Лора Вандеркам - Чувство штиля. Продуктивность и спокойствие в эпоху вечных дедлайнов

Эта глава посвящена тому, как научиться освобождать свое время, отбрасывая нереалистичные ожидания. Ожидания принимают разные формы и, как правило, связаны с решениями, целями и отношениями.

Для многих людей, первая категория — принятие решений — является основным источником беспокойства. Некоторые из нас легче принимают решения, чем другие. Барри Шварц, профессор Калифорнийского университета и автор книги «Парадокс выбора» [61] Оригинальное название книги: «The Paradox of Choice». , разделяет людей на максималистов и минималистов .

Максималисты хотят все получать в лучшем виде.

У минималистов есть определенный набор критериев, и они выбирают тот вариант, который наилучшим образом удовлетворяет их потребности.

Желание быть лучшим на первый взгляд кажется положительной чертой характера. Мои дети выкрикивают в классе карате: «Я хочу быть лучшим!» Тот, кто собирается построить карьеру мотивационного спикера, не может не заявлять: «У меня все получается! У меня все время все получается!»

Тем не менее исследования Шварца показывают, что минималисты, как правило, счастливее максималистов, потому что они не тратят время на размышления о выборе и ожидания. Люди, которые хотят лучшего, расстраиваются, когда их выбор оказывается неидеальным.

— Если вы хотите найти лучшую работу, не важно, насколько хороша ваша настоящая работа — в плохой день вам будет казаться, что где-то есть место получше, — сказал мне Шварц, когда я брала у него интервью в 2016 году {20} 20 «„Если вы хотите найти лучшую работу, не важно, насколько хороша ваша настоящая работа, — в плохой день вам будет казаться, что где-то есть место получше“, — сказал мне Шварц, когда я брала у него интервью в 2016 году…» — Vanderkam, Laura, «The Surprising Scientific Link Between Happiness and Decision-Making,» FastCompany.com, 23 августа, 2016. Статья доступна по ссылке: https://www.fastcompany.com/3063066/the-science-backed-way-to-be-happier-by-making-better-choices. .

Дело в том, что максималисты не воспринимают плохой день как плохой день — в такие моменты им кажется, что вся жизнь катится в тартарары.

Максималисты также склонны сравнивать себя с другими.

— Если вы ищете лучшее, сравнение неизбежно, — говорит Шварц. — Потому что нет другого способа узнать, что лучше.

Ваш дом может быть лучшим только в том случае, если он лучше, чем у всех остальных. Это означает, что вы должны смотреть на дома всех остальных людей. Но в мире семь миллиардов человек. И даже среди 468 человек, на которых вы подписаны в Instagram, найдется тот, у кого дом обязательно будет лучше. Зависть приводит к несчастью. Как писал когда-то писатель и эссеист Джозеф Эпштейн: «Из семи смертных грехов только зависть не приносит удовольствия».

Минималисты знают, что идея иметь все самое лучшее — глупая идея.

— Нет ничего лучшего , — утверждает Шварц. — Платонические идеалы не существуют в реальном мире, они остаются в книгах, которые никто не открывает со времен курса древней философии в университете. В реальном мире мы имеем дело с финансовыми, временными и физическими ограничениями. Даже если и существует лучший дом, его может не потянуть ваш бюджет.

Минималисты подходят к принятию решений, учитывая важные для них критерии. Насколько близко расположен дом по отношению к работе? Как долго будет длиться ремонт кухни? Сколько нужно ванных комнат? На критерии не должен накладываться оттенок благородности. Если для вас важно, чтобы дом впечатлял родственников, то не стоит этого стесняться.

Все, что удовлетворяет критериям, которые вы считаете важными, прекрасно подходит вам. Допустим, сосед построил себе дом «лучше» вашего. Но дом, который вы выбрали, потому что он находится близко к работе, в нем четыре спальни и его ландшафт подходит для спорта, все равно будет приносить вам счастье, независимо от того, какой дом у соседа.

Если это работает в случае с домами, то, вероятно, работает и с выбором партнера для отношений, хотя это еще более трудный выбор. Нельзя построить себе идеального партнера. Если вы понимаете это и еще не нашли свою любовь, то вы находитесь в поисках лучшего для вас человека. Это нормально. Любовь полна ярких красок на ранних этапах отношений, наполненных новизной и неопределенностью. Но после того, как романтическая пыль осядет, неизбежные споры о деньгах, воспитании детей и канализационной системе могут заставить максималиста поверить, что он связал свою жизнь не с тем человеком. Но минималист знает, что каждый из нас вступает в брак с «неправильным» человеком, потому что «правильного» человека не существует . Любые отношения требуют работы. Как писал философ и романист Ален де Боттон:

— Выбирая, кому отдавать себя, мы лишь определяем, ради какого вида страдания мы больше всего готовы пожертвовать собой {21} 21 «Как писал философ и романист Ален де Боттон: Выбирая, кому отдавать себя, мы лишь определяем, ради какого вида страдания мы больше всего готовы пожертвовать собой…» — de Botton, Alain, «Why You Will Marry The Wrong Person», The New York Times , 28 мая 2016. Статья доступна по ссылке: https://www.nytimes.com/2016/05/29/opinion/sunday/why-you-will-marry-the-wrong-person.html. .

Вы рассматриваете варианты «страданий», однажды знакомитесь с кем-то приятным, потом вас к нему тянет физически, а затем, если все в порядке, вы обязуетесь поддерживать связь с ним. Это и есть дорога к счастливым отношениям.

Счастье — отличная причина позволить себе довольствоваться хорошим, но я хочу отметить в этой книге, что осознанное удовлетворение жизнью экономит огромное количество времени.

Мой муж и я — оба минималисты. Мы сыграли свадьбу примерно через шесть месяцев после того, как обручились. Как я узнала позже, шесть месяцев в данном случае — это очень короткий срок. Но я спокойно выбрала платье в первый же день поиска, нашла флориста, у которого были хорошие отзывы, и заказала у него цветы. Откладывать свадьбу еще на год, чтобы потратить больше времени на украшение торта? Это казалось мне безумием.

Мы остались минималистами и после свадьбы. Как мы выбрали дошкольное учреждение для детей после переезда? Наши друзья отправили своего ребенка в место, близкое к нашему новому дому, и ему там понравилось. Мы подумали, что поступим так же.

Минималистское мышление также помогает в принятии решений о покупке. Если у сестры мужа такой же темп жизни, как у вас, и ей нравится ее машина, вам скорее всего подойдет такая же. Именно так я купила свою машину. Вы можете потратить недели на изучение внутренностей мобильного телефона или позвонить другу, который однажды уже выбрал себе хороший телефон, и купить такой же. Если я нахожусь на бизнес-ланче, я либо закажу салат «Цезарь», который есть в большинстве ресторанов, либо спрошу официанта, что он посоветует. Таким образом, я могу сосредоточиться на своем спутнике, а не на меню.