Нектарий Морозов - Таинство длиною в жизнь. Как найти свою любовь и семейное счастье

Другое дело, когда измена продолжается. Тогда это действительно неправда, присутствующая в семейной жизни. Но и тут главная задача заключается не в том, чтобы признаться, а в том, чтобы эту ложь ликвидировать. Что требуется от нас на исповеди? Чтобы мы рассказали о грехе или чтобы оставили его? Да, безусловно, мы должны о нем рассказать, но самое главное — его оставить. В конечном счете, что лучше: без конца каяться в каком-то грехе и не оставлять его или оставить его и не покаяться?

Безусловно, сердечное раскаяние важно, но еще важнее оставление греха. Мы можем видеть в истории Церкви и в житиях святых немало моментов, когда грешники становились святыми, принеся покаяние Богу не на исповеди, а непосредственным образом изменив свою жизнь, обратившись от пути погибели к пути добродетели. Например, хорошо всем известная преподобная Мария Египетская. Вот она только что плыла в Иерусалим, на корабле, как сказано, грешила со всеми, с кем только можно, вот она, сойдя на землю, вместе с этими людьми устремилась в храм, но не смогла туда войти. Мгновенное перерождение, покаяние в сердце перед Богом, обет Божией Матери отказаться от прежней жизни, причастие — и вот она уже в Иорданской пустыне. Об исповеди нет ни слова. Зато мы видим глубочайшее внутреннее перерождение и переход от греха к святости.

Поэтому, когда мы рассуждаем, обязательно ли человек должен признаться в своей измене и будет ли честно умолчать о ней, нужно помнить, что любовь превыше всего. Мы должны помнить, что буква убивает, а дух животворит, что Господь хочет милости, а не жертвы. Если между людьми есть любовь, главное — помочь этой любви, послужить ее сохранению. То, что делается по любви и ради любви, всегда выше того, что делается ради исполнения узко понимаемого закона. И если человек чего-то не говорит не потому, что хочет избежать ответственности, не потому, что так проще, а чтобы оградить любовь, которая для него драгоценнее всего, я считаю, что это будет оправданным.

Ведь нельзя сказать, что раз произошла измена, значит, обязательно надо разводиться. Не обязательно. Мне кажется, что по-христиански будет подходить не формально. Если тебе изменили и ты понимаешь, что это была ошибка, что некая трагедия произошла с человеком, который тебе близок и дорог, не надо с ним рвать отношения. Нужно постараться сохранить то доброе, что между вами было. Потому что возможно, доля твоей вины в случившемся тоже есть. К сожалению, редко люди готовы признать свою вину в измене другого. А ведь именно это признание делает человека в большей степени способным к прощению.

Бывает, человек, столкнувшийся с изменой, настолько уязвлен и сбит с толку, что его единственным желанием становится месть — а именно, ответная измена. Судя по опыту людей в трудных семейных ситуациях, лучше и легче от такой мести не становится.

Какой смысл? Если ты любишь, но оскорблен предательством, надо расставаться. Ты хочешь мстить, чтобы ему, ей стало так же плохо, как было тебе? А тебе от этого будет хорошо? Собираешься мстить, продолжая любить? Вообще непонятно, зачем это нужно, ведь этот поступок разрушит остатки твоей любви. Ну, причинишь ты боль своему супругу или супруге, что от этого качественным образом изменится? Планируешь насладиться его болью? Не получится, потому что тебе тоже будет больно и плохо — еще хуже, чем было до того. Или собираешься мстить, возненавидев? В этом тоже особого смысла нет. В таком случае лучше просто развернуться и уйти, а не добивать себя новым ударом по психике, нервной системе, а главное, по своей безсмертной душе.

В последнее время мы встречаем девушек и юношей с множественными порезами на коже. Они причиняют себе боль, уродуют тело и получают от этого мрачное удовлетворение, пытаясь таким образом отвлечься от боли внутренней [2] Самоповреждение — преднамеренное повреждение своего тела по внутренним причинам без суицидальных намерений. Самоповреждение встречается как симптом многих психических расстройств. (Прим. ред.) . Измена в отместку — нанесение себе такого рода шрамов. Можно возразить, что человек, изменяя, получает удовольствие. Однако своеобразное удовольствие получает и тот, кто себя режет, потому что он наполняет это действие определенным смыслом, испытывает некий душевный подъем и даже что-то похожее на радость. Испытывает… Но потом это проходит, и остаются лишь шрамы, уродующие его тело. И от них уже никак не избавиться. Шрамы, которые остаются на душе, никто не видит, но они напоминают о себе изо дня в день. И боль от них мы чувствуем, и стыд ощущаем.

Мысли о мести посредством измены похожи на рассуждение маленького ребенка: «Вот умру, и тогда они все узнают». Это своего рода самоубийство, на которое человек решается, чтобы кто-то что-то узнал. Ничего хорошего из этого не выйдет. В стремлении избежать боли человек лишь умножит ее и болезни приложит болезнь.

Многие задаются вопросом: как же найти в себе силы простить измену? Христианин вообще должен прощать всех и за все, и даже своих самых страшных врагов. В равной степени прощение необходимо и для человека, который еще не является христианином. Это достаточно легко обосновать логически. Тот, кого ты за что-то не прощаешь, далеко от тебя, а ты всегда с самим собой. И когда ты не прощаешь, тяжелее всего тебе самому. Непрощение — огромный камень, который ты постоянно носишь с собой. Камень очень острый, он не просто создает дополнительное отягощение, а все время впивается, ранит. А если простить, это проходит, и ты снова можешь полноценно жить.

Даже онкологи говорят, что рак зачастую возникает из-за пережитого стресса и непрощения. Конечно, не хочешь — не прощай, но если у тебя в результате этого какая-нибудь саркома вырастет, то кому от этого будет плохо?

Но когда мы говорим о прощении, очень важно понимать, в чем именно оно заключается. Должен присутствовать здравый смысл. Если ты понимаешь, что измена — следствие кризиса в жизни мужа (жены), что человек сам воспринимает это как трагедию и хочет ее преодолеть, что он (или она) тебя по-прежнему любит, и ты любишь, то надо прощать и сохранять брак. Нужно пытаться из сложившейся ситуации выйти вместе. Но если человек изменяет сознательно, цинично и собирается продолжать, тогда надо его простить, то есть не держать на него зла, и отпустить.

Прощать надо в любом случае. Весь вопрос в том, что делать после этого. Если измена следует за изменой, то сохранять такой брак — значит разрушать представление о том, каким он должен быть. И в сознании детей тоже, если они есть.

Тут возможны различные варианты, потому что люди все очень разные. Кто-то считает, что в измене нет ничего страшного: «Он полюбил другую, но он и меня любит». Мне приходит на память интервью Ирины Хакамады, которая в настоящее время проводит тренинги об успешности в жизни, в том числе и личной. В этом интервью она рассказывала, что когда обнаружила измену, будучи в браке со своим четвертым мужем, то решила, что совершенно незачем разрушать этот брак и искать пятого. Она пришла к выводу, что, поскольку мужчины полигамны, надо совершенно спокойно относиться к тому, что они изменяют. Глупо нервничать из-за того, что солнце встает в шесть утра, а не в десять или, наоборот, в три, как тебе, может быть, хотелось бы. Ты просто принимаешь это как данность. Вот и полигамность мужчин надо принимать как данность. Хочешь страдать — страдай, а хочешь жить счастливо — прими эту данность. Ирина Муцуовна говорила, что они с мужем стоят на такой позиции: мы взрослые люди, смотрим на это по-взрослому, как партнеры, и допускаем, что у кого-то из нас могут быть другие отношения, но при этом нам прекрасно вместе, мы любим друг друга и продолжаем успешно существовать в таком браке. Что тут можно сказать? Безусловно, кому-то окажется близка позиция Хакамады. Я это допускаю и не считаю необходимым этих людей переубеждать. А кто-то поймет, что это — ложный путь. Данная книга, скорее всего, для тех, кто чувствует в подобных рассуждениях очевидную неправильность, чуждость здравому смыслу.