Нектарий Морозов - Таинство длиною в жизнь. Как найти свою любовь и семейное счастье

Если люди усыновляют ребенка раннего возраста, стоит ли ему впоследствии говорить, что он не родной? Бывают случаи, когда сын или дочка не знают о том, что они приемные, а потом вдруг неожиданно все становится известно: кто-то проболтался, объявились биологические родители, обнаружилось полное несовпадение медицинских показателей. Порой у человека в этот момент рушится картина мира, происходит глубокий надлом, серьезная личностная деформация.

У меня есть знакомая, которая уже в очень зрелом возрасте узнала, что не родная тем, кто ее воспитал. Оказалось, что ее родители были расстреляны, а эти замечательные люди ее удочерили. Она, конечно, не перестала их любить, не отдалилась, но какая-то трещинка в ее сердце, мне кажется, появилась и так и не уврачевалась. Женщина прожила до середины жизни, а потом вдруг выяснилось, что жизнь эта и ее, и не ее одновременно. Такое открытие всегда травмирует.

На мой взгляд, правда всегда лучше. Некоторых детей берут в семьи уже в том возрасте, когда они понимают, что есть те, кто их родил, а есть приемные родители. С течением времени усыновителей совершенно свободно начинают называть «мама» и «папа» и соответственно к ним относиться. И это не становится трагедией, вполне органично укладывается в сознании.

Бывает, что приемные сын или дочь проживают всю жизнь, как родные, и никто их в этом не разубеждает. Но это скорее счастливые случайности. Окружающие люди, к сожалению, слишком часто бывают неделикатны, недобры, не очень умны. У меня есть хороший знакомый, в прошлом офицер «Альфы». Он, выйдя на пенсию в довольно молодом возрасте, предложил жене взять на воспитание ребенка, поскольку их собственный сын уже вырос, а других детей Господь не послал. Они удочерили девочку. Однажды на прогулке к ним подошел сосед, из тех, кому больше всех надо, и в присутствии девочки спросил: «А откуда у вас еще ребенок? Раньше вроде не было?» Мой знакомый — человек своеобразный, поэтому он ответил: «Да у меня по стране таких детей знаешь сколько? Я только собирать начал». Супругу это заявление нисколько не шокировало, шокировало только соседа, и он больше вопросов не задавал.

Случается, что с появлением ребенка, своего или приемного, в семье начинается разлад. И тут причина не в ребенке, просто он становится серьезным испытанием для семьи, которая к испытаниям не готова. В семьях по-настоящему благополучных такого не бывает. Радость семейной жизни заключается в том, что два человека любят друг друга и проходят общий путь, а вовсе не в том, что у них всегда хватает денег, есть еда, какую они захотят, поездки, куда пожелают. Когда появляется ребенок, то родителям приходится ужаться в расходах и утесниться в потребностях. Это все и проверяет семью — насколько она настоящая.

Много семей должным образом не сложились. Все больше получает распространение идеология «чайлдфри», когда люди в браке с самого начала решают, что детей у них никогда не будет, потому что они мешают, воспринимаются как что-то совершенно чуждое. Не пожалеете ли вы оба после появления ребенка, что оказались рядом? Это нужно понять до вступления в брак. А если понимания и готовности нет, то нужно еще немного подождать и друг к другу присмотреться, прежде чем соединять свои жизни.

А что делать, если семья уже есть, а с появлением ребенка в ней начинается тот самый разлад? Супруги не понимают, как вписаться в новые обстоятельства и роли, не справляются с тяготами первых лет жизни малыша. Как семью спасать?

Ответ прост: учиться любить друг друга и ребенка. Понуждать сердце совершать дела любви неформально, просить Бога, чтобы Он эту любовь дал. Важно понимать и помнить, что любовь — это жизнь, а ее отсутствие — смерть. Только любя, можно быть счастливым. Если ты не будешь стремиться к любви, то, возможно, твоя жизнь будет комфортной, но совершенно пустой и напрасной. Когда тебе с человеком просто хорошо, когда всего достаточно и все удобно — это не любовь, а взаимовыгодное сотрудничество. Любовь растет не в парниках и оранжереях, она крепнет и проверяется именно в испытаниях.

Измена. Как много в этом слове! По церковному праву, измена является одним из самых веских оснований для расторжения брака. Между тем сегодня в обществе укоренилось мнение, что практически не существует пар и семей, в которых кто-то кому-то не изменил бы. В какой момент начинается измена? Измена есть конкретные действия или это внутренний процесс? Существует ли разница между мужской и женской изменой? И возможно ли сохранить отношения и брак после измены?

Иногда можно услышать такое рассуждение: если физической близости нет, то нет и измены. Но это, конечно, лукавство. В супружеской жизни должен действовать универсальный принцип христианского отношения к людям: поступай с другими так, как бы ты хотел, чтобы поступали с тобой. И если человек понимает, что ему причинило бы боль, если бы происходящее в его сердце происходило в сердце супруга или супруги, значит, измена или что-то похожее на нее присутствует. Если этого чувства нет, то возможны два объяснения. Либо действительно не о чем безпокоиться, либо верность другого человека тебе не особенно важна и нужна. Но это уже ситуация тяжелая, требующая отдельного разговора.

Порой муж или жена позволяют себе флирт на стороне, не видя в нем ничего дурного — ведь ни к каким последствиям это не ведет, по крайней мере, намерений таких нет… Но проблема на самом деле есть. Человек — существо непостоянное, легко приходящее в состояние внутреннего колебания. И если он не хранит себя определенным образом, то будет постоянно выходить за рамки, переходя от действий непредосудительных и малозначительных к чему-то гораздо более серьезному. Кокетство, флирт, чрезмерная свобода в общении неминуемо ставят человека в неустойчивое положение.

При этом порой кто-то ведет себя, казалось бы, легкомысленно, допускает двусмысленность в отношениях с противоположным полом, но измены не происходит. А другой никаких подобных действий не совершает, а измена случается. Люди очень разные, и очень по-разному у них внутри какие-то вещи вызревают. Тут не перечислишь всех возможных вариантов.

Но совершенно естественно, общаясь с мужчинами или женщинами, помнить о своей второй половинке и вести себя так, как если бы он или она находились рядом. Хотя, случается, супруги и в присутствии друг друга ведут себя так «свободно», что это приводит к конфликтам и к закономерному разладу в семейных отношениях. Но это уже следующая ступень распада супружеской жизни.