Нектарий Морозов - Таинство длиною в жизнь. Как найти свою любовь и семейное счастье

Безусловно, может быть и другой Промысл о человеке. Есть жизнь монашеская. Но это исключение из нормы, обусловленное мотивами более высокого порядка. Монах не обрекает себя на одиночество, как можно было бы подумать, а посвящает себя исканию Бога и единению с Ним, чтобы не быть одному. В браке же люди спасаются в любви, и полный смысл брака — научение любви. Часто можно услышать формулировку: «Брак — школа любви». И это так. А тяготы и скорби, которые приходится порой претерпевать в семейной жизни, — лишь побочный продукт, вызванный нашим несовершенством.

Человек в первую очередь должен любить Бога, а своего ближнего, даже самого близкого, — во вторую. Но зачастую люди нуждаются во внешних пособиях, помогающих укрепить любовь к Господу или открыть для себя Его любовь. В браке любовь вырастает, как дивное, прекрасное растение, и становится подспорьем для понимания Божественной любви и восхождения к ней. С этой точки зрения брак очень важен.

Но если в союзе люди концентрируются лишь друг на друге и всю надежду возлагают лишь друг на друга, то это рано или поздно приведет к опустошению, деградации чувства. Человеческие отношения через какое-то время оказываются исчерпанными, если за ними не стоит вечность. Почему иногда по-настоящему любящие люди спустя годы совместной жизни наскучивают друг другу, осознают, что уже не сближаются, как прежде, а отдаляются? Потому что они упираются в потолок в своих человеческих отношениях. А любовь — суть явление Божественное. Если же люди помнят о Том, Кто вложил чувства в их сердца, то совместная жизнь становится постоянным раскрытием этого удивительного дара.

Подлинный брачный союз любящих друг друга людей в каком-то смысле является отблеском, прообразом Царствия Небесного. Часто задают вопрос: а что наследники Царства Небесного будут там делать, не наскучит ли вечная жизнь? Господь в Евангелии говорит, обращаясь к Отцу Небесному: Сия же есть жизнь вечная, да знают Тебя, единого истинного Бога (Ин. 17: 3). Так вот вечная жизнь — это безконечное познание Бога. Познание в любви, когда каждое мгновение — это новое открытие, новое узнавание, новая радость, еще большая, чем прежняя. И нет остановки и привыкания, потому что каждое мгновение — новое. Се, творю все новое (Откр. 21: 5) — то есть происходит безконечное обновление. И брак в своем идеале должен быть постоянным и безконечным узнаванием друг друга, когда каждый момент — это еще бо́льшая радость.

Понятно, что такой прямой линии восхождения в браке не получается, люди ослабевают в своей любви, в своей жизни — и христианской, и просто бытовой. Они не всегда находятся на должном уровне. Но надо понимать, что есть вершина, к которой ты стремишься, а за ней другая, потом следующая, и это восхождение может быть, должно быть безконечным.

Такие отношения возможны, когда растешь ты сам и человек рядом с тобой. Этот рост должен осуществляться не в плане карьеры, не в личных качествах ради самих качеств, а в жизни в Боге, как бы высокопарно это ни звучало. Тогда отношения себя никогда не исчерпают.

Говорят, что первые два года супружеской жизни — самые сложные. Если опираться на пастырский опыт общения с семейными парами, то можно сказать, что этот срок достаточно условен. Как правило, сложности первых месяцев или первых лет брака связаны с тем, что супруги друг друга узнают в новом качестве. Пока они встречаются и готовятся к созданию семьи, это один характер отношений. Люди могут долгое время общаться, встречаться, о многих вещах разговаривать, попадать в различные ситуации, но все-таки это еще не единая жизнь. Когда же два человека оказываются под одним кровом, когда общим у них становится и место, и образ жительства, и сама жизнь как таковая, происходит множество открытий, начиная с бытовых и заканчивая гораздо более глубокими и серьезными. Требуется время для того, что обычно называют не очень благозвучным словом «притирка», как будто две детали друг к другу притираются. На самом деле нечто подобное и происходит: корректируются бытовые привычки, образ жизни. Все это проходит безболезненно, если люди друг друга любят. Потому что любовь помогает отказываться от самых разных вещей, создающих проблемы в отношениях. Гораздо хуже, если выясняется, что люди заблуждались относительно друг друга. Но если супруги готовы меняться, терпеть взаимные недостатки, тогда постепенно они становятся по-настоящему родными. У кого-то неполадки в семейной жизни начинаются позже, у кого-то не начинаются вообще. Бывают замечательные примеры, когда люди, ставшие семьей, только радуется тому, что открывают друг в друге.

Для некоторых студентов экзамены — каждый раз неожиданность, гром среди ясного неба. И в течение сессии с ними тоже происходит много всего неожиданного. Ожидаемо одно: они, как правило, плохо проходят испытания. А если хорошо, то лишь каким-то чудом. Другие студенты знают, когда будет сессия, готовятся к ней, благополучно сдают экзамены и получают хорошие оценки. То же самое можно сказать и о семейной жизни. Человек должен готовиться к вступлению в брак. Это тоже своего рода испытание — не тяжкое, не скорбное, не досадное, его естественным образом уготавливает человеку сама жизнь. Раньше он отвечал лишь за самого себя, а теперь отвечает еще и за другого человека и живет вместе с ним. Если ты к этому готов, то никакого потрясения не будет, произойдет не разрушение всей прежней жизни, а, наоборот, ее обогащение, улучшение, наполнение, преображение.

Можно ли составить список самых частых ошибок, которые подвергают брак опасности? Думаю, да. Наиболее распространенная основана на эгоизме. Она заключается в том, что каждый в браке думает не об общей жизни, а о своем, личном и воспринимает другого как того, кто должен служить исполнению его жизненных планов. Не обязательно люди будут вульгарно, примитивно и откровенно относиться к супруге или супругу, как к инструменту. Но суть будет такова.

Беседуешь с парой, многие годы прожившей вместе, спрашиваешь мужа: «А что ваша супруга в жизни хочет, какие у нее цели, стремления?» И супруг, который только что жаловался, что второй половине до него дела нет, вдруг замолкает и не может ответить. Или жена в ответ на подобный вопрос прерывает поток своих претензий и замолкает, не в силах сказать, что в душе у мужа происходит и почему он на самом деле глубоко несчастен. Каждый живет самим собой, зациклен на себе, а стремление стать единым целым, претвориться в единую плоть отсутствует.

Кроме того, есть катастрофическое неумение слышать, слушать, понимать друг друга. Семейный психолог или священник, выполняющий эту роль, чаще всего просто позволяет людям друг друга услышать. И происходят поразительные вещи: приходят два человека, которые живут под одной крышей долгие годы, и вдруг с удивлением друг от друга что-то узнают. Это неумение слушать и слышать тоже от зацикленности на себе. В любом случае главная беда в браке — это эгоизм.