Ева Иллуз - Почему любовь ранит? Социологическое объяснение

Я немного беспокоилась, что это может быть неправильно истолковано как проявление слишком большого интереса с моей стороны / чрезмерного забегания вперед / излишней близости и т. д. Я не обращала внимания на [это] и фотографировала тогда, когда хотела, при этом ясно давая понять, что у меня нет скрытых намерений и что нет никаких причин для беспокойства [350] Шварц О. Романтические отношения перед объективом // Visual Communication. 9(2). 2010. С. 157 [ Schwarz O. Negotiating Romance in Front of the Lens // Visual Communication. 9(2). 2010. P. 157]. .

Здесь «беспокойство» обусловлено (как это ни абсурдно) страхом, что ее партнерша может получить больше любви, заботы или внимания, чем она в состоянии дать в ответ. Вероятность проявить больше заботы, чем хотелось бы другой стороне, настолько опасна, что эта женщина прилагает большие усилия, чтобы исправить возможную семиотику своего поступка, чтобы гарантировать свой статус в отношениях, который, в свою очередь, знаменуется и устанавливается проявлением независимости. Признание не только не заключается в безграничном процессе взаимности, но и функционирует как ограниченное благо в силу того, что оно сдерживается интерактивным императивом независимости, который заключается в неявном утверждении собственной независимости человека и признании независимости другого. Таким образом, многие трудности в начале отношений возникают в процессе обсуждения независимости и признания: объем независимости и признания, который следует проявлять и получать, составляет суть эмоциональных переговоров в начале отношений.

Напряжение между признанием и независимостью осложняется тем фактом, что в большинстве романтических отношений признание не может оставаться статичным. Благодаря институциональному и нарративному хитросплетению любви и брака обязательство является нарративной целью процесса признания, который связывает эмоциональное с институциональным [351] Белла Р., Салливан У., Свидлер А. и Типтон С. Привычки сердца: Индивидуализм и обязательства в американской жизни. Berkeley: University of California Press, 1985 [ Bellah R., Sullivan W., Swidler A. and Tipton S. Habits of the Heart: Individualism and Commitment in American Life. Berkeley: University of California Press, 1985]. . Многие романтические отношения, если не большинство, должны либо закончиться, либо привести к «принятию обязательства». Однако, исходя из структуры независимости, обязательство является тем, о чем нельзя просить. Вот пример с веб-сайта, посвященного неразрешимым проблемам отношений:

Я погуглила информацию на эту тему [о том, что ее парень все еще использует свой профиль на сайте знакомств Match.com] и забеспокоилась. У нас с ним не было серьезного «разговора об определении характера наших отношений» (честно говоря, я бы предпочла просто подождать, пока все уладится), поэтому я могу только гадать: он встречается с другими женщинами? Я для него просто интрижка? Я не хочу поднимать этот вопрос в разговоре с ним, потому что сейчас у нас все хорошо, без проблем и переживаний [352] http://www.enotalone.com/forum/showthread.php?t=152843,finneganswake (дата последнего обращения: 13.10.2011). .

Если вопрос к мужчине о его верности и обязательствах может рассматриваться как «проблема» и «трудность», то это потому, что для этой женщины независимость, должно быть, более важна, чем требование признания. В отсутствие ритуальных кодексов поведения противоречие между признанием и независимостью объясняет, почему вопрос о том, кому делать первый шаг, становится очень трудным. «Испуганный или защищающий себя влюбленный пытается убедить возлюбленного полюбить его первым , прежде чем он рискнет открыться сам. Им может руководить страх, обусловленный обычно чувством никчемности и неполноценности» [353] Персон Э. С. Мечты о любви и судьбоносные встречи: сила романтической страсти. NY: Norton, 1988. С. 45 [ Person E. S. Dreams of Love and Fateful Encounters: The Power of Romantic Passion. New York: Norton, 1988. P. 45]. . Влюбленный боится, поскольку независимость и признание противоречат друг другу. Вот еще один такой пример. Мы можем объяснить причины, из-за которых окончательное требование признания и взятие обязательств удерживается в случае с Ирэн, 38-летней управляющей по связям с общественностью из Нью-Йорка.

Ирэн: Я встретила Энди пять лет назад. Когда мы познакомились, у меня были отношения с другим человеком, но у нас с ним не все складывалось хорошо, а Энди, казалось, горел желанием быть со мной. Поэтому я начала встречаться с ним, и поначалу не могу сказать, что я была без ума от него. Но он все делал как положено: писал любовные записки, удивлял меня и водил в разные интересные места, покупал маленькие подарки и готовил для меня ужин. Через год он получил повышение, став генеральным менеджером по продажам, и ему предложили переехать в Европу, в Лондон. Он попросил меня поехать с ним. Я подумала и быстро согласилась. По контракту с моей фирмой я должна была подать заявление об отставке за три месяца, поэтому я не могла сразу же присоединиться к нему. Я приехала два месяца спустя. Когда я приехала, фактически в тот же самый день, я почувствовала, что он охладел ко мне. Просто почему-то охладел. Я пыталась узнать, что случилось, почему он стал меньше любить меня. Но он был уклончив и сказал, что не знает, готов ли он к серьезным отношениям. Я уехала три месяца спустя, обратно в Нью-Йорк, чувствуя себя абсолютно опустошенной.

Корр.: Абсолютно опустошенной?

Ирэн: Но знаете? Я все еще любила его. Не то, чтобы он вел себя ужасно по отношению ко мне. Он не был ужасен. Он очень сожалел. Понимаете, о чем я? Он просто перестал любить меня. Речь идет не о том, что он обещал жениться на мне. Он не обещал. Он просто перестал любить меня. Что можно сказать на это? Люби меня, потому что я замечательная? Конечно, я не могла этого сказать. Это было бы глупо. И хотя я бросила работу ради него, отказалась от съемной квартиры, сняла все деньги со счета, по сути, отказалась от своей жизни, я не злилась, мне было просто больно. Вот почему я продолжала любить его. Возможно, какая-то часть меня любила его больше.

Корр.: Итак, по вашим словам, вы отказались от собственной жизни, не получив предложения выйти замуж. Это было легко?

Ирэн: Это не значит, что я не возражала против этого. Еще как возражала. Но есть у меня одна черта, я вечно боюсь выглядеть так, будто оказываю давление.

Корр.: Что вы имеете в виду под «давлением»?

Ирэн: Боюсь выглядеть отчаявшейся. Предъявлять ультиматумы. Вести себя так, будто самое главное для меня — выйти замуж. Давление на парня не на пользу отношениям и вредно для самооценки. Поэтому я не настаивала. Возможно, это было ошибкой. Может, мне следовало быть настойчивой и больше требовать от него. Мне не следовало приезжать, не получив предложения выйти замуж. Но я была молода и боялась отпугнуть его.