Берри Уайнхолд - Освобождение от созависимости

Боб и Джун обратились за терапевтической помощью, потому что они наткнулись на «стену» в своих взаимоотношениях, хотя их отношения были сознательными и фиксированными. Они оказались не в состоянии самостоятельно справиться с проблемой и пришли к нам, чтобы получить дополнительные навыки и информацию.

Боб сказал: «Я не знаю, что происходит; мы действуем друг другу на нервы». Джун сказала: «Я очень люблю этого мужчину, но в последнее время он делает такие вещи, которые действительно „достают“ меня. Я начинаю отдаляться от него из-за этого и хочу знать, почему».

Казалось, что каждый из них нашел нечто новое, то, что привлекало его, и это стало причиной возникшего между ними напряжения. Кроме того, они стали достаточно близки в друг другу, так что ослабили некоторые свои барьеры и стали более ранимыми. Каждый ощущал, что это дополнительное напряжение приводило к тому, что они стали более критично относиться друг к другу. Боб и Джун начали говорить и делать то, что касалось некогда защищенных нарциссических ран друг друга.

Джун не работала, воспитывая двух маленьких детей (одного года и пяти лет) и чувствовала, что подавлена требованиями детей. Кроме того, она также чувствовала подавленность собственными внутренними реакциями, связанными с ее детством, которые материнство вынесло на поверхность. У Боба теперь не оставалось времени для доверительных бесед, потому что он пытался наладить собственный бизнес. Им не хватало взаимной поддержки, которую они раньше ощущали, и, казалось, они не знают, как сделать так, чтобы все было по-прежнему.

Мы работали с супругами на нескольких уровнях. Во-первых, мы помогли им так распределять время, чтобы больше бывать вместе, и найти способы кооперироваться и больше поддерживать друг друга. Однако мы знали, что есть и другие вопросы, в которых следует разобраться. Вместе с ними мы исследовали так называемые «грани» их взаимоотношений — то, что они не могли говорить или делать друг с другом.

С помощью такого подхода мы нашли несколько зон во взаимоотношениях Боба и Джун, где они были созависимы и противозависимы. Сюда входило несколько важных моментов, о которых им нужно было сказать друг другу. Это касалось их сексуальных потребностей. Боб не решался просить Джун о сексуальных отношениях, так как боялся, что она воспримет это как давление или требование и уйдет от него или отвергнет его. Были также секреты, которые супруги держали при себе, не делясь друг с другом: о привычке к мастурбации и сексуальных фантазиях. Возможность открыто говорить обо всем этом и пугала их, и делала более близкими друг другу. На поверхность вышли и другие раны их раннего детства. Под нашим руководством Боб и Джун помогли друг другу исцелить некоторые из них, выслушивая друг друга, пытаясь понять, поддерживая и воспитывая друг друга, когда старые ощущения устремлялись на поверхность.

После шести сессий Боб позвонил и сказал, что в этой совместной работе было так много приятного для них обоих, что они хотят на некоторое время прекратить терапию. Мы от всего сердца поддержали эту идею и предложили обращаться к нам, если понадобится «настройка».

Боб и Джун были рады формировать взаимозависимые отношения и ясно видеть, как это должно выглядеть. Это видение помогло им создать именно то, что они хотели, и поддержало их в исследовании того, что срабатывает, а что нет. Такие сотрудничающие, кооперативные усилия партнеров важны при проработке вопросов связи/разделения, чтобы можно было развить более глубокие и гибкие взаимоотношения.

Идея изменить общество в целом, особенно доминаторное, внушает страх. С чего начинать? Кажется, что самым трудным пунктом для начала являются организации. Вовлекается так много людей, а бюрократия стойко сопротивляется изменениям, пока не окажется на грани коллапса. Фактически исходная точка — это вы.

Как только вы осознаете, что созависимы, и признаете, что это делает вашу жизнь трудной, если не жалкой, вы сделаете самое важное дело. Отсюда путь к восстановлению становится более ясным (хотя не всегда более легким), потому что теперь вы все видите гораздо яснее. На этом этапе участие в программах «12 шагов» или группах поддержки почти обязательно. Здесь вы найдете союзников с похожими представлениями, которые помогут укрепить вашу точку зрения, если вы испытываете колебания. Предложения, связанные с психотерапией и самостоятельной работой, которые вы найдете в этой книге, тоже поддержат вас и позволят самостоятельно нести ответственность за собственное исцеление. Это важный момент. Вспомним, что при помощи группы поддержки и психотерапевта легко воссоздать созависимые отношения. Ответственность за свой личный путь к взаимозависимости нужно обязательно взять на себя.

В главе 18 обсуждались новые формы взаимоотношений и способы их использования, для того чтобы исцелить старые раны и завершить развитие, чтобы личностный рост мог стать первоочередной целью взаимоотношений. Фиксированные взаимоотношения отличаются от созависимых, потому что фиксируются не только на другом человеке, но и на самом себе. Личностный и духовный рост каждого индивидуума имеет первоочередное значение. Взаимозависимые отношения фокусируются не на форме, а на процессе. Фиксированность ставит акцент на соглашениях и договоренностях, которые поддерживают атмосферу безопасности, защищенности и предсказуемости в то время, когда партнеры вместе работают над исцелением себя самих и друг друга. Акцент на партнерстве поддерживает движение по направлению к совместному творчеству и взаимным услугам в фиксированных парах. Сила и ясность двух объединенных людей создает синергизм, который можно направить на крупные проекты. Это не похоже на последний шаг программы «12 шагов», который призывает людей посылать друг другу послания и на практике применять эти принципы во всех своих делах.

Многие клиники, институты, компании и организации создаются постоянными партнерами, желающими расширить свои взаимоотношения, чтобы выйти в общество или мир.

Даже фиксированные отношения в некотором смысле ограничены. Индивидуумы в состоянии помочь друг другу в партнерских взаимоотношениях в такой степени, в какой могут обеспечить друг для друга зеркальное отражение, воспитание, поддержку и исцеление. Степень физического и эмоционального присутствия также ограничивает их возможность помогать друг другу. Ваш партнер может отправиться в путешествие, заболеть или иметь совсем другие планы, поэтому не всегда целесообразно ожидать его постоянного физического присутствия. В фиксированных отношениях тоже приходится учитывать многогранную, многомерную природу людей. У людей слишком много разных сторон и частей, а потому невозможно ожидать, что один человек будет иметь точно такие же части и стороны, как другой, и отражать первого как в зеркале. Нам нужны фиксированные взаимоотношения со многими разными людьми, чтобы отражать нас как в зеркале, обеспечивать обратную связь и быть таким партнером, каким может быть близкий и любимый человек. Поддержка общества друзей может обеспечить эту функцию. Наконец, у вашего партнера могут выплыть на поверхность его собственные проблемы, поэтому порой ему бывает трудно помогать в решении ваших вопросов. Иногда вам может понадобиться помощь группы поддержки или сообщества друзей.