Сара Найт - Успокойся, чёрт возьми! [Как изменить то, что можешь, смириться со всем остальным и отличить одно от другого] [litres]

Чтобы выбрать другое приключение, вернитесь на страницу 233.

Или можете забежать вперед и сразу перейти к эпилогу на странице 287.

РИР № 2: Специализированные предметы нужно заменить как можно скорее, вся ваша поездка без них бессмысленна.

ПРОТРИАЖИРУЙТЕ И РЕШИТЕ ПРОБЛЕМУ:

Вы совершенно не верите, что авиакомпания исправит ситуацию вовремя, поэтому, вместо того чтобы попусту тратить драгоценное время (и зарядку телефона) на звонок в отдел обслуживания клиентов, составьте список самых необходимых, легко заменяемых предметов в вашем чемодане и разработайте план их приобретения.

Например:

Зарядники в первую очередь– без Google Maps вы будете еще более беспомощны в своих попытках ориентироваться в сельской местности Пенсильвании.

Обувь для боулинга– вам вряд ли удастся найти столь же верную и приносящую удачу пару ботинок, как та, что вы брали с собой. Но играть в боулинг на босу ногу запрещено правилами, и вы не доверите свой титул Короля Крученого Шара ботинкам из проката.

Талисман команды– чучело гремучей змеи по имени Страйк сопровождало вашу команду на каждом турнире, и в этот раз была ваша очередь его перевозить. (Если подумать, может быть, ваш чемодан был конфискован администрацией аэропорта именно по этой причине.) Честно говоря, вы вряд ли решите эту проблему – но, по крайней мере, вы больше не пытаетесь притворяться, что ее не было. Страйк заслуживает лучшего.

У вас все еще на одну любимую пижаму меньше, но если в эти выходные вы одержите победу, призового фонда будет более чем достаточно для покупки нового комплекта ночного белья в стиле Чувака из «Большого Лебовски».

ПОЗДРАВЛЯЮ!

Дерьмо случилось, но вы успокоились, взвесили все обстоятельства, определили ваш реалистичный идеальный результат и протриажировали элементы – и при этом настроили себя на лучший вариант развития событий этой наихудшей катастрофы с чемоданом. Разве не приятно следовать плану?

Чтобы выбрать другое приключение, вернитесь на страницу 233.

Или можете забежать вперед и сразу перейти к эпилогу на странице 287.

РИР № 3: Губкообразный полимер и суперклей

Ни отчаяние, ни губкообразные полимеры никому не идут. Возможно, пришло время признать поражение, уступить свои обязанности ведущего Кори из Индианаполиса и сосредоточить свои убывающие ресурсы истерики на том, чтобы крепко выспаться. На худой конец, вам нужно хотя бы хорошенько отдохнуть для «плясок на палубе» в воскресенье.

О, и если вы решите, что хотите принять мой совет и успокоиться на фиг, прежде чем пытаться справиться с дерьмом в следующий раз, то не стесняйтесь вернуться на страницы 235 или 236.

Как однажды сказал мудрый вулканец, изменения – ключевой процесс жизни.

Чтобы выбрать другое приключение, вернитесь на страницу 233.

Или можете забежать вперед и сразу перейти к эпилогу на странице 287.

Знаю, для вас это страшный удар – особенно после того, как вы провели последние два часа полета за просмотром «Льва». Люди могут подумать, что вы рыдаете у зоны получения багажа из-за концовки фильма, но на самом деле слезы – ваша излюбленная реакция на случающееся дерьмо. Все хорошо. У всех свои привычки. У некоторых они просто более сопливые.

Так что же такого было в вашей сумке, что, потеряв это, вы тут же разразились рыданиями? Скажем, футболку с надписью «Я Пришла На Сороковую Днюху Рашиды, И Все, Что Я Получила – Это Перименопауза» будет сложно заменить. А ваша любимая пижама? Похоже, еще один сеанс стенаний на подходе. Я полностью поддерживаю дружеское общение с эмоциональными щенками, но если вы еще надеетесь спасти эту поездку (и, возможно, воссоединиться с вашим чемоданом фирмы «Samsonite»), то вам придется отправить их в вольер и успокоиться на фиг.

Н-н-но-но-но к-к-как?

Нам нужно перезагрузить ваше настроение. Выберите один из методов ухода за собой на страницах 128–130 и посмотрите, к чему это приведет.

Смех – лучшее лекарство. Переходите на страницу 269.

Вас ждет вкусняшка. Переходите на страницу 270.

Нет, я просто буду и дальше стенать. Переходите на страницу 271.

На первый взгляд нет ничего смешного в той ситуации, в которой вы оказались, – и я не собираюсь высмеивать ее в попытке вас подбодрить. Но… Не забавно ли думать о выражении лица страхового агента, которому придется гуглить «Je Joue Mio», чтобы одобрить вашу претензию?

Когда вы поняли, что багажная лента пуста, ваш мозг сразу переключился на футболку «Hard Rock Hotel» из Дейтона-Бич размера XXL, в которой вы спали с 1994 года. У вас, конечно, встал ком поперек горла. Но я предлагаю копнуть немного глубже и вспомнить историю того, как вы приобрели эту самую футболку. Это поднимет вам настроение.

Теперь сделайте глубокий вдох. Подключитесь к Wi-Fi аэропорта. Перейдите на YouTube и вбейте в поиск следующее:

«Hey cat. Hey».

«Alan, Alan, Alan».

«Dogs: 1 Nash: 0».

(Если ничто из этого вас не ободрит, то я сдаюсь. У вас пустота в сердце.)

Хорошо, чувствуете себя лучше? Ну, плакать-то хотя бы перестали? Ладно. Не все сразу. Что вы выбираете дальше – дать шанс еще одному защитному механизму вас успокоить или сразу приступить к решению проблемы?

Наверное, не мешало бы побольше успокоиться. Переходите на страницу 270.

Думаю, что я уже в состоянии решить проблему. Переходите на страницу 246.

Я бы тоже выбрала этот вариант. Не знаю, почему стресс или грусть вечно ведут к тому, что мне хочется их «заедать», «запивать» и сметать все с вешалок в магазинах. Но такие вот дела, любители спорта, – если я покидаю аэропорт без моего чемодана, ЕЩЕ я покидаю его с тремя булочками «Синнабон», прикольной рюмкой и свежим номером « Us Weekly ».

Кроме того, бар-ресторан в аэропорту, в котором подают алкоголь, десерты и алкогольные десерты, – не самое худшее место для проведения времени, пока представитель «Southwest Airlines» «перепроверяет багажные тележки». Шоколадное мороженое с брауни, наполненным «Бейлисом», еще никому не повредило. Если вы не пьете или вам больше по душе пикантные закуски, то полагаю, что в аэропорту всегда найдется куда больше брецелей с сыром чеддер, чем вы состоянии съесть. Я чувствую запах вызова!

Взгляните на ситуацию в таком ключе: с одной стороны, если ваш чемодан не вернется, то вы будете белой вороной на вечеринке по случаю дня рождения Рашиды. С другой стороны, у вас есть предлог для покупки нового сексуального прикида, и в то время как все остальные наденут свои футболки с перименопаузой, вы будете, как сказал бы Робин Тик, «самой горячей сучкой».