Саша Правило - Статус: все возможно. Техники и приемы, с помощью которых ты напишешь свой счастливый любовный сценарий

В-четвертых, убрать выгоду, а именно: снятие эмоционального напряжения только через подобные инструменты. Нужно понимать, что львиную долю стресса вы создаете через свое отношение к тем или иным ситуациям, и это одна из ваших самых неоспоримых свобод. В каких бы сложных жизненных обстоятельствах вы ни находились, вы всегда можете выбирать отношение к той или иной ситуации. Но обычно мы этого не делаем, а пользуемся привычными шаблонами восприятия. Между прочим, человек-жертва всегда выберет драму и катастрофизацию; человек, любящий себя, будет более бережен в оценках и более объективен. Он будет смотреть на факты и оперировать ими, не используя интерпретацию ситуации и образность выражений, которая очень серьезно подогревает эмоциональный градус.

Например, в случае с изменой можно раскладывать себе эту ситуацию следующим образом: «Он меня предал, он мне изменил, я для него ничто. Он просто вытер об меня ноги, он растоптал наш брак и мою любовь к нему». Как вы думаете, подобными рассуждениями женщина будет еще больше раскручивать себя на эмоции, неосознанно репетируя состояние жертвы? Уверена, вы понимаете, как это, мягко скажем, непредусмотрительно, особенно в подобной ситуации, где требуются холодная голова и воля.

А если раскладывать для себя ситуацию по фактам, без красноречивых оборотов: «У него была сексуальная связь с другой женщиной. Я чувствую гнев, обиду, злость и разочарование и осознаю эти эмоции». А когда вы их осознаете и можете их называть, то можете ими управлять. «И да, последнее время наши отношения оставляли желать лучшего, было много ссор, и я уже не привлекала его, как раньше». Посмотрев на ситуацию по фактам, часто можно увидеть и само решение проблемы или хотя бы его часть. Вывод: избегайте интерпретаций – это одна из самых распространенных когнитивных ошибок. Разбирайте факты, включая анализ без догадок, додумок и красноречивых оборотов, проговаривая и осознавая свои эмоции. Именно этот пункт будет у нас пятым по счету. Данный прием помогает избежать трансформации ссоры в серьезный конфликт.

В-шестых, придумать для себя как можно больше вариантов поведения в подобных ситуациях, чтобы у вас был выбор.

В-седьмых, больше заботиться о себе, учиться любить и поддерживать себя. Обычно говорят, что на это нет времени, но обратите внимание, что большая часть работы в этом направлении проделывается на уровне мыслей и совсем немного – на уровне точных и выверенных действий. Ну а о том, что новое красивое платье влияет на самооценку и придает уверенности, вы и так знаете.

И наконец, в-восьмых, приучить свой непослушный разум к новому поведению и образу мыслей. Тренируясь изначально на более простых ситуациях, вы легко обуздаете свои эмоции и внедрите новые эффективные паттерны поведения.

ЗАДАНИЕ

Выберите последнюю конфликтную ситуацию, напишите то, как вы думали и что прокручивали у себя голове. Проследите за своими эмоциями. Распишите ситуацию по фактам на момент здесь и сейчас. Подберите несколько вариантов поведения, напишите свои эмоции.

Теперь, когда у вас уже есть определенный багаж знаний, которые вы плавно, но в то же время настойчиво трансформируете в навыки, можно начать разговор о мужчинах. Если вы пропустили предыдущие главы книги и не проделали ту небольшую, но важную работу, осмелюсь предположить, что многое не сможете применять. А мне бы так хотелось, чтобы у вас были потрясающие результаты.

«Моя ошибка № …»

Ошибки на начальных этапах отношений

Признаюсь, это одна из самых любимых моих тем. С любви мы с вами как раз и начнем. Как же без нее, без этой движущей силы?! Но часто она оказывается вовсе не вдохновляющей и совсем не движущей, а даже разрушающей. Почему так? Как может такое светлое и доброе чувство разрушать? Давайте разбираться.

Как получается, что любовь становится столь болезненным переживанием? Начнем с того, что здесь имеют место конформизм и истории из детства. В самом нежном возрасте мы знакомимся с тем, что привязанность – а это один из главных элементов любви – может ассоциироваться у нас с болью и страхом. А все из-за того, что любящие мамы, не зная порой, как справиться с капризным карапузом, навязывают своему чаду чувство вины и отлучают от себя при неудобном его поведении. А мама и ее любовь ему крайне необходимы. Без маминой любви, которая ассоциируется с выживанием, и так задумано природой, ребенку не выжить. Поэтому, будучи уже взрослыми, мы можем переносить это же видение любви на личные отношения. Мы воспринимаем объект любви как средство для выживания, и взгляд на это светлое чувство именно с такой позиции создает сильную эмоциональную зависимость. Хочется подчеркнуть, что это вы без мамы до 21 года жить не могли, и то цифра слишком сильно завышена, в этом возрасте в идеале должна состояться сепарация от родителей. В этом возрасте уже пора опираться на себя во всех сферах жизни независимо от гендерной принадлежности. Ваша взрослость нужна для надежного эмоционального фундамента, благодаря которому вы легко сможете отказываться от людей, которые предлагают вам неприемлемые взаимоотношения. Здесь и дальше под выгодой понимается не материальная сторона вопроса. Хотя если вы не можете обеспечить себе необходимый уровень жизни, то, конечно же, будете проваливаться в зависимые отношения, где много боли, страха, ведь при таком положении вещей мужчина для вас – способ выживания. Что из этого получается, вы сами знаете, и психологи тоже хорошо знают.

Печально, что сейчас в интернете много тренеров и блогеров уверенно рассказывают об обратном. Интересно, а вас не смущает то, что часто любовь измеряется глубиной страдания: «Если я без него не могу, значит, люблю?» Если вы зависите эмоционально или финансово, то, конечно, не сможете. Правда, это уже совсем не про любовь, а про страх, эмоциональную пустоту и сильный внутренний дискомфорт. Все это происходит из-за отсутствия любви к себе и умения себя поддержать.

Любовь не должна измеряться страданием. Самые приемлемые для нее меры – это счастье, радость и внутренний комфорт. Проблема в том, что если человек не научился быть счастливым, то партнер лишь временно заполнит эту брешь своим присутствием, а потом все вернется на круги своя. Все недовольства собой и жизнью всплывут на поверхность, отравляя ваш союз контролем, требованиями, претензиями, поэтому начинать нужно с целостности и любви к себе.

А вы никогда не замечали, что если вы недовольны собой, то все начинает раздражать, все бесит? Давайте начнем с себя, и не для кого-то, не для того, чтобы вас полюбили сильнее, а чтобы вам стало хорошо, комфортно и радостно. Тогда у вас появится уверенность в себе, и, скорее всего, вопросы с травмирующей ревностью, контролем исчезнут сами собой. Ревность – это антипод любви, страх потерять любовь, а страшно тогда, когда вы беззащитны. А самой надежной защитой является целостность, которая включает в себя самостоятельность, чувство любви и уважения к самой себе, понимание себя. Вкупе это дает нам уверенность, которая является сильнейшим афродизиаком и к тому же отпугивает манипуляторов и тиранов, которые так любят беззащитных жертв.