Кристель Петиколлен - Как избавиться от манипуляторов. Есть такая возможность

✓ Старайся!

Хотя он сам большой лентяй и берется лишь за легкие дела, все, что могло бы облегчить задачи других, манипулятор считает жульничеством. Именно так один муж-манипулятор нарочно сломал дверцу новой посудомоечной машины: он запрыгнул на нее с ногами, и потом «случайно упал». Гарантия на такую поломку не распространялась, и с тех пор посудомойка стоит для декорации. Если вы пойдете на поводу и позволите ему не давать упрощать ваш труд, вы очень скоро выбьетесь из сил!

✓ Доставь мне удовольствие!

Основной постулат манипулятора прост: если вы полностью не посвятили себя ему и не заняты лишь тем, чтобы выполнять малейшие его капризы, вы – эгоист. Если вы не улыбаетесь и не выражаете удовольствие в любое время суток, вы злой и агрессивный. Если не понимаете, что ему нужно, когда он этого не говорит напрямую, – вы глупый. И как бы себя ни повел он, в ответе за ваши отношения будете вы. Нужно найти и удержать очень хрупкое равновесие между вашими собственными потребностями и обязанностями, которые у вас есть по отношению к другим. У вас есть право на личное пространство. Установите границы своей отзывчивости.

✓ Давай быстрее!

В главе о страхе мы уже говорили о требовании незамедлительного выполнения приказа. Помните девиз манипулятора: «Немедленно, сию же минуту!»? Сопротивляйтесь этому давлению, оставьте за собой право действовать в вашем темпе.

Так чувство вины и стыда, вызванное поведенческим манипулированием, порождает у жертвы ощущение своего недостойного поведения. Это ставит ее в более низкое положение и никогда она уже не будет на равных правах. А дальше механизм запускается сам по себе. «Кто оправдывается, тот признает свою вину». Чем больше мы извиняемся, тем больше увязаем, тем больше заставляем другого человека сомневаться в обоснованности наших доводов. Ко мне часто приходят люди, находящиеся во власти манипулятора только лишь потому, что они постоянно оправдываются, причем очень неловко. Они извиняются за то, что опоздали, за то, что сели не в то кресло, что положили свое пальто не туда, куда следует, и каждый мой вопрос они воспринимают как осуждение.

Сомнение, страх, чувство вины. Этими тремя ключами манипулятор замкнул свою жертву в заколдованный круг. Постепенно сомнение уступит место ментальной путанице, страх перерастет в постоянную тревожность, чувство вины, разъедающее ощущение целостности, будет усиливать сомнение, и так далее.

Несколько лет назад у меня на приеме одна девушка сказала: «Вы решите, что я сумасшедшая, но уверяю Вас, меня на самом деле сглазила цыганка. Она накликала на меня злой рок. С тех пор у меня все идет кувырком». И рассказала свою историю. Год назад она шла по улице; около почты ее остановила цыганка и трагически запричитала: «Тебя сглазили! Я вижу дурной глаз! Дай мне свои украшения, я отнесу их в церковь, там их освятят!» Девушка, которой было всего 18 лет, хоть и была сбита с толку, все же ответила: «Да ты в своем уме?» И пошла своей дорогой. Можно сказать, до этого момента она неплохо справилась с ситуацией. Но, пройдя несколько метров, она споткнулась и чуть не упала. Немного страха, сильное волнение – и круг замкнулся. Почему это я споткнулась? Не цыганка ли заставила меня запнуться? Как она могла узнать, про дурной глаз? Если честно, сейчас у меня действительно начались проблемы… Может, быть на меня действительно кто-то обиделся? Но кто и почему? В моем кабинете она оказалась год спустя после той встречи, но никак не могла выкинуть ее из головы: ей было стыдно признаться, что она в это поверила, но ей действительно казалось, что на ней дурной глаз и что цыганка навела на нее порчу.

С одной стороны, это совершенно верно. Механизм завораживания – это ментальная ловушка, в которую можно поймать человека, и чем больше он будет барахтаться, тем быстрее запутается. И для того, чтобы лишить вас разума, совсем не обязательно быть злонамеренной ведьмой (или цыганкой). Любой продавец может загнать вас в этот круг всего несколькими вопросами. «Вы уверены, что хорошо застрахованы?» Самый первый вопрос поселяет в душе сомнение: вы же прекрасно знаете, что в самом деле поставили подпись, не до конца прочитав условия договора страхования. Краснея как школьник, не выучивший урок, вы будете вынуждены признать, что вы не знаете. Стоит продавцу тут же задать следующий вопрос: «Сколько вы получите по страховке, если ваш дом полностью сгорит?», в вашей голове пронесутся картины этой катастрофы, а сомнение и чувство вины усилятся. И чтобы получить над вами власть, продавцу останется лишь по-отечески поворчать на вас из-за вашей несознательности.

В конце концов, можно сказать, что продавец всего лишь хорошо выполняет свою работу и каждому потребителю неплохо бы знать свои права. Но это работает и в эмоциональном плане, с другим, более сильным смыслом. Самая обычная мать, ненавязчиво произносящая с виду безобидную фразу: «Ты же знаешь, я не всегда буду с тобой!», непроизвольно может пустить в ход три ключа. «Боже, что она хочет сказать? Что я скоро вырасту? Или что она умрет? Но когда? Она права, как я буду без нее? Какой же я неблагодарный сын: я не понимаю, что она для меня сделала!»

Видите, как легко запустить этот порочный круг. И чтобы быть уверенными, что вы сами этим не занимаетесь,

• высказывайтесь четко и ясно и заставляйте своих собеседников уточнять, что они имеют в виду;

• будьте со своими близкими в доверительных отношениях и успокаивайте их насчет ваших намерений;

• и наоборот, не позволяйте запугивать вас и лишать чувства уверенности;

• дайте им право на ошибку, на уязвимость и всегда принимайте на себя свою часть (только свою!) ответственности в ваших отношениях.

Стоит только присмотреться, и вы сразу заметите, что моральное подавление встречается во всех социальных сферах. Оно начинается в первом классе, когда старшие дети без конца досаждают младшим, продолжается в колледже, лицее, в университете, а в недавнем прошлом – и на службе в армии. С самого раннего возраста все мы побывали в подобных ситуациях. Многие клиенты рассказывали мне об унижениях и страданиях, пережитых ими в школьные годы: о своем одиночестве, страхе и стыде. В одном случае это был невзлюбивший их учитель-садист, в другом – группа учеников со скрытой агрессивностью, в третьем – какой-то испорченный одноклассник, терроризировавший их в течение долгого времени. Некоторые из них, желая избежать этого ада, пытались покончить с собой.