Роберт Лихи - Техники когнитивной психотерапии [litres]

ТЕРАПЕВТ:Да, я вижу, что это проблема. Однако в первую очередь нужно осознать, что злость и агрессия – это не одно и то же.

ПАЦИЕНТ:Не понимаю. Что вы имеете в виду?

ТЕРАПЕВТ:Злость и гнев – это эмоции. А агрессия – это форма поведения. Вы можете злиться, но не должны вести себя агрессивно. [РАЗДЕЛЕНИЕ ЭМОЦИЙ И ПОВЕДЕНИЯ]

ПАЦИЕНТ:Может, вы и правы, но так уж получается, когда я злюсь.

ТЕРАПЕВТ:Проблема может заключаться в том, что агрессивная реакция для вас как рефлекс. Вы ее не осознаете, как будто это не ваш выбор. Давайте разберемся в этом, потому что очень важно разделять чувства и поведение. Случалось ли вам когда-нибудь наблюдать в метро за группой подростков, которые вели себя вызывающе? Такие ребята обычно раздражают, но вы понимаете: если вы начнете их критиковать или ваши слова прозвучат для них враждебно – для вас это может плохо закончиться. Иными словами, если вы продемонстрируете неприязнь, вас могут избить. Как вы в таких случаях поступаете – предпочитаете промолчать?

ПАЦИЕНТ:Действительно, несколько месяцев назад я попал в такую ситуацию. Я понял, что не хочу ввязываться в драку, и поэтому ничего не сказал, хотя очень злился.

ТЕРАПЕВТ:Получается, что неприятности могут быть вызваны агрессивным поведением, а не чувством гнева. Однако что, если бы вы могли отступить на шаг назад и сказать себе: «Я заметил, что злюсь. Но я могу принять решение: действительно ли я хочу вести себя агрессивно?» Иными словами, что произошло бы, если бы вы выбирали форму поведения сознательно, а не рефлекторно? [ВЫБОР ФОРМЫ ПОВЕДЕНИЯ]

ПАЦИЕНТ:Это во многом помогло бы. Но вы же понимаете, как это в жизни работает. Бах! И я взорвался.

ТЕРАПЕВТ:Да, вам сложно замечать злость и дистанцироваться от нее. Но как вы думаете, поможет ли это?

ПАЦИЕНТ:Да, если у меня это получится.

ТЕРАПЕВТ:Но ведь у вас это уже получилось – тогда, в метро.

ПАЦИЕНТ:Думаю, да.

ТЕРАПЕВТ:Давайте сейчас обсудим, насколько вы действительно хотите изменить поведение. Ведь вы говорили, что обратились ко мне только из-за ультиматума жены. Скажите, какие недостатки имеет агрессивное поведение лично для вас ? [ОЦЕНКА НЕДОСТАТКОВ]

ПАЦИЕНТ:Я превращаюсь в другого человека. ( смеется ) Наверное, недостатки заключаются в том, что я потом об этом сожалею и жена долго злится. Мы не разговариваем, у нас нет близости. И сын считает меня идиотом.

ТЕРАПЕВТ:Действительно серьезные последствия. Хорошо бы о них не забывать. Но ведь у всего есть и обратная сторона – как вы думаете, какие у агрессии могут быть преимущества? [ОЦЕНКА ПРЕИМУЩЕСТВ]

ПАЦИЕНТ:Не вижу никаких преимуществ.

ТЕРАПЕВТ:Всегда можно найти какую-то пользу. Попробуйте не рассуждать рационально; постарайтесь думать так, как вы думаете, когда очень злы.

ПАЦИЕНТ:Мне кажется, что так она меня услышит и сделает то, чего я от нее хочу. И я смогу добиться уважения.

ТЕРАПЕВТ:Конечно, это важно. Как вы думаете, удается ли вам достигать этих целей с помощью агрессии? [ПРОВЕРКА ДОКАЗАТЕЛЬСТВ]

ПАЦИЕНТ:Это никогда не работает.

ТЕРАПЕВТ:Попробуйте представить, как в будущем вы разозлитесь на жену. Что вы можете сказать себе, чтобы остановиться и не вести себя агрессивно?

ПАЦИЕНТ:Наверное, нужно напомнить себе об этом разговоре. О том, что агрессия не работает. Жена не станет меня уважать, если я на нее накричу.

ТЕРАПЕВТ:Получается, первый шаг, который вы можете сделать на пути к изменениям, – в следующий раз отстраниться и понаблюдать за тем, что происходит у вас внутри: «Я злюсь. Я осознаю, что мне нужно сделать выбор: вести себя агрессивно или нет. И я понимаю, что, если я буду кричать, это не заставит ее меня уважать или прислушиваться к моим словам». Иными словами, самое главное сейчас – понять, что у вас есть выбор и что гнев вами не управляет. [ЗНАКОМСТВО С САМОИНСТРУКТИРОВАНИЕМ]

ПАЦИЕНТ:Когда я злюсь, это очень сложно сделать.

ТЕРАПЕВТ:Но у вас это уже получилось – тогда, в метро. Наверняка подобные ситуации возникали на дороге, когда вас кто-то подрезал. Неужели вы устраивали погоню, чтобы отомстить нерадивому водителю? [АНАЛИЗ ПРИМЕРОВ ПРОЯВЛЕНИЯ САМОКОНТРОЛЯ В ПРОШЛОМ]

ПАЦИЕНТ:Да, вы правы. Бывало, что я вел себя очень агрессивно, но потом понимал, как это глупо, и просто отпускал ситуацию.

ТЕРАПЕВТ:Значит, раньше вы уже так поступали. И каковы были результаты?

ПАЦИЕНТ:Я меньше напрягался. И это не так опасно.

ТЕРАПЕВТ:Теперь давайте разберемся с тем, какие ситуации заставляют вас злиться, а также что вы думаете, когда испытываете гнев и хотите проявить агрессию. Начнем с недавних примеров: когда вы говорили с женой о сыне и она с вами не согласилась. Вы подумали: «Она меня не слушает и не уважает», верно? [АНАЛИЗ АВТОМАТИЧЕСКИХ МЫСЛЕЙ]

ПАЦИЕНТ:Да, иногда мне кажется, что она меня просто не слышит.

ТЕРАПЕВТ:Понимаю. А если она вас не слышит и не уважает, что это для вас значит? [ВЕРТИКАЛЬНЫЙ СПУСК]

ПАЦИЕНТ:Если она меня не уважает, значит, она относится ко мне как к неудачнику. [ВЫЯВЛЕНИЕ УСЛОВНОГО ПРАВИЛА/ДОПУЩЕНИЯ]

ТЕРАПЕВТ:Хорошо. А если это окажется правдой, что это будет для вас значить?

ПАЦИЕНТ:Что я и есть неудачник. Я знаю, что это не так, но иногда мне кажется, что меня можно считать неудачником. [ВЫЯВЛЕНИЕ СХЕМЫ]

ТЕРАПЕВТ:Я понимаю, почему вас так расстраивают ситуации, в которых вам кажется, что жена считает вас неудачником. Тем самым она как бы подтверждает, что вы действительно неудачник. Но какие еще причины могут лежать в основе ее несогласия с вами в вопросах воспитания сына? [АЛЬТЕРНАТИВНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ]

ПАЦИЕНТ:Возможно, ей кажется, что я слишком на него давлю и на него это плохо влияет. Она просто пытается его защитить.

ТЕРАПЕВТ:Получается, не соглашаясь с вами в вопросах воспитания, она защищает сына, но вы чувствуете, что это отражается на вас – в том, что она проявляет к вам неуважение. Но если бы я спросил ее: «Хотите ли вы испортить мужу настроение?», как вы думаете, что бы она ответила? [РАЗДЕЛЕНИЕ НАМЕРЕНИЙ И ПОСЛЕДСТВИЙ]

ПАЦИЕНТ:Конечно, не хочет. Она не такая.

ТЕРАПЕВТ:Таким образом, нужно разделять ее намерения и последствия ее действий. Она не хочет, чтобы вы чувствовали неуважение к себе, но получается именно так.

ПАЦИЕНТ:Верно, она просто защищает сына от лишнего давления. Уверен, что она не хотела портить мне настроение или показывать, что она меня не уважает.