Ольга Валяева - Предназначение быть мамой

Многие из нас гордятся тем, что рано повзрослели. Я с полутора лет гуляла одна, под окнами, в шесть лет оставалась дома одна, могла подогреть себе еду и даже что-то приготовить. В школу я ходила сама — и туда, и обратно, сама же делала уроки. И я гордилась этим. Я взрослая! Но успела ли я побыть ребенком — по-настоящему? Или я так торопилась стать такой, какой меня хотели видеть в детском саду, что забыла самое главное и потеряла собственное детство? Может быть, именно поэтому так нелегко иной раз бывает с детьми, потому что я сама все это не доиграла, не прожила, не погрузилась, а просто проехала мимо на экспресс-электричке без остановок?

Да, многое в моем детстве было. То, чего у современных детей уже нет. Они теперь даже наедине с самими собой не бывают. У них и дворы отняли, и свободное время уничтожили. И мне становится немного страшно — а что будет с этими детьми, которые всего этого лишились? Которые с пеленок одеваются в джинсы и бабочки? Которые с тех же пеленок учат английский и французский? Которые не умеют играть в «казаки-разбойники», но уже освоили скрипку?

И есть ли предел, перед которым родители могут остановиться и осознать, что только что обокрали собственного ребенка? Что украли у него нечто очень важное и невосполнимое? Что навеки обрекли его стать ребенком в теле взрослого, который никак не может успокоиться и найти себя? Что детство для того и нужно, чтобы побыть ребенком — со всеми вытекающими из этого последствиями в виде прыгания по лужам, «дурацких» игр, «бесполезных» занятий, «неудобного» поведения?

В известном трактате «Тирукурал» Тиру-Валлювара говорится:

«Каша, в которой ваш малыш вымазал ручонки, слаще небесного нектара».

Мы же не помним об этом. Не чувствуем этого. Почти никогда. Иной раз, если мои дети снова разобьют или разольют что-то, я ловлю себя на том, что говорю мамиными фразами. О руках, растущих не из того места, о том, «кто все это сделал». Пытаюсь остановить себя, как только могу. И закрываю рот. Ведь литровая бутылка молока для трехлетки действительно тяжелая. А пятилетка не всегда может понять, что кружка стоит неустойчиво.

Во многом поведение взрослых может зависеть не от них самих, а от неразрешенных семейных проблем, укоренившихся сценариев, сложных родовых переплетений. Некоторые из них тяжело разрешить самостоятельно. Но есть одна вещь, которая нам, родителям, точно по силам. Мы должны опомниться и перестать забирать детство у наших детей.

• Перестать их стыдить, призывать к дисциплине по любому поводу, даже малозначительному. Перестать сгружать на них свои эмоции и трудности. Для ребенка этот груз невыносим. Это наша с вами ноша.

• Перестать манипулировать своим здоровьем — дети ведь больше жизни боятся нас потерять!

• Перестать требовать от детей невозможного для их возраста: например, сидеть спокойно в три года или складывать оригами, когда так хочется прыгать. Не плакать, даже когда по-другому еще не можешь выразить свои чувства, и быть аккуратным, когда маленькие ручки еще не очень-то тебя слушаются.

• Перестать мучить свих детей, дергать их, строить, отчитывать — особенно на людях.

• Перестать меняться с ними местами, требуя сочувствия, понимания, жалости.

Мы так хотим, чтобы нас понимали и принимали. Но много ли мы понимаем в детях? Знаем ли мы и хотим ли знать об особенностях их воспитания, о том, что происходит в их головах и душах?

Ответьте самой себе, к какому возрасту у ребенка формируются усидчивость и интерес к чтению? Когда он может разделить причину и следствие? Когда ему можно надолго разлучаться с родителями — и как это делать для него безболезненно? Когда ему становится необходимо общение с другими детьми, в каком количестве и в какой форме? Какие у него потребности в том или ином возрасте?

Здорово, если на каждый вопрос у вас нашлись ответы. А если ответов нет? Или еще хуже: внутри поднимается глухое раздражение с агрессивным посылом «все это ерунда и абсолютно не важно»? «Нас растили, ничего этого не зная, и ничего, мы выросли?!» Во-первых, принцип «со мной так поступали, и я выросла нормальной» — не работает. Слишком разные поколения. Слишком многое изменилось в мире. Слишком другими приходят сюда наши дети. А во-вторых, вы же не сядете за руль авто, не выучив ПДД? Так почему вы считаете, что о психике и о душе вашего ребенка нормально не знать ничего?

Кстати, давайте честно признаемся хотя бы себе, что и мы в результате такого воспитания выросли не особо-то и нормальными. Задерганными, затюканными, зашоренными. Не понимающими собственных эмоций и не умеющими их контролировать. Не справляющимися со своими душевными кризисами и постоянно убегающими от боли. Уходящими от ответственности за собственную жизнь, не имеющими в жизни ни правильных ориентиров, ни крепкого внутреннего стержня. Разве это мы мечтали подарить нашим детям? Разве это должны бережно передавать из поколения в поколение, из рук в руки, от сердца к сердцу?

Давайте посмотрим правде в глаза. Мы все еще дети. Дети, которые выглядят «как большие». Дети во взрослых телах. Дети, которые так до конца и не смирились с тем, что у них не было настоящего беззаботного начала жизни. Дети, которые до сих пор не хотят взрослеть полностью. Насовсем. Безвозвратно.

Как насчет того, чтобы сделать что-то не очень «правильное»? Например, пойти с ребенком бегать по лужам или валяться в снегу? Или ртом ловить снежинки? Или лежать на траве и угадывать, на что похожи облака? Или прыгать на кровати и танцевать со шваброй? Или даже кидаться кашей? Или сделать огромную ванну с пеной, из которой можно лепить прически? Или выложить еду на тарелке в виде смешной рожицы? Или даже съесть на завтрак мороженое? Попробуйте отложить все дела и сделать вместе с детьми что-то необычное, неправильное, даже глупое!

Все дети разные. Они рождаются разными. Каждый с самого рождения — личность. У одних и тех же родителей растут абсолютно разные дети при одинаковых методах воздействия на них. Разве это не странно?

Странно, только если не понимаешь природу души и личности. Если не знаешь, что в момент зачатия к нам приходит конкретная душа, с определенными задачами и особенностями. И изменить ее невозможно. Ребенок приходит в наш мир не с пустыми руками, а совсем наоборот. Он уже полон, у него с собой рюкзачок, который поможет ему пройти путь этой жизни максимально эффективно. Все, что лежит в нем, — неслучайно. И этот багаж не зависит от нас: не мы его сложили.

Когда у тебя всего один ребенок, можно думать и верить, что его можно переделать, — и испортить много нервов себе и ему. Например, можно придумать, что ребенок — чистый лист, на котором мы можем писать, что захотим и как захотим. Захотим — музыкантом вырастим его, захотим — бизнесменом. Можно думать также, что можно изменить его темперамент — и сделать активного ребенка усидчивым, тихого — бойким, интровертного — общительным, неспособного к математике — математическим гением. И так далее. Только кому от этого будет лучше? Мама измучается его переделывать, результата будет ноль, и даже может стать хуже.