Валентина Москаленко - Когда любви «слишком много». Как стать счастливой в любви и браке

А молодым моим читателям, также как и супругам с изрядным стажем семейной жизни, я очень советую обратиться к книге Гарри Чепмена «5 языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику», [14]о которой я уже упоминала. В ней собраны наблюдения о том, как разные люди воспринимают и отзываются на разные «языки любви»: «слова одобрения», проведенное вместе время, подарки и сюрпризы, помощь в повседневных делах, физическое прикосновение. Часто бывает, что для нас важны несколько способов проявления любви. Если вы с помощью этой книги определили «язык любви», необходимый вам и предпочтительный для вашего возлюбленного, постарайтесь проверить свои догадки. Говорите с ним на его «языке любви» – и очень вероятно, что он будет готов проявить свои чувства в ответ.

Культура общения начинается с умения слушать. Каждому из нас крайне важно знать, что кто-то нас слышит, даже если этот кто-то и не всегда нас понимает. Слышит – значит, принимает участие в нашей судьбе… Слышит – может означать, что любит… Слышит – значит, воспринимает меня. Слышит – значит, относится ко мне серьезно…

Мы воспитаны так, что в общении друг с другом склонны, в первую очередь, слышать факты, смысл слов. А душе нашей угодно, в первую очередь, другое – слышать чувства. Нам приятен собеседник, чутко откликающийся на то, как мы говорим, а не на то, что мы говорим. Вот вы случайно встретились на улице с давним знакомым:

– Здравствуй! Куда спешишь?

– В больницу.

Если собеседник услышал только, что знакомый спешит в больницу, то понял лишь направление его движения. Он мог бы уловить в этой фразе грустное чувство или тревогу – больница. Сам заболел или идет навестить близких людей? Он подавлен? Собеседник мог подумать: «Ему нужна моя поддержка». И только в этом случае он бы принял информацию как человек, а не как робот.

Для повышения уровня общения нам нужно чутко воспринимать то, что стоит за сообщаемыми фактами. Можно даже пропустить мимо ушей какие-то факты, главное «услышать» состояние собеседника и настроить себя на восприятие его эмоций.

Мы даем знать человеку, что видим его, слышим и принимаем. Хорошо, когда ни одно сколько-нибудь полезное или доброе дело ребенка не останется без похвалы и одобрения. Пусть он всего лишь вылепил из пластилина носорога или зачерпнул воду из колодца – он будет счастлив услышать от мамы или папы: «Ах, какой ты у нас маленький, да удаленький!» Некоторые строгие родители боятся похвалой испортить ребенка: как бы не возомнил о себе слишком и не утратил стремления к совершенствованию. Не бойтесь, уважаемые папы и мамы! Педагоги, психологи, физиологи – в один голос утверждают: чего не добьешься порицанием, того добьешься похвалой. А вот отсутствие всякого подкрепления поведения ребенка со стороны родителей травмирует, причем эта травма длится долго и сказывается на его судьбе и в зрелом возрасте.

В неблагополучных семьях разного типа есть общая черта – там не замечают нужд, потребностей ребенка, в том числе и потребности в принятии, одобрении. Как на эту ситуацию реагируют дети? Очень плохо жить невидимкой среди тех, кого ты любишь и ценишь. Я знала одну девочку, которая могла сорвать урок в школе, пытаясь насмешить окружающих. Что она только ни делала! То усы себе нарисует, то запищит по-мышиному. А однажды дома, когда мать была занята с гостями, она прошла по карнизу балкона к соседям. Не девочка, а сорвиголова! Когда я узнала эту семью поближе, я поняла, как она одинока. Ее почти не замечали мама и бабушка. Конечно, они обе работали, но вечером встречались, и никто не спрашивал девочку, был ли удачным ее день, что она сегодня узнала, увидела, с кем разговаривала и о чем.

Поведение такого ребенка – типичная реакция на постоянное неудовлетворение насущных потребностей. Причем эту линию поведения он выбирает почти неосознанно. Каждой своей выходкой он призывает, почти кричит: «Заметьте меня, я живой(-ая), мне нужна ваша любовь». Есть даже типологическое название такой реакции – «ребенок-клоун, шут», и все мы видели таких детей, которые встречаются чуть ли не в каждом классе и детсадовской группе.

Родитель, воспитатель, друг поддерживает стремление ребенка к самореализации, к осуществлению лучших его порывов. Главное – не заблокировать выход потенциальным творческим возможностям человека. Это и есть поддержка. Любые действия, помогающие раскрытию наших возможностей, способностей, мы воспринимаем с благодарностью, все мы в этом нуждаемся.

И в детстве, и в зрелом возрасте меня всегда расстраивало до глубины души стремление близких людей сделать что-то за меня, это сковывало всю мою энергию. Не для меня, а за меня. Бывало, мама говорила: «Отойди, я сама постираю. Ты не сумеешь, это очень большая вещь». После таких слов мне уже ничего не хотелось делать. А нужно-то было всего ничего – ободряющая улыбка и слова: «Давай, дочка, делай. Я верю, ты с этим справишься!»

В общении взрослых членов семьи друг с другом или во взаимоотношениях юноши и девушки поддержка не менее важна. К сожалению, в большинстве случаев мы хотим лишний раз утвердить себя, а не помочь другому. Нам кажется, что мы знаем за другого, что ему лучше делать. Вот девушка говорит: «Мама, я хочу поступать в театральное училище». Мать в душе не одобряет этот выбор, но она знает, что правильно будет дать дочери право на ошибку, и отвечает: «Доченька, я уважаю твое решение, хотя я на твоем месте выбрала бы другую профессию». И это будет правильный ответ. А если бы мать сказала: «Ты? Пойдешь в артистки?! Ха-ха! Тебя там только не хватало!»? Даже если в этом случае девушка поступит, в ее душе надолго останется горечь, а неуверенность в своих силах и способностях помешает ей следовать по выбранному пути.

А как поступить, если затея твоего друга или возлюбленного кажется тебе бессмысленной или даже опасной? Если ему почему-то необходимо испытать свои силы, например, прыгнув с парашютом? Отправиться в горный поход? Участвовать в мотогонках? Как ты отреагируешь, моя юная читательница? Оставляю эти вопросы тебе для размышления и для проверки себя.

И еще – ничто так не способствует успеху, как успех. Для развития личности необходимы определенные достижения. Они вселяют в человека веру в свои возможности, в то, что он может завершить необходимое дело. Закончив несложные дела, человек ставит перед собой более трудную задачу. Как результат движения от одного достижения к другому в нас появляется уверенность в своих силах, вера в то, что мы обладаем потенциальными возможностями выполнять намеченное, принципиально контролировать ход дел, то есть в какой-то степени стать хозяевами своей судьбы.