Нектарий Морозов - Таинство длиною в жизнь. Как найти свою любовь и семейное счастье

Бывают очень смешные и горькие ситуации, когда супруга дарит мужу на день рождения кухонный комбайн, а муж жене — приспособление для машины, которую сам водит. Это наглядная иллюстрация, как люди могут друг о друге «заботиться». Когда ты действительно хочешь о человеке позаботиться, важно понять, что нужно ему, всмотреться, вчувствоваться в это. Людей друг от друга отдаляет неспособность, нежелание проникнуть в мир другого, понять, чем он живет, в чем на самом деле нуждается. Основа счастливого союза — уметь жить интересами другого человека, любить его таким, каким он является на самом деле, а не свои представления о нем. Тогда все, что дорого для него, станет дорого и для тебя.

Лучше не доводить до необходимости принимать экстренные меры. Вот ты пошел куда-то в полной темноте с другим человеком, и есть только один способ его не потерять — держаться за руки. Если вы руки расцепите и разойдетесь, то потом трудно будет в темноте друг друга найти. Можно стараться идти на голос, но если будет эхо, то оно исказит представление о реальном местоположении друг друга. Просто держи человека за руку, и ты его не потеряешь. При всех усилиях по спасению семьи, возможно двоякое развитие событий. Либо человек, который хотел развода, все-таки пожелает сохранить брак, увидев, что началось движение навстречу, либо окажется, что в его сознании брак уже умер, и ничем это не исправишь. Тогда останется только это принять и постараться не относиться к человеку как к врагу, ведь вы были самыми родными и близкими людьми в течение долгого времени.

Идеальных отношений не бывает. В семейной жизни обязательно будут накапливаться вопросы, недоумения, требующие регулярного разрешения. Супруги вообще должны постоянно разговаривать о самых разных вещах, проговаривать все, что их безпокоит.

Беда многих семей заключается в том, что люди не умеют обсуждать друг с другом свои проблемы. Кто-то молчит, опасаясь задеть другого, кто-то считает, что другой должен сам обо всем догадаться, кто-то панически боится жаловаться, потому что с детства ему за это попадало. А порой у человека не то что с другими, с самим собой никакой коммуникации не выстроено, потому что он не заглядывает в свое сердце и не знает, что там происходит.

Если ты вдруг начинаешь ощущать, что упустил в одном, в другом, что здесь и там возник какой-то узел — надо садиться и разбираться. Не спустя годы, а сразу. Простая аналогия из быта. Когда труба засорилась и вода плохо уходит, нельзя ждать, пока она начнет в квартиру переливаться, надо вовремя вызвать водопроводчика. Если что-то стало мешать полноценному общению, не нужно ждать, пока это станет непреодолимой преградой.

Бывает, что у одного супруга такой характер, что второй боится с ним лишний раз о чем-то заговорить. Но все равно, если любишь человека, надо искать к нему подходы.

Словом, надо быть внимательными друг к другу и к своим отношениям и не допускать, чтобы проблемы росли, как снежный ком, чтобы накапливалось взаимное недовольство. Всегда есть какие-то маячки. Если у тебя кризис, прежде всего, разберись с самим собой, только тогда ты сможешь понять, как помочь другому человеку. Исправь все, что касается тебя, и может оказаться, что в другом человеке ничего исправлять не надо. И даже если это не изменит ситуацию в целом, то, по крайней мере, ты будешь знать, что сделал все возможное со своей стороны. Но люди видят причину кризиса не в себе, а друг в друге, и это приводит к взаимным обвинениям, углублению конфликта, еще большему отдалению друг от друга.

Часто люди доводят кризис до высшей точки, а потом пытаются сесть за стол переговоров и все исправить. В переговорах по вопросам бизнеса или в случае правового конфликта действуют правила, которым и нужно следовать в первую очередь. А в семье одно правило — любовь. Любовь, которая должна это покрыть, с тем смириться, против того не спорить, здесь не прекословить, там принять. Если есть любовь, она в этих сложных переговорах поможет. А если ее нет, то на уровне «я прав» — «ты не прав» ничего не решится. Ты можешь быть прав, но это не преодоление семейного кризиса. Преодоление семейного кризиса возможно только через любовь.

Порой вина человека заключается не в том, что он делал что-то не так в семейной жизни, а в том, что он в принципе в этот брак вступил. Если ты связал свою жизнь с человеком, который тебе чужой во всех отношениях, то что потом ни делай, ситуацию трудно исправить. Куда люди смотрят? Как они такие ошибки совершают? Остается только руками разводить. Это общая невнимательность и легкомысленность в отношении к жизни. Что делать, если ситуация именно такова? На этот вопрос нельзя отвечать в общем, теоретически. Это все равно что врач на расстоянии, не видя пациента, поставит диагноз и назначит лечение. Каждая конкретная ситуация требует своего разрешения. Когда к тебе, как к священнику, приходят люди и просят помощи, ты в ситуацию вместе с ними погружаешься. Но беда в том, что зачастую люди не хотят, уже не могут действовать сами, и приходится в их жизни участвовать. А ты можешь ошибиться и будешь на себе нести последствия этой ошибки, хотя хотел, как лучше. Люди должны нести ответственность за то, как они проживают собственную жизнь. Непонимание этого приводит к горестным последствиям.

Мы рассказываем людям, вступающим в брак, что венцы, которые возлагаются на них, не только царские, но и мученические. И все-таки было бы неправильно считать, что эти мучения человеку готовит союз, в который он вступает. Брак не должен быть источником скорби. Наоборот, в семейной жизни люди должны друг друга поддерживать, взаимно облегчать прохождение земного пути. Они не ради того сходятся, чтобы друг другу досаждать и через это спасаться. Нет. Ни в коем случае. Было бы странно так себе семейную жизнь представлять.

В то же время каждый человек на протяжении своей жизни переживает определенные кризисы. Эти кризисы — результат ошибок, которые он совершает. Об этом мы вступающим в брак, безусловно, говорим. И обязательно объясняем, что люди для того вместе и оказываются, чтобы преодолевать трудности и через это приходить к большему познанию друг друга, к большей любви.

Но когда люди тебя видят впервые и ты, ничего о них не знающий человек, пытаешься за одну, две, три беседы рассказать все о жизни христианской и семейной, то, конечно, получается крайне лаконично и отчасти формально. И самое главное, что это не достигает своей цели в силу того, что вы совсем недавно друг друга знаете. Просто уровень доверия к твоему слову совсем низкий. Поэтому возможности священников не стоит переоценивать.

Люди учатся в школе, в вузе, но срабатывают ли в их жизни на все сто процентов те вещи, которые они слышат на протяжении многих-многих лет? Людям объясняют, как переходить дорогу, но они все равно попадают под машину, перебегая улицу на красный свет. И таких примеров уйма. Неужели несколько фраз, сказанных священником, определят отношение человека к семейной жизни, помогут ему понять, что это не только радость, но и испытание? Что чаша, из которой супруги пьют вино во время таинства Венчания, — действительно чаша общей жизни и пить из нее надо именно вместе. Что ее содержимое может быть не только сладкое, но и горькое. Конечно, мы об этом говорим, но за свою жизнь человек отвечает сам.