Нектарий Морозов - Таинство длиною в жизнь. Как найти свою любовь и семейное счастье

Если человек готов к тому, что его семейная жизнь будет, как выразился персонаж известного произведения, «второй свежести», то это его личное право. А если он хочет жизнь «первой свежести», то есть настоящую, а не суррогат, то подобные «партнерские отношения», как в бизнесе, его не устроят.

Кто-то может возразить, что высшее проявление любви — дать любимому свободу. На мой взгляд, тут налицо тотальная утрата здравого смысла. Если мы покупаем какое-то изделие и используем его согласно руководству к эксплуатации, то есть надежда, что оно послужит какое-то время. Но когда мы пытаемся в мясорубке молоть кофейные зерна, а в кофемолке проворачивать фарш для котлет, то добром это не кончится. Что такое человек, знает только Тот, Кто его создал и Кому принадлежит идея нашего бытия. Поэтому желающий жить полноценно должен обратить внимание на то, что говорит об основах жизни Он — наш Создатель. Можно это отвергать, но тогда придется отвергнуть массу других вещей. Если ты сделаешь шаг в пропасть, то упадешь и разобьешься. Если примешь яд, то отравишься. Это некие аксиомы человеческого бытия. Такой же аксиомой является любовь, как основа взаимоотношений между людьми. И эта любовь не предполагает, что два человека, которые по слову Христа должны быть единой плотью, этой плотью пользуются независимо один от другого. И если попирается основанная Господом природа супружеских взаимоотношений, то это закончится так же плохо, как шаг в пропасть и принятие яда. Грубое игнорирование «пользовательской инструкции» приводит к таким глубоким изменениям в человеке, что в какой-то момент он начинает сомневаться, а стоит ли в принципе жить. Если мы проследим судьбу многих людей, которые проводили тренинги, писали книги о том, как быть счастливыми, и при этом придерживались такого рода позиций, то обнаружим, что очень часто их ждал плачевный финал. Тот, кто учил других воспитывать детей, оказывался в доме престарелых, кто учил строить семейные отношения, убивал свою жену, и прочее. Это известный список, его легко можно найти в интернете и убедиться в правдивости моих слов.

Безусловно, человек, регулярно проводящий такие тренинги, обладает определенным жизненным опытом, и на любом из его занятий для себя можно что-то почерпнуть. Но вместе с тем стоит задуматься: кто может по-настоящему научить? Тот, кто сам преуспел в этой области. Но мы не видим, чтобы люди, наиболее успешные, например, в бизнесе, занимались тренингами. Может, у ведущих бизнес как раз и заключается в проведении тренингов, а мы — подопытные кролики, которые на них работают? То же самое касается и тренингов личностного роста, и тех, где говорится о свободных моделях семейной жизни. Я бы не очень всему этому доверял.

Возвращаясь к разговору о прощении измены, нужно вспомнить еще одну ситуацию: когда человек всем сердцем желает простить, принять, жить дальше, но у него это не получается, и семейная жизнь превращается в сплошное мучение. К сожалению, порой приходится де-факто признать распад брака, поскольку раскололось то, что некогда соединяло людей. Чашка разбилась, ее пытаются склеить, но трещины настолько глубоки, что она снова и снова разваливается. Возможно, в этом случае придется признать, что брак разрушился, и расстаться. С церковной точки зрения ты имеешь на это право. Есть и внутреннее основание для того, чтобы признать гибель брака, — ты не чувствуешь в себе сил в этом союзе жить. Хотя человек всегда должен себя проверить: точно ли этих сил нет. Или они есть, но ты никак не можешь собраться.

Самое главное — понять, есть ли ради чего с силами собираться. Потому что порой предательство просто убивает любовь. Стоит ли сохранять мертвую оболочку того, что некогда было браком? Но если ты действительно любишь и любят тебя, то надо совершить колоссальную внутреннюю работу, чтобы справиться с бедой, воскресить и сохранить обоюдную любовь, которая совместную жизнь питала. Лучше пройти через боль, переступить через нее, но семью сохранить.

«Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» — в Евангелии четко сказано, что развод невозможен для верующего человека, кроме как по причине измены. Но при этом сегодня семьи разрушаются и у верующих людей, и даже у священников. Более того, в «Основах социальной концепции Русской Православной Церкви» мы находим целый ряд оснований для развода, помимо измены. Неужели мы допускаем отступление от слов Христа?! Можно ли развод предотвратить, и как жить, если избежать его все же не удалось?

Слово «развод» в семье произносится по разным поводам и в разных формах. В процессе серьезного, подготовленного разговора, в момент перепалки или ссоры, в СМС, когда у человека не хватает духу сказать это прямо в глаза. А может быть и вполне спонтанным: сколько случаев в наше время, когда люди легкомысленно вступают в брак и легко его расторгают.

Если все же в семье люди близки либо были по-настоящему близкими когда-то, то разговору о разводе предшествует подготовительный период. Как правило, муж и жена отдаляются друг от друга все дальше и дальше, проблемы брака или личностные проблемы нарастают, их решение супруги ищут не сообща, а по отдельности и «логично» приходят к выводу о необходимости разделиться. Это сложный комплекс различных переживаний и размышлений.

Есть ли какой-то способ снять остроту конфликта, когда слово «развод» уже произнесено всерьез? Можно ли успокоиться, отступить назад и обдумать, точно ли расставание — единственно возможный путь? Далеко не всегда получится перевести ситуацию в более мягкую и спокойную. Но если один из супругов желает брак сохранить, то ему необходимо постараться понять, что побуждает вторую сторону требовать развода. Есть аксиома: виноваты оба. Значит, надо вспомнить все, в чем тебя обвиняли, все претензии, которые тебе предъявляли, все ошибки, которые ты сам осознал. И если действительно есть возможность брак сохранить, то он сохранится именно через исправление неисправного. Ты должен показать, что у тебя есть готовность слушать, слышать, понимать, чувствовать и в чем-то, возможно, потерпеть немощь того, кого ты до сих пор любишь.

В главе, посвященной собственно браку, мы говорили, какие существуют способы преодоления кризиса. И снова скажу. Люди, живущие вместе, должны каждый день задаваться вопросом, движутся ли они по-прежнему к тому единству, которое должны составлять, или уходят друг от друга все дальше и дальше. При этом нужно не только свои ощущения принимать в расчет, но и пытаться понять другого. А то, может быть, тебя абсолютно все устраивает, потому что твой супруг или супруга на себе все тащит, как локомотив. А ты не предпринимаешь никаких действий, которые бы облегчали его работу. Так бывает довольно часто. И когда «локомотив» вдруг в один момент решает отцепиться и ехать дальше самостоятельно, то для «состава» это оказывается неожиданностью. Потому что он был сосредоточен на себе самом, любил лишь самого себя, ценил и оберегал свой комфорт, а происходящее с человеком, который этот комфорт создавал, ему было безразлично.