Берри Уайнхолд - Освобождение от созависимости

Супружеская терапия также может обеспечить хорошие условия для работы, направленной на сознательное завершение психологического рождения. Психотерапевт может обеспечить необходимую поддержку, которую вы не получили от своих родителей, чтобы каждый из вас мог проработать «приклеенные» участки своего развития. Для такой работы психотерапевту нужно установить тесные взаимоотношения с каждым из партнеров, чтобы обеспечить достаточно прочную связь и безопасность. Разрешение кризиса развития состоит в ощущении, что у обоих партнеров и у каждого из них в отдельности все хорошо. Опытный психотерапевт и старательные партнеры могут создать условия, при которых это завершение произойдет для одного или обоих партнеров.

Нередко один из партнеров «пробуждается» первым и начинает искать терапевтической помощи без участия второго партнера. В таком случае задача будет заключаться в том, чтобы привлечь и второго партнера к совместной психотерапии взаимоотношений. Часто это встречает сопротивление, поэтому ниже приводится несколько предложений о том, как как вести себя в случае сопротивления.

Попросите своего партнера прийти на терапию, чтобы помочь вам. Большинство партнеров не могут сопротивляться такой просьбе, если они созависимы.

Скажите своему партнеру, что вы собираетесь говорить о нем (о ней) и ваших отношениях во время сеанса психотерапии, и хотите, чтобы он (она) присутствовал(а) там, чтобы высказать свой взгляд на вещи. Сопротивляющийся партнер захочет знать все, что происходит, и будет мотивирован к своей защите.

Попросите своего партнера присоединиться к вам на ограниченное число сеансов (1–3), чтобы посмотреть, каким образом терапия может помочь вам. Это достаточно мягкое требование-просьба, и сопротивляющийся партнер может согласиться.

Не следует предъявлять ультиматумы, касающиеся терапии («а то»). Однако сильно сопротивляющемуся партнеру часто бывают нужны четкие пределы, определяющие то, что приемлемо для вас. Если вы считаете, что терапия — единственная надежда для ваших взаимоотношений, скажите об этом и заручитесь поддержкой своего партнера. Если он (она) не расположен(а) к этому, вы будете знать, что сопротивление для него (нее) важнее, чем позитивные шаги к изменению.

Группа, сформированная из людей, находящихся в фиксированных отношениях, может быть важным источником поддержки. Легко почувствовать себя одиноким и изолированным, если вы заняты этой работой, а большинство ваших друзей нет. Периодические встречи с другими людьми, тоже работающими над разрывом своих созависимых моделей, могут быть именно тем, что вам нужно.

Если партнеры изучили основы механизма созависимости, им будет очень полезно поработать друг с другом. Сотрудничество, поддержка и понимание других пар, проходящих через такой же или подобный процесс, могут принести пользу и тем, кто помогает, и тем, кому помогают.

Полезно также разделить партнеров в группе, чтобы дать мужчинам и женщинам шанс поговорить с другими мужчинами и женщинами. Иногда поддержка от лица того же пола очень необходима, а ее трудно найти.

Умение извлекать важные уроки из своих интимных отношений очень ценно. Джордан и Маргарет Пол в своей книге «Должен ли я прекратить твою любовь ко мне» (1983) предлагают образцы ключевых вопросов, которые нужно задавать друг другу на каждом этапе процесса. Ниже приводится предложенный ими четырехшаговый процесс.

1. Исследование того, что происходит. Ключевые вопросы следующие: Можешь ли ты описать, что, по твоему мнению, происходит с тобой, со мной, с нами? Что, по-твоему мнению, последует за этим? Что бы ты хотел(а), чтобы последовало за этим? Что мы делаем такого, что мешает нам разрешить этот конфликт? Что, по-твоему, делаю я, чтобы помешать этому?

2. Исследование вашего взаимного понимания. Чувствуешь ли ты, что я тебя понимаю, прислушиваюсь к тебе, уважаю тебя? Если нет, что я должен(а) сделать, чтобы ты сильнее это почувствовал(а)?

3. Исследование ваших чувств. Что ты сейчас чувствуешь по поводу нашего общения? Что ты предлагаешь сделать, чтобы улучшить наше общение? Что ты чувствуешь сейчас по отношению ко мне? Что тебе нужно от меня (если вообще что-нибудь нужно), чтобы лучше думать обо мне и о том, что мы делаем?

4. Исследование намерений. Готов(а) ли ты открыться для того, чтобы больше узнать обо мне? Каким ты видишь меня — защищающим(ей) свою позицию или открытым(ой) к извлечению уроков? Чувствуешь ли ты, что я хочу понять тебя и твои чувства? Что я могу сделать, чтобы стать лучше в этом плане?

Один из наиболее важных моментов в построении кооперативных отношений — заключение и соблюдение четких договоренностей. Приводимые ниже правила должны способствовать этим целям. По очереди прочитайте вслух каждое правило. Затем изложите это правило своими словами (По-моему, это означает…), приведите пример использования или неправильного применения вами этого правила и попросите своего партнера прокомментировать его.

Правила заключения и соблюдения договоренностей следующие:

1. Заключайте только такие договоренности, которые вы готовы и в состоянии соблюдать. Прежде чем заключить договоренность, тщательно продумайте ее.

2. Сообщайте прямо о любом случае потенциального нарушения договоренности, прежде чем она будет фактически нарушена (например: позвони, если знаешь, что можешь опоздать).

3. Исходите из хороших намерений. Не предсказывайте неудачу, нарушение договоренности. Спросите: «Как ты думаешь, существует ли что-либо, что может помешать тебе соблюдать эту договоренность?»

4. Если возникает проблема, сообщайте об этом своему партнеру прямо при первой подходящей возможности. Никогда не разрывайте договоренность в одностороннем порядке.

5. Говорите правду ответственно и позволяйте другим делать то же самое («Правда для меня в том…»).

6. Сосредоточивайтесь на проблеме и решении. Не прослеживайте обратный ход проблемы, чтобы найти причины или оправдания ее возникновения.

7. Ищите, почему другой был прав , делая что-то, а не пытайтесь показать ему, почему он не прав. Например: «Я замечаю, что ты не в состоянии мыть посуду, как мы договорились. Можешь ты сказать мне, что случилось?»

8. Если кто-то стыдит вас за нарушение договоренности, спросите, не хочет ли он простить вас. Спросите также, что он хочет, чтобы вы сделали, чтобы исправить ущерб.

9. Скажите, как вы видите проблему и какого решения хотите; затем попросите партнера сделать то же самое.

Еще одно увлекательное и интересное упражнение представляет собой коллаж взаимоотношений. Попросите, чтобы каждый партнер самостоятельно сделал коллаж, используя картинки и заголовки из старых журналов, чтобы изобразить, как он (она) видит взаимоотношения. Затем сравните, что создал каждый отдельно, обратите внимание на сходство и различия. Вторым этапом для пары будет создание совместного коллажа, чтобы изобразить, какими бы они хотели видеть свои взаимоотношения. Эти коллажи можно повесить дома как напоминания о том, чего хочет каждый или чего хотят они вместе.