Нектарий Морозов - Таинство длиною в жизнь. Как найти свою любовь и семейное счастье

Если люди, лишенные возможности иметь физическую близость, недоумевают, как проводить вместе время, то дело плохо. Очень плохо. Начинаешь разбираться, как человек живет, чем его жизнь наполнена, и получается, что он абсолютно нищий. Таковых немало. Я знаю примеры, когда люди вместе живут годами, вместе едят, спят, ходят в кино, могут съездить куда-то отдохнуть, купить дачу и трудиться на ней, но при этом почти не разговаривают. Почему? Не о чем. Им мир другого не то чтобы не интересен, они порой даже не знают, что в каждом из них этот мир есть.

Стоит задуматься и постараться понять, из чего жизнь состоит, какими красками она играет. Некоторые люди не различают цветов, не чувствуют запахов. Если человек родился таким, значит, Господь для чего-то послал ему испытание. Но зачем же самому себя ставить в подобное положение?

Ко мне порой обращаются люди, столкнувшиеся с непониманием со стороны своего избранника. Один говорит: «Если любит, то потерпит», другой утверждает: «Отказывает в близости, значит, не любит». В таких случаях я всегда спрашиваю: а что для вас значит избранник или избранница? Это спутник на час, на день, на год или навсегда? Если речь идет о человеке, с которым предстоит жизнь прожить, то необходимо, чтобы он был тебе верен и предан, потому что ты верен и предан ему. Если маленький вопрос об отсутствии близости кажется гиперважным и создает угрозу разрыва отношений, то лучше пусть прямо сейчас все закончится. Не надо самому себе ставить подножку, закладывать под основание своей жизни мину замедленного действия.

Есть такая жестокая вещь, как статистика. Она говорит, сколько браков распадается в первый, третий, пятый, десятый год. Но нельзя посчитать количество несчастных браков, потому что не все супруги признаются, что они несчастливы, и далеко не все понимают, почему это так. Но как священник я могу сказать, что процент счастливых браков невелик. Союзов полноценных, к сожалению, очень и очень мало. Почему? Потому что, совершив выбор неосознанно, люди оказываются неготовыми быть вместе всю жизнь. А отношения должны простираться в вечность. Порою так происходит именно оттого, что люди идут навстречу друг другу в том, в чем не стоило бы. Если избранник понял твою неготовность уступить, значит, он твой человек. А если невозможность близости до брака является мерилом «любишь — не любишь», если он или она из-за этого готовы расставаться, то это просто не серьезно. Правда, не серьезно.

Сегодня очень правильное слово употребляется, когда речь заходит об определенных отношениях мужчины и женщины, — «партнер». Очень часто один другому как раз партнером и оказывается. До определенного момента он с тобой, а если ты потерял руки и ноги, ослеп, если у тебя рак или по другой страшной причине ты не можешь больше выполнять «партнерские обязательства», то всякие «договорные отношения» с тобой совершенно естественно расторгаются. И ты уже никакой не партнер, ты просто больше никто.

Я совершенно не понимаю формулировки «как брат с сестрой». Люди вменяемые, нормальные, тем более верующие, не женятся на сестрах и не выходят замуж за братьев. Отношения с кровным братом и сестрой одни, а между братом и сестрой во Христе, которые могут стать супругами, они носят совершенно другой характер. Если у мужчины нет влечения к женщине, которую он любит, или у женщины нет влечения к мужчине, которого она любит, то это какая-то патология. Это может быть объяснено некими духовными мотивами, но людей со столь высоким устроением я лично не встречал. Видел тех, кому казалось, что он такое устроение имеет, и тех, кто хотел уверить в этом других. Но тех, кто действительно имел бы его и был при этом человеком семейным, я не видел никогда. Думаю, не я один. Чаще всего отсутствие влечения во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной бывает обусловлено равнодушием, холодностью, эгоизмом, той или иной патологией. Чем угодно, но только не какой-то «высокой духовностью».

А вот где проходит грань между допустимым и предосудительным в отношениях людей, в брак еще не вступивших, я не решусь сказать. Не думаю, что это вообще дело священника — пытаться эту грань проводить: вот это можно, вот этого нельзя. Не должно быть физической близости, тех отношений, которые уместны лишь в браке, а дальше каждая пара пусть сообразуется с собственной совестью, обсуждая это со своим духовником или не обсуждая. Главный критерий правильности здесь, мне кажется, таков: у людей не должно возникать ощущения, что они друг другом пользуются, становятся друг для друга способом получения удовольствия — не исключительно в физическом, а в более широком смысле этого слова. Как понять, переступаешь ты некую границу или же нет? Ответ на этот вопрос можно найти лишь в собственном сердце, которое ум исследует в свете Евангелия. Иногда, видя, какое воздействие что-то производит на внутреннюю жизнь человека, могу обратить его внимание: мол, ты сам понимаешь, что с тобой происходит? И, как правило, слышу ответ: «Да, я понимаю». Тогда советую слушать себя и поступать должным образом.

И конечно, стараюсь напоминать, что в отношении любого греха действует простой принцип: если ты вплотную приближаешься к какой-то грани, то перейти ее можно очень легко и быстро. А если держишься подальше от края, то сорваться и полететь вниз вероятности гораздо меньше. Это не моя мысль, она встречается у многих святых отцов и абсолютно верна.

Как мы уже сказали, стремиться к браку для любящих мужчины и женщины естественно. Как понять, что отношения уже подошли к этому этапу? Если мужчина не решается сделать предложение, стоит ли ему помочь? Какое значение для будущего брака имеют отношения с родственниками избранников? Брачный контракт, или о чем нужно обязательно договориться жениху и невесте между собой до похода в загс?

Как понять, что двое уже готовы к браку? Ответить на этот вопрос достаточно сложно — невозможно подходить к человеческим отношениям как к задачам, требующим технического решения, основанного на отчетах, вычислении, анализе. Люди оказываются рядом, потому что испытывают друг к другу определенное чувство — по крайней мере, так должно быть. И если с течением времени оно не ослабевает, а становится более сильным и глубоким, если очевидно, что это не мимолетное увлечение, а чувство подлинное, то это дает основание задумываться о вступлении в брак. Кто-то может быстро прийти к этому выводу, кому-то требуются годы для принятия решения. Сколько людей, столько и различных внутренних устроений.