Джон Готтман - 8 важных свиданий: как создать отношения на всю жизнь

Так что же означает истинная преданность? Наиболее очевидное значение преданности – сопротивление возможности любовных отношений с другими людьми. Мы верны партнеру сексуально и эмоционально. Мы блюдем границы в своих отношениях вне брака. Покойная Ширли Гласс, одна из ведущих мировых специалистов по неверности, написала книгу под заглавием «Не «просто друзья» ( Not «Just Friends» ). Если в двух словах, то все сводится к «окнам» и «стенам». Если вы женаты или связаны с партнером иными прочными обязательствами, то в идеале вы выстраиваете «стену» вокруг себя, оставляя между вами двумя открытое «окно».

Эта «стена» отделяет вас от других людей, если говорить о самых глубоких эмоциональных и физических связях. В ходе своих исследований Гласс обнаружила: когда люди – особенно те, что несчастливы в отношениях, – начинают доверительно рассказывать об этом третьему лицу, они открывают для него «окно». А если еще и утаивают эти новые платонические или эмоциональные отношения, то начинают строить «стену» между собой и своим главным партнером. Между вами не может быть никаких «стен», если вы хотите долговечного и долгосрочного доверия, преданности и верности. А «окна» для близких друзей (не важно, противоположного пола или того же) вне ваших отношений способны быстро становиться «дверями», и тогда-то как раз и случаются измены. Не то чтобы иметь близких друзей непозволительно, но вы должны осознавать границы, и если у одного из вас заводятся секреты от партнера насчет любых сторонних дружеских отношений, то это тревожный знак. Так вы строите «стену», которая разрушает вашу преданность друг другу.

Несомненно, мысль о преданности одному-единственному человеку может быть пугающей. Это значит класть все яйца в одну корзину. Никаких запасных аэродромов на случай, если эти отношения не сложатся. Никакой страховки. Если что-то идет не так, мы не бежим жаловаться на сторону. Вместо этого мы обращаемся напрямую к партнеру, чтобы проработать проблему. Кроме того, соглашаясь на такие отношения, мы отдаем партнеру все, что можем предложить. На долю какого-то другого возлюбленного ничего не остается. Это рискованное решение, но оно жизненно необходимо. Без этого уровня преданности любовь долго не протянет.

Сознательно выбирать отношения, основанные на преданности, – значит принимать своего партнера таким, каков он есть, несмотря на его недостатки. Это значит не грозиться бросить его, даже в те моменты, когда вам этого хочется. Еще это значит чувствовать боль партнера так же, как свою, если не еще острее. По удачному выражению Джона: «Если жене больно, мой мир останавливается, чтобы я мог ее выслушать». В отношениях, основанных на преданности, вы оба готовы остановить мир, чтобы попытаться понять и облегчить боль другого. Отчасти именно поэтому мы женимся, и отчасти именно поэтому мы любим. Мы нуждаемся друг в друге, и нам нужно чувствовать, что партнер в нас нуждается. Истинная преданность – это когда вы снова и снова выбираете друг друга, потому что только решение сделать отношения успешными приводит к их успеху.

Ко всем предательствам на свете ведет один шаг. Люди часто делают его, когда в отношениях не все хорошо. Этот шаг – сравнение своего партнера (не в его пользу) с другими реальными или воображаемыми партнерами в отношениях. Мы называем это «негативным сравнением». Вместо того чтобы быть благодарными за то, что есть у нас с партнером, мы лелеем обиды из-за того, чего нам не хватает. Когда нам что-то не нравится в партнере, мы вместо того, чтобы высказать свои претензии и добиться удовлетворения своих потребностей, фантазируем о других отношениях и о том, что могли бы получить в них то, чего не хватает в нынешних. Так «негативные сравнения» становятся опасной «отдушиной» для наших негативных чувств.

Много лет назад Джон на протяжении нескольких недель работал с одной супружеской парой. Однажды вечером, явившись на назначенную встречу, супруги решительно заявили, что «с них хватит». Джон был шестым по счету психотерапевтом, к которому они обратились. На их взгляд, терапия и в этот раз не принесла плодов. Значит, пора было расстаться с Джоном – и возможно, также и друг с другом. Джона удивило и огорчило решение супругов прекратить терапию: ему-то как раз казалось, что дела у них идут хорошо и наметился прогресс.

– Сделайте мне одолжение, – попросил Джон. – Поскольку вы уже оплатили этот сеанс, не могли бы вы сейчас не уходить, а помочь мне понять, почему моя терапия не помогла вам? У меня есть обязательство перед собой как психотерапевтом – учиться на своих неудачах.

В отношениях, основанных на преданности, вы оба готовы остановить мир, чтобы попытаться понять и облегчить боль другого.

Супруги не возражали. Джон спросил, как прошла у них минувшая неделя.

– У нас случилась ужасная ссора… – начала было женщина, но тут муж перебил ее и продолжил сам:

– Мы приехали на вечеринку, и у меня завязался интересный разговор с одной женщиной, с которой я там познакомился. И вдруг подходит жена, похлопывает меня по плечу и говорит, что она устала и хочет вернуться домой и лечь спать. Вот вечно она так!

Джон кивнул. Когда надо было о чем-то договориться, супруги сражались не на жизнь, а на смерть, – и он сам был тому свидетелем. Муж был успешным бизнесменом, а жена получила профессию психотерапевта, но почти полностью отказалась от практики, чтобы иметь возможность воспитывать детей. Конфликты этих супругов всегда касались денег, времени, и в конечном счете все сводилось к выяснению того, кто в доме хозяин и за кем останется последнее слово. Джон попросил их подробнее рассказать, что такого случилось на вечеринке, что повлекло за собой решение прервать терапию.

– Ну, – начал мужчина, – жена устала и хотела домой, а я по дороге возьми да скажи ей, что эта женщина на вечеринке показалась мне очень привлекательной и разговор с ней доставил истинное удовольствие.

Джон молча слушал, пока мужчина вспоминал, как сказал жене, что они больше не ведут подобных разговоров между собой и что эта женщина на вечеринке взволновала его, потому что флиртовала с ним, а жена уже давным-давно с ним не флиртует.

– И что вы на это ответили? – спросил Джон женщину.

– Я рассердилась и сказала ему, что пора бы повзрослеть и перестать флиртовать с другими женщинами.

– А что вы при этом думали?

Женщина немного помолчала, потом призналась:

– Я думала, что мне хотелось бы жить с более зрелым мужчиной и что я могла бы найти себе мужа получше.

Именно в этот момент Джон понял, почему им не помогала терапия и почему супруги успели сменить пять терапевтов, прежде чем обратились к нему.