Томми Яуд - Ни хрена я не должен! [Манифест против угрызений совести]

СТРОЙНАЯ ФИГУРА ДЛЯ ВЫХОДА НА ПЛЯЖ

Вопрос: сколько дней в году вы находитесь на пляже?.. Хорошо. А сколько дней в году у вас стройная фигура?.. Спасибо. Так почему, ради бога, вы так носитесь с этой пляжной фигурой?

По статистике на протяжении жизни мы сидим на диване в сто раз дольше, чем на пляже. Так что нам гораздо больше нужна фигура для дивана.

Фигура для дивана – это та, которая заставляет нас чувствовать себя удивительно хорошо в трениках после семи эпизодов сериала и трех ведер клубничного чизкейка. Что?.. Сравнение не работает, потому что никто не видит нас на диване, а на пляже видит? Вы знаете, что говорят известные на весь мир психологи: «Если вы делаете что-то только для других, то оставьте это».

ЛИЧНЫЙ ТРЕНЕР

На днях я принес ящик «Бруммельбока» в бистро у спортивного клуба и неожиданно стал свидетелем бесчеловечной драмы. Сквозь окна кафе я увидел суетливого Хэнка, потеющего и снующего с двумя гантелями по всему спортзалу. Его подбадривал Крис, унылый личный тренер в синей рубашке.

– Что он получит за такое шоу? – спросил я у Пухлого Чарли, как обычно скучающего на стойке регистрации.

– 100 долларов в час.

– Что? Тогда я тоже пойду попотею.

– Деньги – для тренера.

– О, тогда забудь.

Посмотрим правде в глаза. Личные тренеры – это прежде всего дорого. То, что действительно мотивирует вас потеть, так это не тренер, а деньги, которые вы ему платите. С таким же успехом вы можете пробежать десять раз вокруг дома, а потом вручить самому себе сотню долларов. «Отлично, Шон, ты пробежал вокруг дома десять раз. Делаешь успехи».

Разве вы обычно платите человеку, который указывает вам, что делать? Начальнику, например? Почему же мы отдаем деньги личному тренеру за то, что он нами командует? Если вы можете ходить самостоятельно и загружать в багажник пакеты с продуктами, то вам не нужен личный тренер.

МАЛЕНЬКОЕ ЧЕРНОЕ

Пока Карен примеряла в роскошном магазине «маленькое черное платье» для очередного выпуска «Пятьдесят оттенков Шона», я сидел на кожаном диване и гуглил: «Что можно сделать, пока женщины примеряют одежду?»

– Ну? Что скажешь?

Я поднял голову и практически наложил в штаны. Передо мной стояла красивая женщина в коктейльном платье без бретелек.

Конечно, я сказал:

– Это фантастика. И… ты выглядишь сногсшибательно. Ничего себе.

Карен поцеловала меня и скрылась в раздевалке. Это платье обошлось в 739 долларов. С тех пор я знал, что можно сделать, пока женщины примеряют одежду, – удрать.

БОНУСНЫЕ КАРТЫ

Мы должны собирать мили, баллы, цифры, словно белки орехи. Но в то время, когда белки добывают питание для хорошей зимней шубки, мы собираем все это, чтобы получить мизерную скидку на набор посуды.

Бонусные карты означают прежде всего одно – подробный анализ нашего покупательского поведения.

Настолько подробный, что любой стажер мог бы сделать покупки вместо вас, не забыв даже презервативы маленького размера. Даже если вам все равно, что страховая компания увеличит ваш взнос, когда узнает, что вместо овсяных мюсли вы с бонусной картой купили 2980 пачек сигарет, – ваши данные о покупках стоят намного больше, чем скидка в два процента. Не постесняйтесь сказать об этом кассиру, который вам симпатичен, даже если позади вас длинная очередь.

ДОСКА ДЛЯ ГРЕБЛИ С ПОДСВЕТКОЙ

Что все думают сначала? Ого, такая доска с подсветкой нам просто необходима. Ведь мы часто катаемся ночью пьяными на каноэ по Тихому океану и не видим акул.

Но великолепные световые эффекты привлекают не только морских чудищ, но также и наглого пляжного вора, который благодаря подсветке видит, где мы находимся, и может спокойно выпить все содержимое нашей переносной коктейльной машины. Так что «светящаяся доска» звучит великолепно, но вам она действительно не нужна.

ПОВТОРИ-КА ЕЩЕ РАЗ, ШОН!

• Не покупайте того, для чего есть горячая линия.

• Независимо от того, что мы покупаем, – вскоре после этого чувствуем себя так же плохо, как и раньше.

• Даже у древних греков не было тапочек с подсветкой.

• То, чего у вас нет, не может и расстроить.

• У Далай-ламы тоже нет стройной пляжной фигуры.

О, и если бы вы могли расписаться здесь, очень хорошо, спасибо:

Квартира, электромобиль, кровать с пружинным матрасом, Умные часы, дорогие роскошные часы, пляжная фигура, личный тренер, маленькое черное платье, бонусные карты и доска с подсветкой – ни хрена мне, ______________________, это не нужно.

ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ СТРОИТЬ АТОМНЫЕ РАКЕТЫ С ПОМОЩЬЮ ПРИЛОЖЕНИЯ ДЛЯ СМАРТФОНОВ, УБОРКА НЕ ПРИНОСИТ НИЧЕГО ХОРОШЕГО, И ВЫ МОГЛИ БЫ ОСТАВАТЬСЯ ДОМА, ДАЖЕ ЕСЛИ СВЕТИТ СОЛНЦЕ

Как обладатель серебряной медали конкурса на самую грязную кухню я знаю, что большинство монстров Должен поджидают вас не в профессиональной жизни, а в свободное время. Они прячутся за завалами из грязной посуды в человеческий рост, в захламленном гараже и в вашем смартфоне.

Делать уборку, стирать белье и потом после полбутылки красного вина читать девятистраничные условия использования приложения для знакомств – нигде опасность тысячи монстров Должен так не велика, как в свободное время. Поэтому стоит сейчас прямо здесь, на кухне прижать монстра к ногтю и сказать прямо в наглые глаза:

– Ни хрена я не должен!

Словосочетание «свободное время» ведь не зря составлено из двух слов «свобода» и «время». Авторитетные онлайн-словари подтвердят: «Свободное время – это периоды, которыми индивид может по своему усмотрению располагать, будучи не связан обязательствами».

Но является ли уборка свободным времяпрепровождением? А занятия в выходные? Скорее всего, не совсем. Свободно располагать временем мы могли бы, когда светит солнце, потому что лето – это прекрасный и полезный для здоровья сезон. Но навязчивое чувство необходимости ловить все до одного лучи солнца может стать настоящей проблемой. Спросите об этом хотя бы какого-нибудь красного как рак ирландца на пляже. Только потом обязательно вызовите ему врача.