, любимый, друг), тот человек, которого мы действительно любим, к которому мы сильно привязаны и видим в нем смысл своей жизни. Или возьмем, например, случай, когда мы познакомились с человеком, который вначале проявлял к нам доброту и благородство, но затем, полностью изменился, превратившись в свою полную противоположность: на смену благородству приходит коварство, правдивость сменяется ложью. Эти два случая, когда человек умер и когда он так изменился, схожи, так как смерть и кардинальное изменение представляют собой по сути одно и то же явление: и в том и в другом случае вначале что-то существовало, но больше этого нет. Предположим, что однажды существовал чистый родник, где можно было утолить жажду, а теперь на этом месте родника больше нет, или вода в нем больше непригодна для питья.

Такое происходит часто, несмотря на то, что мы знаем, что этот человек умер или изменился, в душе – в этом столь восприимчивом психологическом единстве, подобно ампутированному органу, который продолжает болеть, – сохраняется призрачный образ. Того человека больше нет, но что-то внутри нас продолжает любить, вспоминать его, вы испытываете нежность к нему, у вас перед глазами стоит образ этого человека, он волнует вас, заставляет плакать.

Примем на мгновение бесстрастную точку зрения Ин-се: то, что есть, то существует, а того, чего нет, то не существует.

Человек сохраняет внутри образ в виде открытой инвестиции, но когда ассоциации, вызванные определенными объектами, пробуждают воспоминания, это воспоминания о человеке, которого уже нет, или который изменился и уже не тот, что был раньше. Устанавливая контакт и постоянно поддерживая связь с внутренним образом (речь идет всегда о глубоко личных ностальгических воспоминаниях), индивид входит в область патологии, так как на самом деле он общается с пустотой.