Валентина Москаленко - Когда любви «слишком много». Как стать счастливой в любви и браке

Обратите внимание, как носят матери детей в некоторых африканских странах. Они мягко привязывают их к себе либо спереди, либо сзади. Сейчас этот обычай перекочевал и в другие страны, в том числе – и в нашу. Близость к телу матери обеспечивает ребенку то же чувство безопасности, которое так необходимо для выживания и нормального развития.

Дорогие юные и будущие мамы! Чаще гладьте своих детей, постоянно поддерживайте контакт хотя бы глаза в глаза, если не можете соприкасаться с ними кожей. Я видела, как мамы возят детей в коляске позади себя. В этом положении связи с мамой у малыша нет, и это очень плохо для души ребенка. Вы с малышом – самые родные люди. Улыбчивым лицом, нежными прикосновениями, ласковым голосом дайте ему почувствовать это.

Чтобы обеспечить выживание ребенку, нужно соблюдать такие условия, как безопасность, стабильность, постоянство, защищенность. Их обязаны создать родители. Взрослые выживают при тех же условиях. Для них еще очень важно ощущение, что они могут управлять своей жизнью, что именно от них самих зависит ее течение. Существует прямая связь между удовлетворением этих потребностей у ребенка и ощущениями, свойственными взрослым, – безопасности, стабильности и так далее. Травмированное детство оставляет трещины в фундаменте выживания.

Это исключительно важное условие полного душевного благополучия не только маленьких, но и взрослых. Считается, что детям и пожилым людям требуется больше прикосновений, чем людям среднего возраста. А иначе зачем бы люди обнимались при встречах, разлуках, то есть в моменты наивысшего напряжения эмоций?

Известный специалист в области семейных взаимоотношений Вирджиния Сатир считала, что для душевного благополучия каждому из нас необходимо от 4 до 12 объятий в день. Естественно, от близких нам людей. И это не прихоть, не выдумка, а важнейшая человеческая потребность.

Как-то в кругу друзей я пожаловалась, что мне будет тяжело с ними расставаться. Дело было в Ратгерском университете, где я училась на семейного консультанта. В ответ на свои жалобы я услышала: «А мы вас обнимем на прощание, и вам станет легче». Это был ответ людей, специализировавшихся так же, как и я, в вопросах налаживания семейных взаимоотношений. Это был психологически грамотный подход к решению маленькой проблемы, а вовсе не шутка. Рекомендацию Вирджинии Сатир (4–12 объятий в сутки) я использую в отношениях со своими близкими и рекомендую другим. Результаты, с моей точки зрения, очень хорошие.

Психологи утверждают, что дети, лишенные ласковых прикосновений, растут неуверенными в себе людьми, часто терпят неудачи. Благотворность прикосновений для взрослых я неоднократно наблюдала в группе незнакомых людей, собравшихся на психотерапию. Перед началом совместной работы мы проводим разминку. Все двигаются по кругу свободно, как бы врассыпную, подходят друг к другу, внимательно смотрят в глаза, дотрагиваются рукой. Пять минут такой разминки делают чужих людей уже не такими далекими, во всяком случае, не чуждыми друг другу. Атмосфера в группе сразу теплеет.

В благотворности прикосновений можете убедиться на своих близких. Например, вам нужно разбудить кого-то из них в определенное время? Пусть будильник служит для этой цели в крайнем случае. Подойдите к спящему человеку и разбудите его ласковым прикосновением. В награду вы получите счастливую улыбку. Если ребенок в ответ закапризничает, это будет значить только одно: ему мало родительской ласки, и он дает вам знак: «Мама (папа), повтори».

Это сладкое слово – свобода! Иметь свободу рисковать, исследовать неизвестное и делать то, что сам человек считает необходимым, является еще одной нашей потребностью. Не роскошью, а именно потребностью! Вместе со свободой приходит ответственность. Каждый на своем опыте знает: если человека не заставляют что-то делать, если он сам выбирает свой путь, поиск проявляется в здоровых, нормальных формах поведения. Если же человека принуждают к действию, если он внутренне не принимает его, – нечего удивляться, если его протест выплеснется в неприемлемом поведении.

Люди, выросшие в условиях несвободы, эмоциональных репрессий, запретов на открытое выражение своих чувств и намерений, часто действуют импульсивно, необдуманно, внезапно. И тогда предстоит потратить много энергии на устранение тех последствий, к которым приводит такое поведение. В жизни мы, как шахматисты, обязательно думаем по меньшей мере на два хода вперед. Импульсивность может обернуться против наших собственных интересов.

Свобода действий связана со свободой выбора. Сделать выбор всегда непросто. Родители часто лишают ребенка этой возможности из желания помочь, и в результате, став взрослым, человек испытывает трудности, когда приходится принимать самостоятельные решения.

Я знала молодую женщину, которая рано вышла замуж, стремясь к свободе и самостоятельности. Это был импульсивный поступок – без раздумий, без попытки понять свои чувства к будущему мужу. Позднее, когда стало ясно, что брак не удался, она сама говорила, что единственное стремление, которое ею руководило, это желание избавиться от домашнего ига.

А один молодой человек объяснял мне причину своего злоупотребления алкоголем тем, что родители дома «устроили прессинг по всему полю». Он «дорвался до свободы» и распорядился ею таким бессмысленным образом.

Однажды я присутствовала в классе одной американской школы в городе Питтсбурге, в котором учились восьмилетние дети. Тема урока была написана крупными буквами и гласила: «Как я могу сделать правильный выбор». Учительница объяснила мне, что возможные варианты ответа, к которым она направляет мысль детей, могут быть такими:

• я могу остановиться и подумать, прежде чем что-либо сделаю;

• я посоветуюсь с родителями;

• я подумаю, что получится в результате моего выбора;

• я могу стремиться сделать что-то хорошее для себя и людей вокруг;

• я могу сознательно выбирать себе друзей.

Больше всего меня поразило то, что, обращаясь к ученикам, учительница ни разу не сказала «ты должен». Как хорошо, когда дети усваивают «я могу» вместо резкого «должен».

У одной моей знакомой два сына-близнеца. По характеру они очень разные. К двенадцатилетнему возрасту у каждого из них обозначилось прямо противоположное отношение к учебе. Сережа прилежен, усердно выполняет задания и хорошо успевает. Андрей хаотичен во всем, прилежания к учебе не проявляет, его оценки крайне неровные. Пока мать говорила прилежному Сереже: «Ты должен помочь Андрею», – ничего хорошего не выходило.

Однажды она нашла нужный тон и сказала: «Сережа, а ты можешь помочь Андрею?» Результаты были поразительные. С тех пор, обращаясь к детям, мама стала избегать слов, обозначающих, что долженствование идет извне. Лучше всего, когда человек сам себе приказывает и ежедневно убеждается: «Я могу! Я сам делаю свой выбор, я ответственен за него и только в этом случае чувствую себя свободным».