Ирина Маслова - Метод «Генезис»: полюби себя больше семьи и работы

Если вы берете полную личную ответственность за события в вашей жизни, тогда вы можете распознать любые причины проблем и симптомов в себе.

Неспособность принимать ответственность проявляется тогда, когда женщина ожидает, что кто-то (терапевт, подруга, муж) будет нести полное бремя выздоровления. Мне может помочь этот человек, я сам себе помочь не могу. Сталкивались ли когда-нибудь с таким, может быть, сами чувствовали подобное?

Даже мои клиенты часто не могут взять ответственность, когда они:

1) полагают, что у меня есть быстрое решение проблем без их участия в работе. Им кажется, что оно как-то само произойдет, нужно просто полежать на кушетке, а работать самим не надо;

2) имеют привычку обвинять других людей в своих проблемах или своих собственных чувствах – это папа виноват, мама, муж, свекровь.

Люди, которые не могут взять ответственность, – это те же, кто, получая совет, который потенциально может изменить их жизнь, не принимают его и не пробуют его даже применить.

Люди, которые не берут на себя ответственность, ведут себя двумя способами. Первые предпочитают извиняться: «Извините, у меня такая ситуация – просто все никак не могла проработать, я вся такая плохая, недостойная. Извините меня за это». Вторые винят других за свои проблемы: «Я такая, потому что меня родители ругали, критиковали». Это значит, что люди ссылаются либо на обстоятельства, либо на других людей. Женщины все еще верят, что их эмоции и чувства – это чья-то ошибка. «Это просто из-за мамы я разгневалась. Вообще, я добрый и адекватный человек, но, когда слышу голос мамы по телефону, у меня просыпается ярость – это все из-за нее!»

Откуда возникает это искажение?

Есть два момента.

1. Вторичная выгода, которую мы разобрали выше. Вашему подсознанию невыгодно менять плохие отношения, потому что через этот негатив вы получаете что-то важное для вас, пусть и таким «кривым» способом.

2. Страх неудачи. «Действительно ли я к этому готова?» – стресс-вопрос, который вы можете задать себе и потерять веру, энергию и мотивацию к действиям.

Что мы уже прошли на сейчас? Мы прошли с вами вопросы ответственности. Вы научились задавать вопросы: «Где моя ответственность, почему так происходит, как я создала эту ситуацию?» Мы с вами прошли практику убеждений и как их переписывать. Эта технология вечная – повторяется в каждой сфере и выбранной вами теме. Разобрали, как отслеживать эти автоматизмы и реакции.

Результаты вы увидите и почувствуете спустя три месяца после смены убеждений и эмоций. Может, раньше, может, позже – зависит от вашего усердия и ответственности. Здесь нужен накопительный эффект. Затем можно приступать к формированию новых навыков, способностей и привычек на основе уже ваших ценностей, а не навязанных вам ранее.

Одновременно вы можете менять поведение, внешность, манеры – это полезно, но в рамках задач, которые мы решаем в этой книге, это уже не так сложно.

Если вы уже замечали, как близкие повторяют ваше поведение и черты характера – ваш муж, мама или папа, то на данный момент у вас могут возникнуть вопросы, что с этим делать?

Это значит, что вы уже вышли из сумрака и видите, где ваша ответственность за ситуацию, но пока еще не понимаете, КАК ее исправлять. Вы научились обнаруживать ошибки в программе, но что надо сделать, чтобы их исправить, перестроить?

Вы помните мой разрыв между фантазиями и реальностью? Спустя несколько лет я все-таки построила прекрасные отношения со всем окружением и близкими мне людьми, а мой бизнес пошел в гору. Когда я стала взрослой и прекратила искать мамину грудь, чтобы успокоиться и получить любовь, то многие решения стали эффективными, я перестала вредить себе и страдать и начала привлекать ровно таких людей, с которыми складывается дружба, сотрудничество и взаимопонимание.

Я говорю про принцип зеркала – способ, который учит отслеживать себя и свои черты в муже, родителях, клиентах, сотрудниках и меняет автоматические реакции, поведение и мышление.

Когда вы будете прорабатывать тему отношений самостоятельно по книге или в курсе «Женщина Генезис», вы будете возвращаться так или иначе в первую часть – «Проработка отношений с родителями». Потому что там у вас поднимется ваше собственное, родное, то, на что любой партнер будет реагировать. Внутри вас есть такое поведение, реакции, оценки и мысли, на которые негативно будет реагировать любой мужчина в той или иной степени. Вот это, пожалуйста, освойте. Грамотно используете полученный материал. «Прилетел» вам какой-то ответ от мужчины. Он повел себя как мудак, как козел, как равнодушный, как инфантил и еще что-либо подобное. Для вас это его поведение должно быть звоночком, что внутри вас есть какая-то вещь, которая это провоцирует. Как минимум почему-то в голове есть мысль, что это нормально. Вспомните ситуацию, когда вы были с одним и тем же мужчиной. В один период времени было все прекрасно, прекрасный секс, не было скандалов, вы росли по деньгам. В другой момент этого же мужчину вы ненавидите, вы смотрите на него и думаете: «Боже мой, как я могла вообще с ним связаться? Он же полный урод».

И речь не про ПМС. Вспомнили?

Здесь напрашивается первый вывод: может быть, дело не в мужике? Я, конечно, не исключаю того варианта, что вам попадались действительно травматики – мужчины, с которыми на самом деле вообще невозможно построить отношения, которые постоянно будили в вас ощущение, что с вами что-то не так, что вы какая-то не такая.

Важно разобраться и понять, почему внутри вас не сработал радар, что этот мужчина не про любовь, а про боль. Где корень такого выбора?

Возможно, у большей части из вас сейчас мужчины, привлеченные на невроз, на логику травмы. Если вы этот невроз замечаете и его меняете, работаете с психологом, переписываете убеждения, то мужчина может также поменяться. Считайте, вам повезло, в вашем мужчине есть не только негативные программы, но и позитивные.

В случае если вы себя перестроили, вы это будете чувствовать, чувствовать по себе, что вы стали другой женщиной, а мужчина «не в дугу» вообще, никак не меняется! Тогда можно делать вывод, что этот брак, этот союз себя изжил. Вы поймете, что вы не хотите его спасать, не хотите спасать отношения, когда вы не чувствуете потребности на него нападать, когда вы его не жалеете. Вы находитесь в нейтральном состоянии с человеком рядом, видите его манеры, привычки, поведение, реакции и внутри себя говорите: «Это мне не подходит». Но не испытываете в связи с этим какой-то острой боли или других проявлений в виде жалости к себе и к нему, чувства вины, страха остаться одной и быть брошенной. Тогда вы просто безболезненно с человеком расстаетесь. И это нормально.