Нектарий Морозов - Таинство длиною в жизнь. Как найти свою любовь и семейное счастье

Через какое количество лет в семейной жизни чаще всего наступают кризисы? К сожалению, не знаю статистики. Но убежден, что причина кризиса не в самом браке, а в человеке. По большому счету, все кризисы, которые мы переживаем, носят личный характер, то есть они обусловлены тем, что происходит в душе. Среда, обстоятельства, другие люди могут выступать лишь в качестве катализатора. Если ты совершил ложный выбор и рядом оказался чужой человек, то кого винить? Ты сам вступил с ним в брак. Это может показаться несправедливым, может возникнуть желание переложить ответственность за сложившийся кризис на другого. Но, на мой взгляд, это контрпродуктивный путь. Внешние обстоятельства нам очень сложно изменить, а то, что касается нас самих, — гораздо проще. Поэтому стоит искать причину кризиса в себе, а внешнее менять уже во вторую очередь.

Если люди поженились осознанно и по любви, а потом вдруг все разладилось и началось разрушение брака, то, очевидно, что-то изменилось в них самих. Они стали другими, ушли от самих себя, и эти изменения делают их друг для друга уже не столь близкими, родными, любимыми. Как быть? Поступать, как всякий заблудившийся: возвращаться к тому месту, где есть наиболее четкий и ясный ориентир, то есть к самому себе. Надо стараться восстановить то лучшее, что ты видел в себе и в другом человеке. В этом заключается выход из кризиса в первую очередь.

Кризис брака — это кризис любви. Любовь, по апостолу Павлу, все покрывает (см.: 1 Кор. 13: 4–7). Если она перестала что-то покрывать в браке, значит, начала иссякать. Причина иссякновения любви к кому-либо — неумеренная любовь к самому себе. Насколько человек перестает бороться со своим эгоизмом, настолько будет страдать его любовь к другому человеку. И настолько же будет возрастать вероятность кризиса.

Я думаю, кризис наступает, когда люди прекращают ту сознательную работу по созиданию брака, без которой он невозможен. Всему, что мы делаем в жизни, противостоит страшная сила разрушения. Человек построил дом, а спустя какое-то время он начинает ветшать: крыша подтекать, полы деформироваться, дверь скрипеть, электрика барахлить. Приходится то тут, то там этот дом ремонтировать. Посади огород, не пропалывай, не поливай — он превратится в пустырь, заросший бурьяном. И это всего абсолютно касается. Как только прекращается работа по созиданию брака, он начинает деградировать.

Такая работа естественна, как труд христианина над своей душой. И эти вещи очень сильно взаимосвязаны. Если человек ухаживает за своей душой должным образом, то ему гораздо проще сохранять брак. Прекращаешь заниматься самим собой — это на браке обязательно скажется. И в какой-то момент вдруг окажется, что рядом не тот, кого ты воспринимаешь как единое целое с собой, а некто, кто тебе мешает, с кем у тебя расходятся интересы, с кем приходится бороться, выяснять отношения.

Хотя, безусловно, один человек не может сохранить брак. Союз может сохраняться, когда к этому прилагают усилия двое. Только начинать надо с себя, а не ждать, пока другой начнет трудиться, чтобы выбраться из кризиса.

В Апокалипсисе есть такие слова: «Вспомни свою первую любовь и покайся» (ср.: Откр. 2: 4–5). К браку это применимо в полной мере. Ведь ты же не просто так оказался рядом с этим человеком, ты его любил. И если действительно любил, то посмотри на него теми глазами, которыми смотрел когда-то, вспомни, как ты хотел быть с ним всю жизнь рядом. Само воспоминание способно многое оживить в сердце.

Вернуться к этому состоянию самому, помочь к нему вернуться другому — труд достаточно серьезный, кропотливый, но однозначно возможный. Мы видим, что происходит с человеком, который деградирует. Он перестает работать, умываться, стричься, бриться — опускается. До определенного момента, пока не наступило разрушение личности, он еще может привести себя в прежнее состояние, снова стать нормальным человеком — ухаживать за собой, вернуться под кров дома, если он есть, начать работать. То же самое в отношении брака. Естественно, что проще себя не запускать, чем потом колоссальные усилия предпринимать, чтобы к самому себе возвратиться. Но даже если люди свой брак запустили, вернуться к началу все же можно.

Безусловно, кто-то спросит: «А если некуда вернуться, если люди поняли, что заключили брак вовсе не по любви, как им казалось? Что тогда делать для сохранения брака?» А что делать, если дом сгорел? Ничего уже не сделаешь, потому что дома нет. Те, кто занимается профилактикой пожаров, знают, что есть вещи непоправимые. Но их можно не допустить. Поэтому ответ на этот вопрос всего один: не допускать, чтобы это случилось, не вступать в брак, не убедившись в истинности своих чувств, потому что потом будет поздно.

У нас есть самая ясная и страшная аналогия: а если ты прожил жизнь так, что убил свою безсмертную душу? Что тогда делать? Увы, ничего. Надо не жить такой жизнью, которая способна твою душу погубить.

Бывает, что люди будто очнулись, уже будучи в браке, поняли, что в нем нет должной основы — нет любви, настоящего родства. Но это люди верующие, и они не хотят разрушать свой брак. Есть ли какой-то выход? Не могу ответить на этот вопрос однозначно. С одной стороны, я убежден, что у человека есть способность полюбить кого угодно, иначе бы Господь не заповедал нам любовь ко всем людям. Но в то же время Он ведь не заповедал нам жениться или выходить замуж за любого. Совершенно очевидно, что все-таки во встрече людей, в их любви, в самом браке есть тайна Промысла Божиего. И если люди ошибочно оказались мужем и женой, они как христиане и просто как разумные существа могут постараться друг друга полюбить, приложить все усилия, которые для этого необходимы. Но получится у них это или нет, никто не даст ответа. Именно поэтому нужно думать «до».

Случается и так, что людям вроде бы удается пройти через кризисы успешно, но после этого их брак все равно напоминает выжженное поле. То есть по форме они достигли своей цели, а по сути — нет. В чем ошибка?

Ответ, на мой взгляд, прост: если кризис случился, значит, ошибка в том, что он вообще был допущен. У каждого из нас есть периоды в жизни, когда мы наполнены светом, любовью, правдой, и в эти периоды окружающим с нами хорошо, легко, по-настоящему радостно. А бывают моменты, когда с нами рядом находиться очень и очень тяжело. Любой человек идет либо по пути богоуподобления, когда в нем актуализируется образ и подобие Божие; либо по пути демоноуподобления. Как говорил преподобный Силуан Афонский, у грешников лица похожи на демонские, а у людей, живущих праведной жизнью, — на лики ангельские. Если человек оказывается на пути демоноуподобления хотя бы в маленькой степени, это является основанием для разрушения его брака. Пока человек наполнен любовью, светом и правдой, он не потеряет того, что его соединяет с любимым. Если таков только один человек, а второй иной, то здесь мы снова вынуждены говорить о том, что люди должны быть друг для друга родными изначально. Это фундамент: любовь, знание, понимание и принятие друг друга и, безусловно, достаточный период, чтобы увидеть: все перечисленное носит не ложный характер, а подлинный.