Ева Иллуз - Почему любовь ранит? Социологическое объяснение

Ответ Джеффа:

Я очень редко советую людям, что делать в подобных ситуациях, но в этом случае я просто не смог удержаться. ОСТАВАЙСЯ С ЭТОЙ ЖЕНЩИНОЙ! Почему я так говорю? Потому что причины твоего желания уйти — это страхи и проблемы из прошлого…

Любой, кто принимает решение вступить в моногамные долгосрочные отношения, совершить помолвку или вступить в брак, не может не задаться вопросом, действительно ли это самый лучший человек из тех, кого ему суждено когда-либо встретить? Вполне естественно задаться вопросом, будет ли тот, кого вы встретите на своем пути, лучше, чем ваш нынешний партнер [236] http://dating.about.com/od/datingresources/a/SecondThought_2.htm (дата последнего обращения: 15.02.2006 (больше не доступен онлайн)). (курсив мой. — Автор ).

Ниже приведена переписка c одного из консультативных форумов.

До недавнего времени я постоянно имел относительно низкую самооценку, и, пытаясь посмотреть на себя со стороны, я убеждался в том, что люди действительно не замечают меня. Это уменьшает самооценку до такой степени, что ты чувствуешь себя невзрачным и малопривлекательным. Излишне говорить, что я оставался один в течение довольно долгого времени и, чувствуя себя совершенно одиноким, мечтал о встрече с кем-нибудь, думая, что это решит все мои проблемы. В общем, не хочу сейчас углубляться в многочисленные теории, главное, на мой взгляд, вы либо с кем-то (в смысле отношений), либо ни с кем, потому что у меня в голове не укладывается, как можно находиться в «промежуточном состоянии». Я не считаю, что нужно бросаться в омут с головой или связывать с браком большие ожидания и тому подобное (моя семейная история брака довольно сомнительная!). Я больше, чем уверен, что независимо от неопределенности пути, который вы начинаете вместе, существует еще некая связь, которую придется разорвать, чтобы вернуться назад к своему одиночеству, так сказать. Я до смерти боюсь стать инициатором этого «разрыва», и это, вероятно, является источником моего страха. Я ужасно боюсь ранить чувства людей, ведь в тот момент, когда вы вступаете в какие-либо отношения, вы имеете дело с чьими-то чувствами, о которых нельзя не думать, и эта ответственность подавляет меня (курсив мой. — Автор ).

Некоторые ответы на этот пост:

…Возможно, вам следует понять, что не обязательно сулить золотые горы людям, чтобы заставить их думать о вас легко. И если не всегда все происходит так, как планируешь (что редко бывает), это не значит, что вы неудачник или плохой человек. Что вы чувствуете, когда люди просят вас о чем-нибудь? Вам трудно сказать «нет»?

<���…>

Что касается обязательств, я думаю, причина в том, что порой мы обещаем слишком много , исходя из неверных побуждений, и беспокоимся, что новый человек заметит это. Возможно, вам просто следует научиться ослаблять напряжение с самого начала. Удачи, Гео.

<���…>

Я только сейчас поняла, что тоже боюсь обязательств. Я поняла, что подобное со мной происходило почти во всех моих отношениях. Во многом это связано с браком и разводом моих родителей, и долгосрочные отношения сразу же ассоциируются у меня с неизбежной болью и страданием.

Я люблю все, что связано с моим молодым человеком, но, как и другие, написавшие выше, я чувствую себя опустошенной, неадекватной и лишенной эмоций, когда я думаю о нем и о своих чувствах к нему .

Все говорят, что признание проблемы и ее обсуждение — это первый шаг, но что делать дальше?!? Тревога вторгается в мою жизнь. У меня был такой сильный приступ паники, что я даже потеряла сознание. И я в ужасе от того, что это может снова произойти. Я никогда не слышала о том, чтобы кто-нибудь на самом деле терял сознание от паники (кроме Тони из «Клана Сопрано», хе). Мне очень, очень нужна помощь, буду признательна за любые советы и указания [237] http://www.uncommonforum.com/viewtopic.php?t=15806 (дата последнего обращения: 10.10.2011). (курсив мой. — Автор ).

Эти сообщения вращаются вокруг трех ключевых тем. Во-первых, это трудность развития эмоций и, следовательно, предпочтений по отношению к объекту, а также трудность остановить свой выбор на одном человеке — проблема, которую я рассматриваю как проблему присвоения ценности объекту. Во-вторых, далекие от гедонизма, эти рассказы выражают заниженную самооценку личности, которая сомневается в себе и не имеет очевидных внутренних ресурсов, чтобы действительно желать того, чего она хочет. И последняя тема связана со сложностью прогнозирования будущего личности: а именно угнетающий характер обещания. Мы видим здесь глубокую противоречивую форму эгоизма, в которой субъекты сожалеют о том, чего они не могут заставить себя желать, или в которой они предвосхищают сожаления о том, чего они уже пожелали. Таким образом, страх перед обязательствами проявляется как изъян в структуре воли и неспособность примирить эмоции с желанием связать себя обязательством. В то время как в предыдущих сообщениях эмоции присутствуют и состоят из круговорота возбуждения и новизны, здесь сама эмоция кажется неполноценной. Страх и беспокойство, испытываемые этими мужчинами (и этой женщиной), проистекают из зияющей пропасти между культурным идеалом долгосрочных серьезных отношений и слишком скудными ресурсами для достижения этих идеалов. Так что вопрос заключается в том, чтобы понять механизм, истощающий культурные ресурсы, необходимые для взятия обязательств. Хотя философы пытались понять, почему мы желаем то, что, как мы знаем, может причинить нам вред, здесь проблема состоит в неспособности этих людей заставить себя пожелать того, что принесет им пользу (это проблема акразии — т. е. действия, или бездействия в противовес своим интересам или намерениям). В некотором смысле речь идет о структуре любви и желания, поскольку они связаны с сущностью личности. Гарри Франкфурт предполагает, что любовь и забота по природе своей способствуют взятию обязательств. Обязательство является основным элементом или признаком воли; это когнитивная, моральная и эмоциональная структура, которая позволяет людям связать себя с будущим и отказаться от возможности максимизировать свой выбор. Любовь носит обязательный характер, поскольку

потребность, характерная для любви, не ограничивает движения воли властным всплеском страсти или принуждения, которые побеждают и покоряют волю. Напротив, ограничение проистекает изнутри нашей воли . Мы ограничены собственной волей, а не какой-либо внешней или чуждой нам силой [238] Франкфурт Х. Причины любви. Princeton: Princeton University Press, 2004. С. 46 [ Frankfurt H. The Reasons of Love. Princeton: Princeton University Press, 2004. P. 46]. (курсив мой. — Автор ).

Именно этот тип воли, травмированный и неорганизованный, который мы видели в сообщениях выше, подводит меня к последней части моего утверждения: что страх перед обязательством — именно культурное представление, разыгранное вокруг проблемы выбора. Понятие воли, на которое ссылался Франкфурт, жизнеспособно лишь тогда, когда оно сочетается с социальными институтами и механизмами выбора. Когда они меняются, «внутренняя» сила воли как сдерживающая сила также изменяется. В главе 2 я упоминала об экологии и архитектуре выбора, которые являются механизмами, формирующими и ограничивающими структуру воли. В следующем разделе я представляю совокупность культурных навыков и приемов, используемых в процессе принятия решений в сфере любви, которые, в свою очередь, формируют новую архитектуру романтического выбора.