Ирина Маслова - Метод «Генезис»: полюби себя больше семьи и работы

• Внешность.

• Профессия.

• Материальные вещи – машины, квартиры и так далее.

• Семейный статус – наличие партнера, детей.

• Имиджевая атрибутика – брендовые часы, айфон и так далее.

Внутренние опоры – это выстроенные отношения с мамой и папой внутри себя. Благодаря которым внутри живет ощущение поддержки, принятия; уважение к себе и своим личным границам; позитивное самоопределение; ощущение безопасности и защищенности.

Как восстановить внутренние опоры?

Независимо от того, где вы сейчас и какие у вас задачи, каждый уровень важно проверять, укреплять, уделять ему внимание.

Для одноэтажного дома и для четырнадцатиэтажного нужен разный фундамент.

На каком-то из этапов этот механизм изменится сразу во всех ситуациях, поэтому важно двигаться именно по системе, описанной в книге.

1. Проработайте отношения с родителями .

Вам нужно вытащить все ситуации, когда вам казалось, что родители к вам плохо относятся: срывы, наказания, невнимание, непризнание результатов, недостаток любви. Это не могло быть длительно. Родители любят, а это были ключевые точки ваших травм. Их нужно вытащить. Это делается через осмысление, погружение и анализ точек, они не забываются, и их можно вспомнить. Тут лучше пользоваться специальными технологиями, потому что самые болезненные точки психикой вытесняются.

В болезненных эпизодах вашей личной истории в теме отношений, денег, сексуальности важно забрать энергию и переосмыслить ситуацию. Принять новое решение о себе, создать новый вывод о ситуации, который поможет в настоящем времени изменить поведение и действия. Если глубинную работу пропустить, то к вам вернется первоначальное отношение к родителям и старая неэффективная стратегия. Тут нужно делать медитации и делать их правильно.

Когда вы снимите первичный острый слой негативных чувств, вам нужно предпринять действия, направленные на восстановление отношений: написать письмо, отправить SMS, позвонить, чтобы проверить, изменилось ли ваше настроение и отношение к родителям. При таком действии женщины сталкиваются с двумя вариантами со стороны родителей. Первые получают опыт принятия, любви, откровений. Когда родители извиняются за то, что недолюбили, где-то игнорировали, и сожалеют, что дочерям пришлось страдать и переживать. Здесь мамы и папы берут ответственность за нанесенный ущерб, признают, что их вина в сложившейся ситуации все-таки есть, и уверяют, что поступали так из любви. Это и вызывает освобождение и дает ощущение внутренних опор.

Но бывает реакция не та, на которую женщина рассчитывает. Бывает, что на той стороне близкие не готовы признавать свой вклад в негативные переживания, отмахиваются, говорят что-то обесценивающее типа все так жили, всех били, все работали. В этом случае родителям самим тяжело справиться с мыслью, что они не были хорошими родителями, особенно если с ними поступали так же, как они с вами.

Но это не конечная точка. Важно продолжать работать со своими чувствами дальше. Это была лишь первая проверка. Вам нужно проработать убеждения и установки касательно детства. Достать, выбрать из них негативные, исправить в позитивном ключе и начинать искать подтверждения в реальной жизни. Тут тоже есть нюансы – очень непросто написать то, что вы думаете на самом деле, тут нужна предельная честность и внимательность. Новые установки будут от вас скрываться, этому нужно уделять время, на самотек пускать нельзя.

2. После того как проработаны отношения с родителями, следующий шаг – это тема секса и сексуальности.

Здесь тоже нужно проработать убеждения, стыд, непринятие желаний своего тела, запреты; проанализировать установки, какие есть сейчас. Среди них есть ложные убеждения, которые не соответствуют реальности, но очень сильно мешают жить радостной и полной жизнью счастливой женщины. Их нужно убрать и заменить на конструктивные, которые будут помогать.

Искать подтверждения – очень нелегкий процесс, и сознание будет сопротивляться, но игра однозначно стоит свеч.

3. Следующие шаги – темы денег, отношений и мечтаний.

Действуйте по такому же принципу – сначала поиск травмы, разбор убеждений, освобождение тела от защит, затем – новые действия.

Родители – это основа. Без родителей нет перемен в сексуальности, без сексуальности (уверенность, самооценка) нет денег. Без опор в виде родителей, секса и денег (что говорит о вашей зрелости и психологическом здоровье) нет смысла строить отношения. Без людей, которые бы вам доверяли, шли за вами, давали вам тепло, нет смысла рассчитывать на то, что мечты сбудутся. Потому что все в жизни к нам приходит через других людей, а не через стратегию «я все сама».

Женщины-«героини», у которых по жизни лозунг «Я сама!» – это отдельный вид наших клиенток. Им проще растратиться, перенапрячься, но сделать самой.

Недавно в «Гравитации» на консультации была такая женщина – на первый взгляд успешная, но уставшая и несчастная. Она тянет работу, бюджет, организацию быта, школу и секции детей. В результате ресурс на нуле. При этом жалуется на безынициативность мужа.

Этот пример ярко демонстрирует принцип зеркала в отношениях. У такого «кривого» зеркала может быть 3 состояния:

• Женщина в состоянии «Я в себе», как в примере выше. Но она не доверяет партнеру, не может опереться на него, забирает всю нагрузку – «все сама». Партнер считывает это состояние и «заваливается», отдает ответственность за ненадобностью.

• Женщина в состоянии «Я в другом». Она растворяется в партнере. Это отношения слияния, созависимости. В этом состоянии она может срываться, обвинять, перекладывать ответственность за свою жизнь на партнера. Для второй половины это очень затратная история. Чаще всего мужчина уходит, а женщина еще больше заваливается в жертву.

Родители – это основа. Без родителей нет перемен в сексуальности, без сексуальности (уверенность, самооценка) нет денег. Без опор в виде родителей, секса и денег (что говорит о вашей зрелости и психологическом здоровье) нет смысла строить отношения. Без людей, которые бы вам доверяли, шли за вами, давали вам тепло, нет смысла рассчитывать на то, что мечты сбудутся. Потому что все в жизни к нам приходит через других людей, а не через стратегию «я все сама».

• Оба партнера в состоянии «Я нигде». Это когда они НЕ в контакте с собой, реальностью и друг с другом. И при этом мысли: «Почему не складывается». Такой автопилот в отношениях. Из этого состояния вообще невозможна настоящая близость и достижение совместных целей.

Чтобы семья не была похожа на королевство кривых зеркал, оба партнера должны быть в здоровом, ресурсном состоянии «Я В СЕБЕ».