Юрий Вагин - Доктор, все идет из детства? [Психология воспитания и терпения] [litres]

Было тяжело, но в этом море подросткового разврата у девочки оставался остров спасения – семья, папа и мама, которые годами рассказывали, как нужно правильно жить, чтобы спасти свою душу и заслужить царство небесное и вечную жизнь. Но тут опять случилась засада. Однажды девочка услышала, как папа с мамой делают ей ночью братика или сестричку. Ничего страшного, подумала она, через что только не приходится пройти взрослым людям, чтобы иметь детей.

Но прошло шесть месяцев, а мама не поправилась ни на сантиметр. Девочка была продвинутая, все заранее прочитала и про беременность, и про секс и даже систематически смотрела порноролики, чтобы быть готовой к страшному. Поэтому что-то явно пошло не так. Она не знала тогда, что не каждый секс приводит к беременности (это как-то выпало из ее внимания), поэтому она однозначно рассмотрела поведение родителей как духовное предательство и думала о самоубийстве (хоть и грех!).

Она очень тяжело пережила это, никогда не говорила об этом родителям, не ходила к психотерапевтам и психологам, не рассказывала на исповеди (не смогла объяснить почему), но прожила много страшных лет в состоянии полного психологического одиночества, и это были очень тяжелые годы. И вот я, как Муму, не понимаю: за что?

У Роджерса [1] Карл Рэнсом Роджерс – американский психолог, один из создателей гуманистической психологии (наряду с Абрахамом Маслоу). (при всем моем неприятии гуманистической психологии) есть хорошее сравнение: «Фермер не может заставить росток развиваться и прорастать из семени, он только может создать такие условия для его роста, которые позволят семени проявить свои собственные скрытые возможности. Так же обстоит дело и с творчеством». Это хорошее напоминание тем педагогам, которые считают, что креативность – это та волшебная жидкость, которой они поливают детей и которая обладает магической способностью из каждой «землянички» вырастить «клубничку». Еще Гельвеций по этому поводу говорил, что посредством воспитания можно заставить плясать медведей, но нельзя создать гениального человека.

Педагогам бы решить проблему, как не тормозить психическое развитие ребенка и подростка, чтобы не выступать в роли психических компрачикосов [2] Покупатели детей в романе Виктора Гюго «Человек, который смеется». , а уж кому и насколько дано вырасти духовно и интеллектуально, природа решит сама. Не нужно ее подправлять. Как писал основоположник гештальт-терапии Фредерик Перлз: «Не нужно толкать реку, пусть она течет сама».

Все, что требуется от родителей, воспитателей и учителей, это обеспечить свободный доступ ребенка к информационному потоку в широком смысле этого слова, и он впитает в себя ровно столько, сколько позволят ему его собственные возможности.

Не нужно толкать реку, пусть она течет сама.

Недавно мы вспоминали женщин-психологов, которые внесли огромный вклад в понимание того, как работает наша голова (или не работает). И я обещал рассказать про гениальную теорию плохой и хорошей груди Мелани Кляйн.

Я понимаю, что совершаю научное хулиганство, но попытаюсь объяснить эту теорию за две минуты. Мелани Кляйн меня простит.

Готовы? Мы все знаем, что все проблемы идут из детства. Это уже прописная истина. Еще бы понимать, из какой части детства они идут. Так вот, Мелани Кляйн предположила, что большая часть наших взрослых проблем идет из нашего отношения к материнской груди в первый год жизни.

В чем же проблема? Мать и материнская грудь для младенца средоточие всех радостей жизни: и еда, и тепло, и забота. И это – хорошо. Но (!) трагедия ребенка заключается в том, что эта грудь не принадлежит ему полностью. Она нахально позволяет себе где-то сама по себе существовать и не всегда по его первому требованию (крику) появляется у него во рту. И здесь ребенок сталкивается с глубочайшей жизненной проблемой: один и тот же объект и хороший (он кормит), и плохой (он не принадлежит безоговорочно). Ребенок не может это понять и кусает плохую грудь, но, кусая плохую грудь, он теряет грудь хорошую, потому что на самом деле это одна и та же грудь – и плохая и хорошая одновременно.

И мудрость Мелани Кляйн в том, что она доказала: задача всей нашей с вами жизни принять эту простую житейскую мудрость – любой человек, любая ситуация, любой объект совмещает в себе и хорошие и плохие стороны. Не у всех эти процессы совмещения картинки завершаются в детстве. Часто мы продолжаем делить мир на добро и зло, а людей – на хороших и плохих. Ждем от людей только хорошего и больно кусаем их за то, что они плохие, и бесконечно, бесконечно грустим, что мир несовершенен.

Помните, у Экзюпери Лис спрашивает Маленького принца, есть ли на его планете охотники?

– Нет, – отвечает принц.

– Как интересно! А куры там есть?

– Нет.

– Нет в мире совершенства!

СОВЕРШЕНСТВА В МИРЕ НЕТ, НО ОН ВСЕ РАВНО ПРЕКРАСЕН, ЕСЛИ ГЛЯДЯ НА ЕГО СВЕТЛУЮ СТОРОНУ, НИКОГДА НЕ ЗАБЫВАТЬ О ЕГО ТЕМНОЙ.

Однажды во время лекции мужчина задал мне вопрос: что делать, если сын в детском мире начинает стонать: «Папа, купи мне игрушку, папа, купи мне игрушку, ну, папа, купи мне игрушку».

Мужчина сказал, что в таких ситуациях ему проще уже купить игрушку, чтобы не слушать весь этот «гундеж». «А что еще делать в таких ситуациях?» – спросил он.

«В таких ситуациях, – сказал я, – нужно родителей лишать родительских прав и отдавать ребенка на воспитание родственникам, знакомым, в детский дом, куда угодно, потому что так у ребенка будут какие-то шансы вырасти нормальным человеком. В ситуации, когда ребенок своими стонами, нытьем и истериками вынуждает родителей купить ему все что угодно, шансов у него вырасти нормальным человеком просто нет. Ни одного».

Все дети (100 %) пытаются использовать «нытье» как модель поведения для того, чтобы получать желаемое. Но не у всех детей эта модель поведения закрепляется. Почему? Вы думаете, дети разные. Нет, все дети одинаковые. Не верите? Обратите внимание на поведение одного и того же ребенка в присутствии разных людей. Тысячи маленьких монстров мгновенно превращаются в нежных ангелов, как только папа вечером приходит с работы домой.

Дело в нас. Да, да, опять виноваты родители. Ребенок будет использовать ту или иную модель поведения до тех пор, пока она работает. До тех пор, пока папе будет проще купить игрушку, чем слушать стоны ребенка, ребенок будет стонать. Что делать?

Мой совет: нужно терпеть и мстить, или наказывать, если вам так проще это воспринять. Каждый эпизод нытья и стонов должен наказываться еще более мощным нытьем и стонами родителей. Каким образом? А таким. – Папа, пойдем в «Детский мир!» – Ну нет, ты там опять будешь стонать, будешь приставать – «Купи игрушку, купи игрушку»… Нет, не пойдем…