Ирина Маслова - Метод «Генезис»: полюби себя больше семьи и работы

Тревожность может вызывать вас на действия. Порой вам не хватает мотивации делать то, что должны и обязаны. Тело и мозг хотят совсем другого, и тогда, чтобы доделать обещанное, в вас появляется тревога, а возможно, и страх.

Если вы не признаете в себе эти чувства, скрываете их, отгоняете подальше, то вы остро видите эти чувства в другом человеке и вас это может раздражать, бесить или доставлять дискомфорт.

Другой человек просто мимо проходил со своим набором качеств, а вас так зацепило. Это от того, что эти реакции все еще выгодны вам, но вы этого не осознаете.

Что делать? Спросите у себя: «Как я могу получить то, что мне нужно для себя, по-другому?»

Действовать и просить о помощи более конструктивно без предварительных танцев с бубном.

Если к этому моменту в вас все еще живут те негативные ассоциации из родительского дома и качества, которые вам в себе не нравятся, но вы все еще продолжаете читать эту книгу, значит, вы готовы пойти глубже.

Готовы?

Вернемся к маме. Можно к папе. На ваш выбор.

Вы прорабатываете отношения не для того, чтобы простить и достичь идеала в отношениях с родителями. Вы делаете это для того, чтобы стать свободными, здоровыми и зрелыми. Только завершив сепарацию от родителей, можно жить в свое удовольствие.

Прямо сейчас выпишите три качества, которые вы ненавидите в маме, которые вас раздражают в маме, которые вы хотели бы в ней не видеть. Сразу скажу – бывают ситуации, когда невозможно простить и принять родителей. Что тогда можно сделать? Вы прорабатываете отношения не для того, чтобы простить и достичь идеала в отношениях с родителями. Вы делаете это для того, чтобы стать свободными, здоровыми и зрелыми. Только завершив сепарацию от родителей, можно жить в свое удовольствие.

Если вы не можете до конца простить родителей, то необходимо поработать с психологом, и тогда эти процессы прощения, принятия родителей и сепарация от них будут идти у вас параллельно. Вы будете продолжать ощущать нужду в идеальном родителе, который не поддержал, не принял, не полюбил просто так по праву рождения, но при этом вы будете жить и развиваться эффективно, просто признавая, что в вашей жизни были такие родители. Это уже не будет вас ранить.

Примеры раздражающих качеств у матери:

• Любопытная, назойливая, контролер.

• Агрессивная, диктатор, всем недовольна.

• Холодная, пьющая, отстраненная.

• Слабая, инфантильная.

Написали? Отлично. Теперь спросите себя: «Это я или анти-я». Бывают ли в вас эти проявления?

Например, вы написали: «Не следит за собой, абсолютно нехозяйственна». Подумайте, а вы 24 часа в сутки на высоте? С укладкой, макияжем, на каблуках и в прекрасном настроении как в телерекламе йогурта?

Исследуйте эти качества, найдите их внутри себя. Я думала, что «равнодушная и холодная» – это про мою маму. Оказалось, что я была такой долгое время. Я была внешне яркой, веселой, но не любила обниматься, прикасаться к другим людям, избегала близкого общения, не хотела открываться и не была искренней. У меня был хороший «фасад», который нравился людям, но глубинно я была не способна к близости. Я могла себя красиво подать, но в партнерские, близкие отношения никогда не вступала. Я в маме видела свою холодность, свое равнодушие.

После того как я признала в себе, что не люблю близкие отношения, дала возможность чувству раскрыться и прожила его – я увидела, что это способ защиты от агрессии, вторжения и предательства. Сейчас я доверяю людям, перестала бояться быть мягкой, нежной. Я увидела эти новые качества в муже. Я увидела их в ребенке, я вижу это в клиентах и сотрудниках.

Мама и папа, а потом партнер и дети – это самый быстрый транспорт к вашему счастью.

Перестаньте думать о том, что вы знаете, что на самом деле должны вам ваши мама и папа сейчас во взрослой жизни. Да, были должна тогда, да – обязаны. Потому что ребенок не имеет ресурсов, он полностью зависим и видит мать и отца как великих фигур, которым безоговорочно верит. Да, возможно, был нанесен ущерб, и мать так и не взяла за это ответственность. Может, даже сказала однажды: «Было и прошло, да все так жили, да нормально было» и обесценила ваши переживания.

Вы будете продолжать ощущать нужду в идеальном родителе, который не поддержал, не принял, не полюбил просто так по праву рождения, но при этом вы будете жить и развиваться эффективно, просто признавая, что в вашей жизни были такие родители. Это уже не будет вас ранить.

Это первое, что важно проработать с психологом. Вам важно отказаться от детского эгоизма. Вам пора вырасти!

Это очень важно и самое трудное. Сделайте, и тогда у вас появится шанс прорваться. Через ваши обиды, через выстроенную вами стену. Поймите, эта стена, которую вы построили между вами и родителями, вы думаете, она пропадает, когда вы общаетесь с другими людьми? Нет, вы с этой стеной постоянно живете. Львиная доля вашего ресурса тратится на то, чтобы эту стену удерживать. Вы реально ее держите, эту стену, чтобы она не упала, и тратите на нее ресурс.

Как прорабатывать негативные качества, которые вы нашли в маме и других значимых для вас людях, а возможно, уже и в себе?

На первом этапе достаточно выявить, заметить и просто признать, что вы не ангел с лишь положительными качествами. Надо признать, что у вас есть полный комплект эмоций, реакций и часть из них негативные. То, что вас особенно цепляет в маме и папе, либо в вас есть, либо вы себе запретили проявляться таким образом. Вы – отчасти ваша мама и отчасти папа.

Плохие качества родителей со временем будто испарятся, как только вы проработаете их в себе или примите родителей такими, какие они есть. Вы перестанете замечать эти плохие черты, раниться и цепляться. Потому что у вас исчезнет скрытая выгода. Вы построите коммуникацию так, что в ней не будет повода у мамы вести себя, как раньше. Мама глобально не изменится, но общаться с вами будет иначе.

Подумайте о своих детях. Вспомните, как мы их цепляем: «Чашку за собой убери», «Почему не постарался?» «Не делай так, делай иначе». Зачем мы так поступаем? Чтобы помочь ребенку вырасти. Пока мы видим, что в ребенке есть то, что может принести ему неприятности, мы стараемся повлиять и изменить его поведение. Ваши мамы и папы делают также! Даже если они уже в преклонном возрасте. Эта функция в родителе не отключается никогда. И если однажды мама и папа увидят, что кнопок больше нет, то перестанут давить на них. Нет реакции – нет воздействия. Просто неинтересно.

Если ваш ребенок научится складывать вещи, вы же не станете продолжать его строить в этом вопросе?

У вашего мужчины негативные качества ваших мамы и папы тоже испарятся, после того как вы проработаете их в себе.