Валентина Москаленко - Когда любви «слишком много». Как стать счастливой в любви и браке

Давайте не будем сравнивать себя и своих родных с окружающими людьми. Есть другое средство, стимулирующее развитие: их лучше сравнивать с ними самими – такими, какими они были вчера. «Еще вчера ты, сынок, не умел писать эту букву, а сегодня у тебя это получилось так красиво и правильно!» (есть достижение). «Я верю, что ты справишься и с другой буквой, которую я тебе еще не показывала. Вот, смотри…». Будьте уверены, новое достижение обязательно последует.

Точно так же – не стоит сравнивать своих мужей с соседскими! «Люськин-то уже в начальники пробился, а ты дольше его работаешь, но все еще на подхвате!»; «А вот у Маши муж – золотые руки! Ей не приходится сантехников вызывать, он сам со всем справляется». Какова будет реакция мужчин – нетрудно догадаться. Во всяком случае, такие реплики уж точно не простимулируют мужа сделать то, чего вы от него ждете. А самолюбие его будет сильно уязвлено.

Самое большое достижение для человека – это преодоление своих слабостей, совершенствование навыков, то есть работа над собой. Все внешнее менее значимо. Не забывайте поздравить близкого человека с успехом!

У людей, зависимых от психоактивных веществ, есть потребность изменять свое сознание с помощью алкоголя и наркотиков. На самом деле у каждого из нас есть биологическая потребность время от времени слегка изменять направление своего сознания, переключать его в другой режим работы. Мы можем фантазировать, мечтать, смеяться, играть, размышлять о будущем или просто спать и видеть сны. С этой потребностью тесно связаны наслаждения (искусством, красотой, беседой и чем угодно), развлечения, разного рода веселье.

Способность быть раскованным, легко входить в новые ситуации, принимать участие в игре – это потребности здорового человека. Практиковаться в их удовлетворении – значит гармонизировать свою личность, развиваться, укреплять психическое здоровье.

Людям, выросшим в неблагополучных семьях, трудно веселиться и расслабляться. Они слишком серьезны, что не всегда хорошо. Сама мысль о радостях жизни может показаться им чем-то непозволительным, греховным. Народная мудрость на Руси еще в древности относила развлечения к неотъемлемым потребностям человека. Давно известна русская народная пословица: «Без забавы и человек болван».

Неудовлетворение потребности в развлечениях может привести к глубоким эмоциональным изменениям. Человек станет неспособным к отрадным переживаниям. Представляете, как он живет? Не живет, а тянет лямку. Причем везде – на работе, дома. Может он позволить себе поиграть с детьми, ребячиться с ними? Увы, нет. Кому от этого лучше? Никому. А плохо всем – и нашему герою, не научившемуся веселиться, и его детям, и его сотрудникам. Умение радоваться не пустяк, не второстепенное занятие, а важная потребность человека, от удовлетворения которой зависит не только его самочувствие, но и счастье окружающих его людей.

Игры нужны взрослым. Это легко сказать, да трудно сделать. Как можно, чтобы взрослый, очень серьезный человек вдруг принялся играть? Не будет ли он выглядеть глупо? Как преодолеть свои предубеждения? Есть очень простой способ. Дети знают, как нужно играть, как быть самими собой. Надо учиться этому искусству у них. Отправляйтесь с ними на каток, на рыбалку, на лыжные горки, играйте в песочнице с малышами. Делайте то, что делает ребенок, подстраивайтесь к нему психологически. Вам мешает ваше положение в обществе? Ничего. Ваша работа, ваше чувство ответственности – очень важная часть вашей личности, но это еще не весь человек. Нельзя же, в самом деле, отождествлять работу и личность.

Надо отделить себя от работы. Можно делать это по расписанию. Допустим, вы работаете с 9.00 до 18.00. Задерживаться на работе вряд ли стоит: ведь последние часы рабочего дня и так были не слишком эффективными, а затем наступает еще более резкое снижение активности.

Если вы задерживаетесь в офисе, то, конечно, считаете свое дело очень важным, а себя – частью этого дела. Но, возможно, вы задерживаетесь потому, что не знаете, как еще можно распорядиться этим временем? Многие люди лишь говорят об альтернативах, а на деле эти слова ничего не меняют. Недавно я увидела в одном из московских храмов объявление о встрече приходского семейного клуба на тему: «Как отдыхать, чтобы отдохнуть?» По-моему, очень актуально!

Если вычесть из ваших представлений о себе вашу ответственную, очень важную работу, не останется ли слишком много пустоты? Иными словами, у меня есть подозрение, что в глубине души «большие труженики» невысокого мнения о себе, они мало ценят себя и потому им необходимо подпитывать свою самооценку «героическими усилиями в труде». Мы – люди, а не роботы. У нас есть множество потребностей. Одна из них – периодически отходить от обыденности.

Убедила я вас, что время после работы вы можете сознательно посвятить тому, чтобы… ничего не делать? Итак, чем вы обычно занимаетесь в свободное время? Чем более разнообразными будут ваши ответы, тем интереснее вы живете. А точнее я бы поставила вопрос так: что вы сделали сегодня для себя?

Наша жизнь состоит как из приобретений, так и из потерь, утрат. Мы с вами ведем разговор о тех ценностях, которые в первую очередь касаются нашей души.

Под утратами я имею в виду любые эмоционально значимые события с отрицательным знаком: неразделенную любовь, смерть близкого человека, расставание с любимыми местами, неуспех на экзамене, поражение в спортивных состязаниях и т. д.

К потерям можно отнести не только реально утраченное, но и угрозу потерять что-то дорогое для нас. Надвигающиеся тяжелые события доставляют нам даже больше неприятностей, чем реальные.

Что значит хоронить потери? Это возможность «отработать» их, отреагировать. Само собой разумеется, что наша реакция всегда сопряжена с душевной болью и страданиями. Она требует времени. В психологии этот процесс называется гореванием или работой с горем, утратой. В нем различают несколько стадий: признание факта потери; переживание боли потери; адаптация к окружению, где ощущается отсутствие значимого близкого; выстраивание нового отношения к потере и возможности продолжать жить.

Перечисленные задачи грамотно обсуждать может только специалист. Если человек застрял на какой-то стадии, если он не в силах даже признать факт потери, ему необходима помощь психолога. От близких требуется лишь деликатность, терпение, они могут участливо слушать страдающего человека и не давать никаких советов. Когда мы осознаем потребность в реакции на наши несчастья, причем глубокой и полной, тогда мы растем в духовном смысле, совершенствуемся для встречи с новыми потерями, которые неизбежны.