Нектарий Морозов - Таинство длиною в жизнь. Как найти свою любовь и семейное счастье

Я сознательно сейчас не говорю о христианской оценке измены, тем более измены в браке, потому что она самоочевидна. Что Бог соединил, того человек да не разлучает, и тем более да не дробит. Но я пытаюсь обратиться к людям, которым христианский ответ не представляется исчерпывающим. С чем ты, живя такой жизнью, придешь к ее завершению? С этими двумя семьями, которые, когда тебя не станет, просто передерутся? Наверное, кто-то помнит еще историю известнейшего бизнесмена Бадри Патаркацишвили. Вот такая бытовая трагедия: умирает человек с колоссальными финансовыми активами, часть которых принадлежит его многолетнему партнеру и другу Борису Абрамовичу Березовскому. И в итоге оказывается, что Борису Абрамовичу ничего не принадлежит, потому что у Бадри была, помимо официальной, еще одна семья. И сложные имущественные взаимоотношения между этими семьями приводят к тому, что вся финансовая империя рассыпается в прах. То есть человек всю жизнь трудился, разными способами приобретая колоссальное состояние, а в одно мгновение все развалилось просто по причине безпорядка в личных отношениях. Это не самая страшная потеря, разумеется, она просто очень наглядная. Гораздо страшнее то, что в сердце происходит. Потеря цельности жизни, ее измельчение, девальвация.

И, вне всякого сомнения, думать, что «не причиняешь никому боли», живя на две семьи, — наивная иллюзия, желание в собственных глазах выглядеть лучше, чем на самом деле. Уйти из семьи, бросив жену и ребенка, — значит быть мерзавцем. А так вроде все нормально, прилично, благородно даже. Но это просто обман и самообман.

Некоторые люди убеждены, что если произошла измена, а супруг или супруга об этом не узнали, то, в принципе, ничего страшного не случилось. Особенно, если ты понял, что тебе больше никто не нужен, кроме твоей второй половинки. Можно дальше жить счастливо. На самом деле, даже если измену удается скрыть, крушение семьи или частичное ее повреждение все равно происходит. Это похоже на здание, которое начинает разрушаться без видимых причин. Не всегда человек изменивший связывает это со своим поступком. И совершенно искренне недоумевает: «Ну как же так, ведь он или она ничего не знает, я не причинил никакой боли, ничем не обидел, почему же все рушится?»

Еще нагляднее это предстает, когда один супруг жалуется на измену другого, говорит, что не может простить, а потом проговаривается о собственной измене, произошедшей какое-то время назад. Спрашиваешь: «Как же вы вините свою вторую половину, когда сами сделали то же самое?» «Да, — отвечает, — но он-то (или она) в счастливом неведении, а я-то знаю, и мне больно». А говоришь с противоположной стороной и из его или ее слов понимаешь, что в какой-то момент произошел внутренний надлом, причина которого самому человеку непонятна. Зная ситуацию в целом, ты видишь, что слом произошел в момент той самой измены, о которой человек даже не узнал.

Мистическая ли это связь между людьми или просто действуют некие психофизические законы, трудно разграничить. Человек слишком многогранное, сложно составленное существо, одно в нем глубоко соединено с другим. Супруги сначала были единым целым, а после того, как вторгся кто-то третий, произошло изменение. (Недаром измена и изменение — родственные понятия.) Они уже не могут быть прежними по отношению друг к другу. И это прослеживается на всех уровнях, во всех сферах их близости. Этого невозможно не заметить, если люди друг на друга настроены, если они друг к другу по-настоящему внимательно относятся. Сразу возникает чувство, что что-то не так, словно трещина появилась в фундаменте и все здание покосилось.

Да, бывают люди болезненно-мнительные, которые любое состояние своего супруга или супруги, будь то болезнь, усталость или стресс, будут трактовать как признак измены. Но это уже другая патология отношений, которую надо врачевать тщательно и кропотливо.

В церковном праве измена — один из нескольких поводов, когда брак, в том числе венчанный, может быть расторгнут. Возникает закономерный вопрос: должен ли виновник измены, который украл у другого чистоту семейной жизни, обязательно признаться в содеянном?

Не решусь давать ответ на этот вопрос в общем. И не всегда решусь дать его даже в конкретной ситуации. Бывает, что нужно сказать правду, и эта правда должна послужить основанием для благого изменения в жизни двоих людей. Но очень часто подобное признание может окончательно расколоть то, что от семьи еще остается.

Совершенно естественно каяться перед Богом и говорить об измене на исповеди. Это однозначно так. Вот пример, который описывает авва Дорофей. Один брат спросил старца, надо ли говорить другому брату о том, что в сердце имеешь против него. Старец уточнил, догадывается ли тот брат об этом, и, услышав, что не догадывается, ответил: «Тогда не говори, потому что этим внесешь в его сердце смущение, разлад и лишишь его внутреннего мира. Сам борись с тем, что есть в твоем сердце, а брата не надо смущать». Понятно, что ситуация с изменой иная, но суть та же: признание может оказаться не по силам второму супругу.

Сегодня намного чаще, чем бывало раньше, люди изменяют не потому, что больше не любят мужа или жену, а по совокупности каких-то внутренних причин. Как машина, за которой не следят, разлаживается: и тормоза отказывают, и аккумулятор садится, и колесо отваливается. Когда человек не следит за своей внутренней жизнью, в нем также начинает что-то разваливаться. И результатом этого развала подчас становится измена. При этом человек может искренне любить своего супруга или супругу, может оплакивать свой грех или страдать, считая случившееся страшной ошибкой. Отношение к такой измене должно быть несколько иным.

Конечно, можно возразить: как же так, ведь между людьми будет оставаться неправда? Нет, неправда ликвидирована. Если человек раскаялся перед Богом и дал слово, что больше измены не повторит, то и неправды больше нет. Точно так же, как со всеми остальными нашими грехами, за которые мы просим прощения у Бога. Если мы не хотим повторять их, ведем борьбу с тем, что в нас эти грехи рождало, то Господь не помянет нам неправды. И не надо ее упоминать в семейной жизни, потому что может случиться так, что второй супруг не выдержит удара, узнав об измене, и два по-настоящему любящих друг друга человека расстанутся. А ведь может так статься, что ближе у них никого в жизни не будет. Тот же авва Дорофей учит: когда предлежит тебе два зла — выбирай меньшее, когда предлежит два блага — выбирай большее. И если в подобной ситуации меньшим злом станет промолчать, то надо промолчать.