Илья Кнабенгоф - Кодекс человека

позволить ввиду индивидуальных обстоятельств жизни или

особенностей организма. Тут каждый принимает решение сам, и уж

точно не по настоятельным советам друзей-эзотериков, ибо не им тебя

хоронить. Возьми ответственность за все решения в своей жизни на

себя. И таки для уверенного движения по пути тантры тебе вполне

хватит обычного вегетарианства. Не умничай, не углубляйся в

сложности, не делай из питания проблемы. Просто, разумно и с чистой

совестью. Будь здрав!

• Задание по шестой главе: в следующем месяце выдели в каждой

неделе для себя один день для голодания. Перед этими сутками с

вечера легко поешь, лучше овсяной кашки на воде, затем сутки пей

только чистую воду и на следующие сутки также начни питание с чего-то

лёгкого. Иначе получишь заворот кишок и дашь возможность врачам

неплохо заработать. И конечно же, почувствуй, как вырастают крылья за

спиной!

ПЕРЕМЕНА!

Объявление в посёлке: «В храме в связи с проведением гидравлических

испытаний на две недели отключили святую воду».

* * *

– Так, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?

– Ну да.

– Хм, занятная штука этот ваш буддизм! Где записаться?

* * *

Дьявол приходит к Богу с бутылкой.

– Чего это вдруг?

– У меня сегодня день ангела.

* * *

Господь диктует Моисею Тору:

– 6не вари козлёнка в молоке матери его6

Моисей:

– O, погоди, минуточку6 А-а-а-а, я понял! Это означает – не ешь

мясного с молочным?

Господь:

– Не фантазируй. Пиши то, что говорят: не вари козлёнка в молоке6

Моисей:

– A-а-а-а, сейчас, ага, всё, понял: надо иметь отдельную посуду для

мяса и молока!

Господь (раздражённо):

– Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши то, что тебе диктуют: не вари козлёнка6

Моисей:

– Всё, всё, вот теперь понял: после мясного надо подождать шесть

часов, прежде чем есть молочное, а после молочного6

Господь (устало, махнув рукой):

– Ох, делайте что хотите6

* * *

Сидит наркоман дома, только забил папиросу с травой, и тут вдруг

звонок. Идёт, открывает. На пороге Смерть. Он:

– Что, всё?

– Всё, пора, собирайся.

– Слушай, ну раз так, значит, так. Только у меня вот остался косяк

классной травы, давай покурим его напоследок и пойдём?

– Ну, давай, только быстро, а то у меня дел по горло.

Сели со Смертью, раскурили косяк.

Смерть:

– Ох, ну и трава у тебя забористая! Прямо так меня накрыло! Экстаз, да и только! Давно такого блаженства я не испытывала. Знаешь6

Что-то мне так хорошо, что, пожалуй, зайду-ка я к тебе завтра, не

стану сегодня забирать, а то хлопоты-заботы, оформление6 Не до

того мне сейчас. Не хочется настроение портить. До завтра!

И ушла.

На следующий день звонок в дверь. Ситуация повторяется.

– Я за тобой, как и обещала!

– Да, конечно, спору нет! Только давай на дорожку покурим чутка, у

меня тут совсем мальца осталось, ну не бросать же здесь.

– Ну, давай!

И опять Смерть разморило, подобрела она, расслабилась, говорит:

– Завтра приду!

На третий день сидит наркоман грустный, всё у него закончилось.

Травы нет. Ждёт. Звонок в дверь. Открывает. На пороге Смерть:

– Ну что, давай быстро перекурим, и я побежала по делам!

* * *

Вышел семинарист после уроков через заднюю дверь в сад, присел на

скамеечке, закурил косяк конопли и хохотнул:

– И смех и грех6

* * *

Оказались как-то волею случая в одном купе раввин и пастор. Сели

друг напротив друга, молчат. Прикрылись кто чем – раввин Торой, пастор Евангелием. Едут, читают, косо поглядывают. И тут пастор

не выдерживает:

– Равви!

– Да, что?

– Ситуация такая, прямо уж скажем, нестандартная, мы с вами

оказались наедине в поезде, и никого вокруг. Можно вам задать один

вопрос, я давно хотел?

– Да, пожалуйста!

– Я слышал, что по вашей религии вам никак нельзя есть свинину.

– Это правда. Нельзя. Я никогда не ем свинину.

– Равви, ну, мы тут одни, и я клянусь Богом, никто не узнает о нашем

разговоре, но скажите честно – вы что, так-таки и никогда не

пробовали свинины?

Раввин засмущался и отвечает:

– Ну, как-то один раз было дело. Поехали мы с ребятами как-то на

Мёртвое море. А там вино хорошее, атмосфера, закат, шашлык6 Ну

и не удержался я, съел шашлык из свинины.

– Ну и как вам?

– Великолепно! Очень вкусно! Но, – спохватывается, – только один раз

и больше никогда!

Замолчал раввин. Кивнул пастор. Сидят молча дальше. И вдруг раввин

встрепенулся:

– Падре, а можно с вами откровенно?

– Да, конечно.

– Раз уж такой разговор пошёл, баш на баш, то и вы мне ответьте

честно. У меня давно к вам вопрос есть щекотливый.

– Конечно, спрашивайте.

– Я слышал, что по вашей религии вам никак нельзя с женщинами

вступать в сексуальную связь. Это правда?

– Да, правда, никаких женщин, что вы!

– И что, вы таки прямо ни разу не были с женщиной? Только честно, падре, я никому не скажу.

– Ну, было разок, надо признаться. Поехали мы как-то с монахами по

делам в женский монастырь. А там такая задорная монашка попалась.

Уж она и так глазки строила, и эдак6 Не удержался я. Всю ночь с ней

кувыркались-кувыркались6

– Ну и как вам?

Пастор прищурился, перегнулся через стол и довольно ухмыльнулся в

лицо раввину:

– Да уж всяко получше, чем ваша свинина!

* * *

– Как можно вообще покупать вещи в секонд-хендах? А вдруг они с

трупа? – предъявила мне дама в шубе из натуральной норки.

* * *

Телеканал «Карелия»: ем грибы, смотрю ковёр.

* * *

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом

грибы ходили за мной.

Глава 7

Медицина

Мы уже слегка коснулись данного вопроса в прошлой главе. И суть того, что я сейчас тебе, дорогой читатель, расскажу, заключается не в

подробных инструкциях и рецептах спасения от тысяч болезней, но в

основе понимания, на которой ты станешь строить свою дальнейшую

жизнь. Если ты поедаешь свиные котлеты, курицу и жареную рыбу, запивая всё это пивом и кока-колой, эта глава не для тебя. Ибо все

методы лечения болезней, описанные мной в этой главе, для тебя будут