Лора Вандеркам - Чувство штиля. Продуктивность и спокойствие в эпоху вечных дедлайнов

Те, кто соглашался с утверждением «вчера я уделял время важным для меня людям», на 15 % чаще среднего говорили, что у них на все хватает времени. В перспективе время, которое вы уделяете людям, может в буквальном смысле увеличить ваш запас часов. Люди с тесными социальными связями, как правило, живут дольше и чувствуют себя лучше, чем люди без таких связей {24} 24 «Люди с тесными социальными связями, как правило, живут дольше…» — этот феномен рассматривался в ряде исследований. См. В. Harmon, Katherine, «Social Ties Boost Survival By 50 Percent», Scientific American, 28 июля 2010. Статья доступна по ссылке : https://www.scientificamerican.com/article/relationships-boost-survival/. . Здесь безусловно есть корреляция. Здоровые люди чаще вступают в брак, и у них есть энергия, чтобы навещать друзей и быть с семьей. Но есть и другая причинно-следственная связь. В окружении друзей и членов семьи люди чувствуют себя менее напряженными. Близкие призывают вас лучше заботиться о себе и сами заботятся о вас, когда вы больны. Так что, если говорить о долголетии, наличие близких отношений оказывается сродни отказу от курения.

Так как же люди, которые всегда находят время для общения, структурируют свой график? Как они строят жизнь, которая позволяет им наслаждаться этим временем достаточно, чтобы чувствовать себя off the clock ?

Халиль Джебран в книге «Пророк» наставляет:

— Зачем тебе друг, если ты ищешь его только для того, чтобы убить время? Ищи его, чтобы прожить с ним время.

Обычно люди вспоминают о других только после того, как разберутся со своими делами. «Если я смогу закончить отчет к середине дня, то приглашу нового сотрудника выпить со мной кофе». «Позвоню своему другу, как только разберусь со всеми письмами». «Спрошу мужа о том, что беспокоит его, как только мы уложим детей спать и приберемся в доме». У этого подхода есть явный недостаток — спустя несколько напряженных лет построения карьеры и заботы о семье вам захочется застрелиться. При таком раскладе свободное время появляется тогда, когда практически не остается энергии. И человек охотнее тратит его на просмотр телевизора и социальные сети, чем на что-то, что требует больших усилий.

Люди, которые всегда находят время для общения с другими, обходят стороной эту ловушку, следуя совету Джебрана. Они ищут друга, чтобы прожить вместе время, считая отношения с людьми такой же необходимостью, как работа.

И хотя мы часто делаем много неэффективных вещей на работе, она все же занимает бо́льшую часть наших мыслей — потому что на работе мы обычно думаем о своих целях и о том, что нужно сделать для их достижения. Немногие люди так же серьезно относятся к своим отношениям. Особенно к личным. Не исключение и те случаи, когда люди тратят примерно одинаковое количество времени на работу и на общение с близкими. Например, мой дневник времени часто показывает, что в неделю я 40 часов работаю и 40 часов отвожу на общение с детьми и мужем. И есть такие суперродители, которые крайне серьезно относятся к развитию талантов своих детей, уделяя им много времени. Но это больше похоже на коучинг. Сами отношения между детьми и родителями не становятся лучше. Количество времени, которое мы посвящаем людям, — это совсем не то же самое, что качество этого времени.

Если вы каждый день выделяете 15 минут на разговоры с семьей или отправку приглашений на ужин, это не значит, что вы относитесь к общению с людьми с такой же серьезностью, что и к работе. Вам нужно включить приоритеты и цели, связанные с отношениями, в ваше долгосрочное планирование.

Если вы составляете список желаний, разделяйте свои желания на три категории: «карьера», «отношения», «личное».

♦ Многие книги по саморазвитию рекомендуют хвалить самого себя. Я предлагаю кое-что поинтереснее. Придумайте слова похвалы и представьте себе людей, которые могли бы сказать их вам. Подумайте о том, какие аргументы приведут эти люди, чтобы доказать, что вы находитесь с ними в близких отношениях. Как именно проявлялась ваша привязанность к ним?

♦ Если вы ставите перед собой ежеквартальные цели — что, кстати, я считаю гораздо более эффективным, чем подведение итогов года, — используйте те же три категории. В каждом квартале ставьте цель в категориях «карьера», «отношения» и «личное». Таким образом, вы получите 12 основных целей на год, у которых будут четко обозначены сроки.

♦ Планируя расписание недели в пятницу, снова вспомните про три категории. Использование списка из трех категорий напоминает нам, что мы должны развивать все три направления. Тогда будет сложно оставить какую-то категорию без внимания.

Цели в категории «карьера» не требуют объяснений, и большинство людей имеют представление о целях в категории «личное», но категория «отношения» может озадачивать. Мы не думаем об отношениях как о категории жизни, в которой можно ставить цели, но их нужно ставить. Даже если это что-то, что вы собирались сделать в любом случае, сознательное определение цели в качестве приоритета обращает на нее внимание. И если вы увидите, что в календаре почти нет событий, связанных с категорией «отношения», это может заставить вас съездить к родителям или пригласить в гости друзей.

Рассматривая отношения как отдельную категорию, вы трансформируете свое отношение к людям. Они больше не то, к чему вы обращаетесь, когда у вас появляется время. Они становятся тем, чему вы посвящаете свое время. Вы переключаетесь с «убить время» на «прожить время».

Мы часто думаем, что категория «отношения» делится на подкатегории «семья», «друзья» и «коллеги». Но я считаю, что эффективнее выделять две другие подкатегории: люди, которых вы видите часто — то есть несколько раз в неделю, и люди, с которыми вы видитесь редко — то есть меньше одного раза в неделю. Дело в том, что два этих подхода работают в разных направлениях. Первый подразумевает, что вы придаете большее значение крупным блокам времени, которые уже существуют, и разделяете людей на категории в соответствии с этими блоками. Второй подход подразумевает, что вы выделяете время, чтобы сфокусироваться на людях, которые вам важны.

Ближайшие родственники — мужья, жены и дети — определенно попадают в первую категорию. Вы живете вместе с ними. Даже если вы 60 часов в неделю проводите вне дома, выполняя свои рабочие обязанности, у вас есть еще 52 часа на личную жизнь при условии, что спите вы по восемь часов в сутки. Это достаточно много времени.

Однако если вы работаете не из дома, то скорее всего ваша проблема заключается в том, что многие из этих 52 часов вы тратите, развозя детей по школам, убираясь дома и так далее. В выходные свободное время могут легко поглотить дела, которых не было в течение недели: «Расслабляться нет времени!» Особенно если у вас есть много маленьких детей — время с детьми в лучшем случае похоже на череду упражнений по контролированию толпы, а в худшем — на дипломатические переговоры во время войны. Однажды я подсчитала: если каждый из моих четырех детей счастлив 75 % своего времени и счастье каждого ребенка не связано со счастьем других, вероятность того, что все четверо будут одновременно счастливы, составляет всего 31,6 %.