Ева Иллуз - Почему любовь ранит? Социологическое объяснение

Размышляя о потребительской культуре, Рассел Белк и его коллеги предполагают, что наши желания формируются «нехваткой или недоступностью разного рода возможных объектов желания» [232] Белк Р., Гулиз Г., Аскегард С. Огонь желания: многоаспектное исследование потребительской страсти // Journal of Consumer Research. 30(3). 2003. С. 330 [ Belk R., Guliz G., Askegaard S. The Fire of Desire: A Multisited Inquiry into Consumer Passion // Journal of Consumer Research. 30(3). 2003. P. 330]. . Ссылаясь на классического социолога Георга Зиммеля, они утверждают, что «мы страстно желаем те объекты, которые ошеломляют нас, и те, которые довольно затруднительно получить. Расстояние до объектов или сопротивление нашему преследованию только усиливают наше желание» [233] Белк Р., Гулиз Г., Аскегард С. Огонь желания: многоаспектное исследование потребительской страсти // Journal of Consumer Research. 30(3). 2003. С. 330. . В то время как некоторая часть человеческого желания может быть универсально структурирована этим принципом недостаточности, недостаточность становится характерной чертой желания именно тогда, когда изобилие затрагивает проблему присвоения ценности и когда конкуренция структурирует желание. Взять хотя бы Джеральда, 46-летнего писателя, журналиста и поэта. Он рассказал мне о серьезных отношениях с женщиной, имевшей несколько параллельных сексуальных связей, о которых ему было известно:

Джеральд: Все ее сексуальные отношения причиняли мне невыносимую боль, но вместе с тем она становилась от этого еще более желанной, поскольку я должен был постоянно доказывать ей свою состоятельность, поскольку ничто не воспринималось как должное, и так как я хотел верить, нет, действительно, верил, что я был тем, кого она больше всего любила и к кому серьезно относилась.

Корр.: Итак, вы чувствовали конкуренцию с другими ее мужчинами?

Джеральд: Безусловно; все время; это было сложно, но при этом еще больше возбуждало, становилось труднее ее заполучить, но придавало ей в некотором роде большую ценность, поскольку я чувствовал, что она никогда не принадлежала мне полностью.

Или, например, Рональд, 37-летний арт-куратор и художник, признался мне, что практикует полиаморию, т. е. одновременно состоит в любовных отношениях со многими женщинами.

Корр.: Как вы думаете, существует ли такая женщина, которая могла бы заставить вас предпочесть моногамию?

Рональд: Трудно сказать. Думаю, если бы я встретил такую женщину, которая, как и я, не хотела бы иметь только одни отношения, которая коллекционирует мужчин, как я коллекционирую женщин, тогда, думаю, она бы заинтриговала меня настолько, чтобы я захотел бы быть только с ней.

Эти рассказы проливают свет на причину, по которой вышедшие в 1995 г. «Правила», вызвавшие глубокое осуждение и ставшие предметом насмешек, имели такой оглушительный успех и стали чем-то вроде культурного феномена с объемом продаж более двух миллионов экземпляров.

Целью этого руководства было обучение искусству создания и поддержания границ перед лицом структурной ситуации, в которой мужчины контролируют гетеросексуальные любовные отношения. Руководство проповедует то, что именно женщины должны теперь стать специалистами в создании дистанции, чтобы спровоцировать недостаток и таким образом приобрести ценность. Оно содержит такие правила, как:

• 02: Не начинай разговор с мужчиной первой (и не приглашай его танцевать);

• 03: Никогда не смотри пристально на мужчин и не говори слишком много;

• 05: Не звони ему и редко отвечай на его звонки;

• 06: Всегда заканчивай телефонные разговоры и свидания первой;

• 07: Не принимай приглашение на субботнее свидание после среды;

• 12: Прекрати с ним встречаться, если он не купит тебе романтический подарок на твой День Рождения или День святого Валентина;

• 15: Не торопись с сексом, и другие правила интимных отношений [234] Фейн Э., Шнайдер С. Правила: Проверенные временем секреты как завладеть сердцем идеального мужчины. New York: Warner Books, 1995. С. XVII–XVIII [ Fein E., Schneider S. The Rules: Time-Tested Secrets for Capturing the Heart of Mr Right. New York: Warner Books, 1995. P. XVII–XVIII]. .

В контексте феминистской политики равноправия и достоинства эти правила выглядят глупо и унизительно. Но успех этой книги заслуживает некоторого внимания. Его можно объяснить тем фактом, что эти правила представляют собой культурные стратегии, направленные на создание недостатка и, таким образом, на повышение эмоциональной ценности женщин на рынке, где мужчины контролируют эмоциональность женщин посредством их готовности к серьезным отношениям. Хотя «Правила» представляют собой весьма ошибочную попытку исправить структурный эмоциональный дисбаланс между мужчинами и женщинами, они затрагивают суть эмоционального дисбаланса в гетеросексуальных отношениях.

Изобилие, таким образом, является экономическим и эмоциональным эффектом сексуальных полей, структурированных иерархией и конкуренцией и преобразующих природу желания, активизируя его посредством недостаточности, которая, в свою очередь, должна отражать ценность и положение на сексуальном поле. Таким образом, сексуальное изобилие влияет на желание и на само стремление его испытать. Это еще более очевидно во второй категории страха перед обязательствами, которая включает в себя мужчин (и в меньшей, но реальной степени женщин), неспособных заставить себя захотеть сконцентрировать свое внимание на романтическом объекте [235] Описание трансгрессивного стремления к сексуальному удовольствию и обновленному желанию в «равных браках» см.: Шварц П. Любовь между равными: как на самом деле устроен брак между равными. NY: Free Press, 1994 [ Schwartz P. Love between Equals: How Peer Marriage Really Works. New York: Free Press, 1994]. .

Абулию можно охарактеризовать как более запущенную стадию культуры изобилия, в которой разрушается сама способность хотеть и желать. Вот несколько примеров из интернета:

Дорогой Джефф,

Я встречаюсь с этой девушкой уже полтора года. Но с недавних пор меня стали одолевать сомнения , и я не могу выкинуть их из головы. Сам я из неполной семьи, и мне кажется, что, возможно, из-за этого меня в итоге настигло слишком много вопросов и противоречий.

Моя проблема в том, что я сомневаюсь, боюсь и иногда думаю, что не могу дальше продолжать наши отношения, но, когда мы вместе, я становлюсь счастливее и стараюсь не думать об этом. Обуреваемый подобными мыслями, я чувствую, что она по-прежнему дорога мне, и независимо от того, в каком я настроении, в хорошем или плохом, я знаю, что она все еще по-настоящему волнует меня и я люблю ее.

Я вижу ее в моем будущем, но в данный момент меня преследуют мысли, из-за которых трудно сохранить позитивный настрой. Сталкивался ли ты с подобными случаями и не мог бы ты дать мне какой-нибудь совет, поскольку я действительно не хочу расставаться с ней.