Ольга Валяева - Предназначение быть мамой

• Почему взрослые все время так долго спят по выходным, хотя так легко встают рано в будни?

• Почему взрослых так волнует порядок даже в моей комнате и моем шкафу?

• Почему моя жизнь и моя судьба волнует их больше, чем своя собственная?

• Почему им так нужны мои пятерки?

• Почему у меня все время есть ощущение, что они никогда не были детьми и совсем ничего не понимают?

Так много «почему», на которые я не находила ответа тогда. На многие я не могу найти ответа и сейчас. Поэтому я качаюсь на качелях на детских площадках, могу есть мороженое на завтрак вместе с детьми, не переживаю из-за пятен на одежде — будь то их одежда или моя, постоянно стараюсь их обнимать и целовать…

Потому что я помню себя ребенком. И помню свои ощущения, свои вопросы. Это мне очень помогает. Когда я ворчу, убираясь на кухне, что дети снова устроили бардак. Когда я занимаюсь суперважными делами, а мальчишки зовут меня играть. Когда я сплю, а они пытаются меня разбудить. Когда я возмущаюсь тому, что мои вещи снова растащили по всему дому. Когда я укладываю их в кровать по расписанию, а они не хотят. Когда я нервно прошу их убрать за собой, не лезть и не трогать…

Это побуждает меня организовывать лучше свою жизнь. Не хранить на нижних полках шкафов того, что опасно для малышей. Покупать им такую одежду для улицы, в которой можно и нужно валяться в лужах. Ложиться спать пораньше, а не сидеть в Интернете до самого утра. Заниматься любимым делом обязательно, чтобы глаза блестели. Заниматься собой, быть красивой, чтобы они могли мной восхищаться, гордиться, а у меня были силы на игры. Готовить простую пищу, есть больше свежего и меньше фабричного и сладкого. Чаще выходить с ними на улицу, даже если они могут гулять сами.

Менять свой режим и ритм жизни, а не их. Менять свои привычки и свое поведение, а не их. Меняться самой, не пытаясь изменить детей. Начинать с себя, фокус внимания держать на себе, воспитывать себя, себя и еще раз себя. И да, чаще улыбаться, смеяться, дурачиться, чтобы не превратиться в ворчащую бабку с тряпкой в руках. Помнить, что детство бывает лишь однажды. А потом может повториться с каждым новым ребенком. Если этому детству открыть двери своего сердца. Если не испугаться и не скривить перед ним нос.

И тогда найти ответы на свои детские «почему». В том числе и такие сложные «почему» о нашей взрослой жизни. Чтобы взрослая жизнь не казалась им скучной или глупой. Чтобы взрослеть для них стало синонимом «жить еще интереснее и продуктивнее». Чтобы быть их другом, а не надзирателем, карателем или жертвой. И чтобы самим лучше понимать себя. Ведь, правда, почему мы отказываемся от качелей и валяния в снегу? Почему нам так важны их оценки, но совсем не важны их чувства? Почему мы живем совсем не так, как хотим?

Дети — наши проводники. К счастью, осознанности, любви. И к самим себе. Если только довериться этому потоку вопросов и начать «включаться» в собственной жизни.

Возьмите свою детскую фотографию. Ту, где вам лет пять, не больше. И внимательно рассмотрите малышку на фотографии.

• Что вы о ней помните?

• Что вы о ней знаете?

• Как она себя чувствует?

• Что ей нравится?

• Что она любит?

• О чем она мечтает?

• Чего она боится?

• Что ее радует больше всего?

• Какие обещания она себе дает?

• Кем она видит себя во взрослой жизни?

• Какие у нее отношения с родителями?

• Чего она ждет от них?

• А чего никак не может дождаться?

• Что бы она хотела передать дальше своим детям?

• Какая она?

Просто вспомните себя ребенком, погрузитесь в воспоминания своего детства. Иной раз они болезненны, но всегда — целительны. Вы же помните, что в маленьких девочках есть все то, что нам нужно? И в вас все это тоже есть. Осталось лишь увидеть это.

Очень часто мы, родители, становимся воришками. Воруем мы у своих детей их детство, причем без зазрения совести. Как будто так и надо. Сначала мы просим их «вести себя нормально», то есть по-взрослому, даже если им всего два или три года. Нам кажется, что в полгода они уже нами манипулируют, и мы всячески пытаемся их образумить. Нам особо не интересно разбираться, как дети устроены, что они чувствуют и думают. У нас есть представления о неких стандартах поведения, к которым мы их всячески тянем.

Когда я читаю древние писания, то больше всего изумления у меня вызывают матери, о которых в них рассказывается. То, как они относятся к своим детям. Например, у Яшоды был не просто сын, а маленький ураган. Он воровал масло во всех окрестных домах, кормил им обезьян, разбивал горшки, все время попадал в какие-то истории, его с рождения пытались убить. И что же делала мама с ним? Лупила ли розгами, призывала ли к порядку, жаловалась ли отцу? Нет. Она смотрела на него как на прекрасного ребенка, который очень скоро вырастет и тогда будет совсем другим, взрослым человеком. И она наслаждалась его детскими играми, иногда играя в них строгую маму, которая наказать свое дитя все-таки неспособна.

В нашей реальности все иначе. Мы будто все время ждем, когда дети вырастут. Когда они сядут, поползут, пойдут, заговорят. А потом еще вздыхаем: мол, раньше-то лучше было! Теперь и бегает быстро, и залезает везде, и говорит без умолку. Но уж теперь-то должен вести себя как положено! Сидеть смирно, говорить по команде то, что должен говорить, еду не раскидывать, помогать. То есть вести себя как «нормальный» и «хорошо воспитанный» человек. А точнее, взрослый человек, потому что маленькие человечки таким законам не подчиняются — и даже физически на это неспособны.

Детство — это единственное время, когда мы можем быть абсолютно свободными в самовыражении. Когда мы можем быть непосредственными, чистыми, открытыми, можем проявлять себя так, как чувствуем. У ребенка ведь изначально нет понимания, что так выражать себя неприлично, не принято и неправильно. Но ему обязательно это объяснят. Добрые люди сперва будут учить ребенка «хорошим манерам» и только потом — всему остальному. Ведь манеры ребенка — это лицо его родителей.

Вот так мы и воруем у детей самое золотое время. Время, когда они накапливают самое важное для своего роста — витамины любви и развития. Когда они имеют возможность узнать себя, изучить самих себя и мир вокруг. Так это время когда-то своровали и у нас самих, и теперь мы живем, как не до конца поспевшие бананы. Вроде бы и бананы, но какие-то невкусные, и изменить уже ничего нельзя.

Недавно проводилось одно исследование, в ходе которого выяснилось, что средний психологический возраст людей очень сильно упал. Если еще несколько лет назад мы жили среди «двадцатилетних», то сейчас люди застревают в десятилетнем возрасте. То есть, даже вырастая физически, внутри остаются незрелыми подростками. Подростками, которые еще толком себя не понимают, но жаждут какой-то независимости и отдельности. Им кажется, что весь мир на их индивидуальность покушается, и они готовы с миром воевать и бороться. Они не могут нести ответственность, точнее, панически ее боятся. Они хотят быть быстрее, сильнее, красивее, при этом страдая от нестабильной качающейся самооценки. Вам это никого не напоминает?