Нектарий Морозов - Таинство длиною в жизнь. Как найти свою любовь и семейное счастье

Например, архимандрит Иоанн (Крестьянкин) говорит в своих письмах, что браку должны предшествовать три года подготовки. Он очевидным образом проводит аналогию со временем послушания перед монашеским постригом — те же три года. Но в монастырях не всегда выдерживается этот срок, тем более не всегда он оказывается возможным и оправданным в отношении вступления в брак. Отец Иоанн, очевидно, основывался на том, что много браков распадается, поскольку люди не успевают друг друга узнать, понять своих чувств, утвердиться в своем выборе. Они совершают ошибку, из-за которой вся жизнь потом идет наперекосяк. (Отступая от темы, можно сказать, что то же самое нередко происходит и в случае скоропалительности монашеского пострига.)

Лично я, исходя из практики и своего ограниченного опыта, не решился бы говорить о трех годах. Но, полагаю, что год — минимальный срок узнавания друг друга, который должен пройти прежде женитьбы. За это время люди успевают очароваться, разочароваться и прийти к реалистичному, трезвому пониманию того, кто находится рядом. Они могут понять, насколько серьезный, глубокий и основательный характер носят их чувства. Если процессы узнавания и выяснения будут происходить уже внутри семьи, то вполне возможно, такого испытания брак не выдержит. Собственно говоря, мы это постоянно и наблюдаем.

Если человек во всех областях своей жизни привык принимать решения с бухты-барахты, без подготовки, как придется, то, скорее всего, точно так же он поступит и в отношении жизни семейной. А навык быть ответственным во всем сослужит хорошую службу и в случае брака. Хотя, повторюсь, область чувств в значительной степени лежит вне рационального, здесь нельзя ориентироваться только лишь на какие-то правила, раз и навсегда оговоренные принципы. Исключений бывает достаточно много. Но эти исключения могут быть оправданы одним — любовью. Настоящей. А если она окажется не настоящей и вообще не любовью, то спешка может привести к трагедии. Важно без спешки разобраться, обрести внутреннюю ясность: есть любовь или ее нет. Именно эту ясность можно назвать главным критерием в вопросе вступления или не вступления в брак.

Нередко приходится слышать о психологической готовности к браку. Действительно она существует или это миф? Я думаю, что уместнее говорить о готовности к жизни в целом. Ведь брак при всей своей важности — всего лишь одна из ее составляющих. Если человек живет всерьез и по-настоящему, то он и к браку будет готов.

Что же такое готовность к жизни? Это ответственность за жизнь как дар Божий, способность всерьез относиться к людям, которых встречаешь, и даже готовность содержать себя. Вроде бы это проза, но из-за нее зачастую распадаются семьи. Люди вступают в брак и при этом не осознают, что должны обезпечивать материальную основу совместного быта. Этот фактор не должен быть главным, но без него опять же все зыбко. И проблема даже не в материальных трудностях, а в отсутствии ответственности, серьезного, основательного отношения к жизни. Вообще, каждый из нас призван учиться и взрослеть. Если человек на это настроен, то он со всем справится.

Традиционно предложение делает мужчина. Но сегодня то ли из-за инфантильности мужчин, то ли из-за решительности женщин ситуация начинает меняться. Постепенно формируется представление о том, что женщина может взять ситуацию в свои руки и либо впрямую заговорить о браке, либо незаметно подвести мужчину к этому решению. Но мне все-таки кажется, что современные тенденции неправильны. Исключения возможны, как возможны они в любой области нашей жизни, но возникает вопрос: если причина в инфантильности мужчины, точно ли он женщине нужен? Ведь не случайно есть такое замечательное слово — «замужество», оно предполагает, что женщина находится за своим мужем. Не в том смысле, что у нее второе место или она выступает исключительно на вторых ролях, а в том, что он ее защищает, оберегает, прикрывает собою.

Если мужчина не может сам сделать предложение, то вполне возможно, что его женщине придется и это, и много чего еще нести на своих хрупких или даже не хрупких плечах. Готова она к этому? Может быть. Но зачастую бывает так, что эта готовность носит иллюзорный характер, и женщина в какой-то момент надрывается, и происходит крах в семейных отношениях и в жизни в целом.

Часто в разговорах о будущем браке фигурирует выражение «договориться на берегу». Но я не совсем уверен, что нужно именно договариваться. Договариваются люди, когда собираются вести совместный бизнес и их связывают партнерские взаимовыгодные отношения. Брак — это нечто гораздо более глубокое и серьезное. Здесь необходимо убедиться, что ты понимаешь человека, он понимает тебя, а наиболее важные основополагающие моменты вы понимаете одинаково. А если жених и невеста договариваются: ты меня будешь туда-то отпускать, а ты мне не станешь в том-то препятствовать, я буду прививать детям то-то и то-то, а ты не будешь вмешиваться, то, на мой взгляд, в отношениях уже что-то не так.

Кроме того, когда договор заключается в присутствии юриста, скрепляется подписями, печатями, то потом сложно пренебречь обязательствами. А что такое договоренность? Где гарантия, что она будет соблюдаться, если что-то пойдет не так?

Сегодня есть практика оформлять договор между будущими супругами юридически — заключать брачный контракт. С одной стороны, этот документ низводит отношения супругов на уровень расчетов, что само по себе совсем не хорошо. Но с другой, в нынешних реалиях, когда приходится видеть ужасающие примеры предательства в браке, контракт позволяет избежать травмирующих разбирательств и обмана.

Так стоит ли к нему прибегать? Это очень сложный и болезненный вопрос. В идеале никакого контракта между любящими людьми быть не должно, потому что это оскорбляет их любовь. Но я знаю много пар, которым рекомендовал бы оформить подобный документ. Например, если брак заключается с человеком, у которого когда-то была игровая зависимость, и нет уверенности, что она изжита, то необходимо обезопасить себя и будущих детей. Ведь игрок — это не просто человек с какой-то слабостью, у него совершенно особое устроение, на него вообще ни в чем нельзя положиться. Игра влечет за собой кредиты, залог имущества, угрозы, это обременением ложится на всю семью. Зависимость от игры ничуть не менее страшная, чем от алкоголя и наркотиков. Поэтому совершенно логично прописать в документе, что долги никаким образом не могут быть возложены на второго супруга. Порой такая беда постигает людей, уже состоящих в браке, и для сохранения семьи оправданно заключить такой контракт. Это же можно сказать и о семьях, где кто-то из супругов страдает иными видами зависимости.