Ева Иллуз - Почему любовь ранит? Социологическое объяснение

Приведенные выше цитаты говорят о том, что эти мужчины неявно отождествляют желание и дистанцию. Я полагаю, что культурная смесь эротического возбуждения, создания границ и дистанцирования, которую они проявляют, представляет собой механизм поиска компромисса между изобилием и недостатком. Хотя контраст, возможно, преувеличен, мы можем сказать, что, поскольку проблема мужчины и женщины в прошлом состояла в том, чтобы соответствовать ценностям друг друга, так как рамки поиска партнера были более или менее объективно установлены (соответствующее происхождение, состояние, статус и т. д.), в современной ситуации субъективное желание перед лицом изобилия выбора находится под сильным влиянием экономической и эмоциональной проблемы фиксации на объекте, имеющем ценность, и на проблеме определения и создания этой ценности, тем самым позволяя недостаточности играть важную ролью в формировании желания. Таким образом, желание становится экономическим, т. е. несет в себе признаки экономического вопроса о ценности и псевдо-экономических механизмах ее установления. Сама природа романтического желания стала экономической в том смысле, что желание теперь более тесно связано с динамикой недостаточности в качестве способа присуждения ценности. Возьмем другой пример. Мужчина 55 лет, с высшим образованием, разведенный, отец одного ребенка. Во время интервью он поведал о своих разнообразных отношениях.

Корр.: В ваших предыдущих отношениях вы достигали момента, когда вам хотелось расстаться?

Стивен: Да. Всегда… И так происходит постоянно. Чаще всего мне хотелось остаться одному.

Корр.: Так почему же вы встречались с женщинами?

Стивен: Отчасти потому, что так принято.

Корр.: Если я правильно поняла, у вас были подруги, но всегда «на неопределенный срок».

Стивен: Да, правильно, прекрасно сказано. Я всегда чувствовал, что мог бы иметь пару, но она должна быть временной, а свидания с ней ограниченными, дважды в неделю, и немного разговоров по телефону, вот и все. Мне этого достаточно, большего мне не надо, я не нуждаюсь в партнерстве. Партнерство — это бремя. У меня есть масса знакомых, с которыми я могу встречаться, но у меня совсем нет времени. И эта интересная, и эта, и та, но я не могу встречаться со всеми. Зачем сейчас обременять себя отношениями?

Корр.: Как вы думаете, женщины тоже так считают?

Стивен: Нет. По крайней мере, судя по их словам, нет. Скажем так, я говорю о женщинах, с которыми встречался я, наши желания никогда не совпадали. Они всегда хотели большего. Почему — я не знаю.

Корр.: Чего «большего»?

Стивен: Более частых свиданий со мной; больше общения; больше разговоров; я слышу, как они все время говорят, что не спят с тобой, именно для того, чтобы спать с тобой, что они делают это из любви и все такое. Ну, не знаю, есть у них такая поговорка, проскальзывает часто в разговоре. Фактически, так и было, все мои женщины хотели больше того, что я мог им предложить, и все заканчивалось именно потому, что предложить мне им было нечего.

Корр.: Всегда так заканчивалось?

Стивен: Да, всегда.

Корр.: Без исключения?

Стивен: Нет, одно все-таки было, когда мне позвонила очень известная журналистка; мы встретились, и она трахнула меня, практически по-мужски; то есть получила удовольствие, когда ей подвернулась такая возможность, а затем ушла, не позвонила и не ответила на мой звонок. Я был в шоке. Подобного со мной никогда не случалось. Так мужчины обычно ведут себя с женщинами, а не наоборот.

Корр.: Давайте вернемся к вопросу, который вы поднимали ранее, о женщинах, которые ждали большего от ваших отношений. Вы говорили, что они хотели жить с вами, а вы этого не хотели?

Стивен: Скажем так, я действительно не мог. Все мои отношения, возможно, кроме одного, но практически все мои отношения заканчивались этим. Думаю, я всегда позволял женщине порвать со мной. По крайней мере, я убеждаю себя в этом. Наверное, так и есть, не знаю, я ли давал им такую возможность, но этим всегда заканчивалось, поскольку я не мог предложить им ничего больше… Они хотели жить со мной, делить банковские счета, постель, книги, но это было выше моих сил.

Корр.: То есть вы можете сказать, что эти женщины хотели вас больше, чем вы хотели их?

Стивен: Именно так, они всегда хотели больше того, что я мог им дать.

Корр.: Вам нравится тот факт, что вы были более желанны для них, чем они для вас?

Стивен: Скорее, это вызывает смешанные чувства. Поскольку нужно как-то справляться со всеми этими требованиями. Но это, действительно, дает ощущение власти. Тот, кто наиболее желанен, обладает большей властью.

Корр.: Именно поэтому вы хотели их меньше? Чтобы иметь власть над ними?

Стивен: Возможно. Но я не знаю, было ли это осознанно или просчитано.

В этой беседе озвучены некоторые из аспектов, обсуждавшиеся ранее. История, рассказанная этим человеком, — это история последовательных серийных отношений и изобилия в двух его проявлениях: в изобилии предложений от женщин, и в любви и привязанности, которой они щедро, даже в избытке, одаривали его, таким образом, превышая его потребности. По сути, как он сам предполагает, женщины всегда «хотели» от него больше, чем он готов был им дать, и он понимал, что должен постоянно справляться с избытком любви и потребностей женщин. Желание рассматривается здесь с экономической точки зрения на эмоции, где избыточность предложения уменьшает ценность, а недостаток ее создает.

Суть здесь в том, что сексуальная свобода создает изобилие, которое, в свою очередь, порождает проблему установления ценности объекта желания, и только объект, представляющий ценность, знаменует собой победу в соревновании с другими мужчинами. То есть современная ситуация, в которой мужчины и женщины встречаются друг с другом, такова, что сексуальный выбор в ней весьма обилен для обеих сторон; однако репродуктивная роль женщин заставляет их рано прекращать поиски, тогда как у мужчин нет четкого культурного или экономического стимула это делать. Стратегия уклонения, которой пользуются все эти мужчины, не является признаком патологической психики, а представляет собой стратегическую попытку создать недостаточность и, следовательно, ценность на рынке, где сами мужчины не могут определить ценность, поскольку сексуальная и эмоциональная доступность женщин находится в избытке и поскольку они контролируют сексуальное поле. Дневник Бриджит Джонс является иллюстрацией неисчерпаемого запаса клише, применяемых в современном мире любовных отношений:

Мужчины [утверждает Том] неизменно представляют себя на своего рода сексуальной лестнице, где женщины находятся либо над ними, либо внизу. Если женщина находится «внизу» (т. е. готова спать с ним и страстно им увлечена), тогда он не испытывает желания стать членом ее «клуба»… В наши дни путь к сердцу мужчины лежит не через желудок, красоту, секс или привлекательность характера, а всего лишь через способность казаться не очень заинтересованной им [231] Филдинг Х. Дневник Бриджит Джонс. London: Thorndike Press, 1998. С. 102 [ Fielding H. Bridget Jones’s Diary. London: Thorndike Press, 1998. P. 102]. .