Ольга Валяева - Предназначение быть мамой

Большинство взрослых людей не любят спать в одиночестве: им холодно, пусто, грустно. Мужья любят прижиматься к телам своих жен, жены любят складывать ноги на спящего мужа. Тогда почему маленький человек должен любить спать один? Почему он должен быть разумнее и сильнее духом, чем мы с вами? И что по-настоящему страшного в том, что он хочет спать рядом с тем, кого он любит?

Почему вообще с рождения дите стараются отложить куда подальше и возмущаются, что оно там не спит по своему хотению? Однажды ребенок точно станет спать отдельно от вас, а потом вообще будет спать с кем-то другим. Зачем торопить время?

«Ребенок плохо укладывается. Я его оставляю одного в кровати, он орет — и только потом засыпает».

А теперь представьте себя на его месте. Вы устали. Вы хотите быть с любимым человеком — допустим, с мужем. Хотите заснуть в его объятиях, а еще лучше — вместе. Чтобы ночью забросить на него ножку и посопеть у него на груди. А вместо этого он кладет вас в кровать, выключает свет и уходит. Вы плачете, кричите, но никто не приходит. Да, конечно, вы заснете — вы же устали, в том числе от криков. Но в каких чувствах вы заснете? И как это повлияет на ваши отношения с мужем?

Почему же тогда по отношению к ребенку все эти драконовские методы разрешены, имеют псевдонаучную основу, называются именами их первооткрывателей? Почему мы относимся к детям так, как ни за что не хотели бы, чтобы относились к нам самим?

Какая у нас цель? Уложить ребенка спать сегодня — или построить с ним глубокие взаимоотношения длиною в жизнь? Если вам важно, чтобы он спал сегодня и завтра сам и один, — пожалуйста. Выключайте свет, уходите, слушайте его крики за стенкой. И дожидайтесь момента, когда он обессилеет и практически потеряет сознание. Вы выбираете сами.

«Малыш постоянно ездит у меня на руках! А вес у него уже немаленький! Когда он будет ходить пешком?»

Мне все еще 33. И, когда мне грустно, тяжело, когда я устала, когда мир меня расстраивает, спасают меня только «на ручки». Стоит только мужу взять меня и посадить на коленки, погладить по голове и обнять, все решается минут за пять-десять. Если меня на ручки не взять, пожалеть просто взглядом или словом, я буду капризничать, ругаться, вести себя странно. Мой муж это, слава богу, знает. И старается учитывать.

Когда эмоций много у моих детишек, когда им неинтересно, когда они устали — они просятся на ручки, и я их понимаю. Понимаю, почему они так поступают. И не обязательно нести их на руках. Чаще всего — достаточно посидеть вот так минут пять. А если у меня нет на это времени — приходится тащить. Но чья это проблема? Его ли проблема в том, что мне некогда пять минут посвятить тому, чтобы по-настоящему успокоить своего ребенка?

«Как мне его наказывать? Когда он истерит или устраивает черт знает что? Бить? Ругать? Молчать? Оставлять одного в комнате?»

У всех нас бывают трудности, правда? Иногда и нас, взрослых женщин, несет. Или у вас такого не бывает? Рот вдруг открывается, и из него что-то не то льется. Совсем не то. И бедные все те, кто находится рядом. Мозгом вроде бы это понимаешь, а рот-то все равно открыт…

И вот что мне тогда поможет? Мне, тридцатитрехлетней? Поможет ли, если меня начать бить? Думаю, вряд ли. Скорее всего, я еще сильнее разозлюсь, буду сильно обижена. Это кроме телесной боли от удара. А если меня начать ругать и читать мне нотации? О да, конечно же, это очень поможет мне. Я, конечно же, сразу закрою рот и начну улыбаться, осознаю, как была не права. И буду еще больше любить того, кто эти нотации мне читал. Или у вас по-другому?

Если объявить мне бойкот, стану ли я счастливее и спокойнее? Нет. Точно нет. Я буду бояться выражать свои чувства, чтобы не потерять любимого человека. Я буду молчать и накапливать болезни в теле, чтобы тот, кого я люблю, больше не отдалялся от меня. Внешне результат будет достигнут. Но в моей жизни появится разрыв с чувствами…

А если меня взять и запереть одну в комнате: мол, ори сколько хочешь? С одной стороны, это лучше, чем бить или орать на меня. Потому что я проживу свои эмоции, выплесну их. Но буду ли я чувствовать себя любимой? Будет ли мне спокойно на душе?

А что же мне помогает? Я спрашиваю себя — и нахожу ответ. Принять мои эмоции и взять меня на ручки. Все. Может быть, какое-то время я еще буду бурчать и возмущаться. Но в целом внутри постепенно будет отпускать. И через какое-то время я естественным образом расслаблюсь и успокоюсь.

Тогда почему что-то другое должно помочь моему ребенку? Я допускаю, что если ребенок находится в очень сильной истерике и мое состояние таково, что я даже себя не могу успокоить, то лучше, конечно, взять тайм-аут. И потом сразу на ручки. А лучше нам, мамам, стараться быть в таком состоянии, чтобы суметь передать ребенку свое спокойствие в любой момент. Иметь внутренние силы на это принятие.

«Он постоянно сидит за компьютерными играми, ему неинтересен этот мир, только виртуальный».

Большинство современных взрослых людей круглосуточно живут в смартфонах. Даже за столом они сидят, уставившись каждый в свой экран. Возможностей много: социальные сети, игры, фотографии — мало ли, что их интересует. Виртуальный мир во многом проще, ярче и интереснее реального. В нем больше возможностей и красок. Его так любят взрослые.

Тогда почему маленькому человеку он не должен быть интересен? Если все внимание мамы сосредоточено также не на нем, а на маленькой коробочке с цветными картинками, то ему тоже нужна такая коробочка! Дети уже в год это понимают и тянутся туда, где находится внимание родителей. Тогда, может быть, нужно сначала себя воспитывать? Начать есть без телефона? Забывать хотя бы иногда его дома? Не фотографировать все вокруг, а иногда просто наблюдать и наслаждаться? Общаться не только в социальных сетях, но и вживую — да почаще, чем через цветную коробочку?

Как иначе мы можем показать детям, что реальный мир лучше и интереснее, что в нем больше возможностей, что только в нем и стоит жить?

«Он ненавидит детский сад и постоянно устраивает истерики в нем».

А вы любите случайные скопления людей, которых вы не выбирали? Когда у вас разные интересы и ценности? А любите, когда вас пытаются всунуть в четкий график? И когда спать надо именно сейчас, потому что тихий час, даже если не хочется? Взрослые люди очень не любят работу, потому что их там заставляют делать то, чего они не хотят. Многие не любят своих коллег, потому что с ними неинтересно. Тогда почему ребенок должен все это любить?

Взрослые люди не любят разлучаться надолго с теми, кого любят. Когда мой муж уезжает даже на три дня, я очень тоскую. Для детей время движется иначе. И день для них — это очень долго. И разлука с вами из-за садика для них кажется недельной. Почему же они не должны плакать и скучать по вам, если они любят вас? Если мама для ребенка — это весь его мир, как он должен радостно жить в ее отсутствие? Неужели воспитательницы, которые совсем не так сильно его любят, и другие дети, которые вообще его не любят, могут заменить ему маму на весь этот длинный день? А если мы считаем, что могут, то не обманываем ли мы сами себя?