Ева Иллуз - Почему любовь ранит? Социологическое объяснение

Но… почти сразу же выяснилось, что Джилл стала совершенно одержима Рэнди. Когда он вернулся в свою квартиру в Сан-Диего, зазвонил телефон. Джилл с нежностью призналась ему, что беспокоилась о его долгой поездке и очень обрадовалась, узнав, что он благополучно добрался до дома. Когда Джилл показалось, что он немного озадачен ее звонком, она извинилась за беспокойство и повесила трубку, но ее стало снедать возрастающее чувство неловкости, подпитываемое осознанием того, что она снова заботится о мужчине гораздо больше, чем мужчина о ней. «Рэнди однажды велел мне не давить на него, иначе он просто исчезнет. Я так испугалась. Все зависело от меня. Мне полагалось любить его и в то же время оставить в покое . Но я не могла этого сделать, и поэтому мне становилось все страшнее и страшнее. Чем больше я паниковала, тем больше преследовала его» [358] Норвуд Р. Женщины, которые любят слишком сильно. NY: Pocket Books, 1985. С. 3 [ Norwood R. Women Who Love Too Much. New York: Pocket Books, 1985. P. 3]. (курсив мой. — Автор ).

Автор, очевидно, считает поведение Джилл патологическим, поскольку здоровая психика способна сочетать эти два психологически противоречивых принципа — независимость и признание. Более того, здоровая психика должна правильно вести себя с экономической точки зрения, т. е. она должна сделать спрос адекватным предложению, а предложение адекватным спросу. Эта история явно предполагает, что одна из функций консультативной литературы состоит именно в том, чтобы помочь читателю контролировать поток эмоционального спроса и предложения, содержащихся в динамике признания. Поскольку ценность личности определяется взаимоотношениями и так как признаки независимости, по сути, являются признаками ценности, личность становится объектом экономического расчета, по условиям которого она может обесценить себя, признавшись, что «чрезмерно влюблена». Как обсуждалось в главе 3, признание сдерживается и организуется с точки зрения экономического взгляда на эмоции, при котором избыточное предложение признания может поставить под угрозу и сильно ослабить спрос на него. Именно этот императив формирует многочисленные сомнения, присущие романтическим отношениям. Этот экономический взгляд на спрос и предложение выражает разведенная 46-летняя женщина в автобиографическом рассказе, приведенном ниже:

Энн: Вы знаете, что я нахожу невозможным в отношениях — все эти игры во власть: звонить ему или не звонить? Сказать ему, что он мне очень нравится или изобразить равнодушие? Быть недоступной или милой и любящей? Меня это бесит.

Корр.: Объясните мне. Что вы имеете в виду?

Энн: Что я имею в виду? Послушайте, в большинстве случаев — правда, я не имею в виду, большую любовь, которую можно встретить один или два раза в жизни, — в большинстве случаев вы встречаете кого-то, и он вроде вам симпатичен, но вы не уверены, может ли это к чему-нибудь привести. И если вы обнаружите, что он вам не очень нравится, это здорово, поскольку вы не чувствуете себя в его руках, вы не чувствуете беспокойства. Но если он вам нравится больше, чем вы ему в самом начале, тогда и начинаются неприятности. Поскольку, если он вам нравится, вам следует быть осторожной с тем, что вы говорите и как вы говорите об этом. Если вы показываете мужчине, что чересчур влюблены в него, как правило, он убегает. А если вы слишком сдержанны, он может подумать, что вы холодны.

Корр.: Почему вы думаете, что этот мужчина убежит? С вами такое случалось?

Энн: О, да.

Корр.: Можете привести мне пример?

Энн: Ну, думаю, что могу, и даже не один. У меня был мужчина, и поначалу я сомневалась, я была не уверена, хочу ли быть с ним. В основном потому, что он мне казался бесчувственным, холодным как рыба. Через две недели я сказала ему, что не хочу продолжать наши отношения. Он умолял меня дать ему еще один шанс. Я так и сделала. А потом он стал относиться ко мне теплее и начал мне очень нравиться. Но каждый раз, когда я заговаривала о будущем, он отстранялся. Чем больше он колебался, тем больше я давила на него. В конце концов, его чувства стали настолько противоречивыми, что мы расстались.

Или вот, например. Одно время у меня был страстный роман с мужчиной на пятнадцать лет старше меня. Этот человек был очень сильно в меня влюблен. Он звонил мне каждый день. Он хотел заранее планировать выходные. Предложил проводить вместе все праздники и отпуска. Потом, в один прекрасный день, после того, как я ему позвонила, ему понадобилось два дня, чтобы мне перезвонить. Я сказал ему, что он причинил мне боль. Он рассердился и очень холодно ответил, что не понимает, из-за чего такой переполох.

С другим парнем мы были вместе шесть месяцев, и он часто выключал свой мобильный, потому что был музыкантом. Я сделала ему замечание и спросила, не может ли он включать его чаще, чтобы я могла связаться с ним. И он стал твердить о том, что я хочу ограничить его свободу.

Корр.: И что вы на это ответили? Помните?

Энн: Я сказала, что быть в отношениях — значит ограничивать свою свободу, что нельзя иметь и то, и другое одновременно. И после этого разговора все полетело под откос.

Корр.: Можете сказать почему?

Энн: Я думаю, что каждый раз происходит одно и то же. Сначала я очень нравлюсь мужчинам. Затем я становлюсь неуверенной по той или иной причине. Мне нужно знать, любят ли они меня и насколько сильно. Я просто не могу не спрашивать об этом. Поэтому я задаю вопросы, выдвигаю требования, возможно, вы даже скажете, что я становлюсь назойливой, я не знаю [ смеется ]. В основном так и происходит: что-то в отношениях обязательно вызывает во мне беспокойство. Я проявляю его, хочу, чтобы меня успокоили, и мужчина начинает отдаляться.

Корр.: У вас есть какие-нибудь мысли, почему это так происходит?

Энн: Я полагаю, что это все игры во власть. Я много думала об этом. Я считаю, что отношения между мужчинами и женщинами прогнили до основания, поскольку мужчины могут по-настоящему интересоваться женщиной лишь в том случае, если она холодна с ними, или отказывается от общения, или что-то в этом роде. Если женщина проявляет эмоциональную зависимость, беспокойство, высказывает желание близости, тогда пиши пропало, мужчина просто исчезнет. Создается впечатление, будто ему необходимо постоянно доказывать самому себе, что он может завоевать женщину снова и снова.

Корр.: Можете ли вы сказать, почему или когда вы испытываете тревогу?

Энн: Ммм… Я думаю, в глубине души, что это происходит от чувства собственной никчемности и от желания услышать от мужчины, что я чего-то стою. Что-то в отношениях может спровоцировать это ощущение. Я чувствую, когда человек не любит меня или недостаточно любит. Тогда я прошу его утешить меня. Как правило, этого не происходит.